Это так классно.. Даже если вы просто любите слэш, и вам плевать на Молко - это очень красивый фик о любви...
Внимание!
Это так классно.. Даже если вы просто любите слэш, и вам плевать на Молко - это очень красивый фик о любви...
Теперь я знаю, как выглядит пиздец...
2516-2525 Оранж-красный. Самооценка №5. Подсознание №5.
Оранж-красный. Самооценка №5. Подсознание №5.
По собственной оценке Вы причислили себя к 5-й форме мышления,
и ваше подсознание причислило Вас к 5-й форме. Расхождений нет!
Вы оцениваете себя ровно настолько, насколько Вы есть на самом деле.
Это бывает крайне редко, что расхождений нет! Поздравляем Вас!
_____________________
По собственной оценке самого себя Вы тип №5 *Одухотворяющий*.
Вы самостоятельный и ответственный человек. Вы обладаете ясным умом и логичностью мышления.
Вы редко совершаете ошибки. Вы не подвержены душевным переживаниям и нервным срывам.
Вы хотите и можете достигнуть высокого уровня знаний и считаете, что с помощью обучения
почти каждого человека можно превратить в развитую личность. Было бы время и желание.
Вы интересный собеседник и к Вам тянутся многие. Вы терпеливы и можете идти на компромисс.
Вы живёте по принципу *Уметь-Знать-Молчать*. Всегда и везде Вы умеете контролировать себя.

Как тип *Одухотворяющий*, Вы чистая и очень честная личность, которая своим поведением,
своим миролюбием и чистыми помыслами одухотворяет не только себя, но и всех окружающих.
За такими людьми будущее. Светлое будущее. От числа этих людей будет зависеть вектор
направления развития общества, в котором вы живёте. Вы, как тип *Одухотворяющий*
мало спорите и не скандалите с другими. Вы скорее грустно улыбнётесь, что Вас не смогли понять.
Вы сумеете избежать конфликта и незаметно уйдёте с поля брани, спокойно займётесь своими
делами, которые принесут Вам больше пользы, чем ненужные споры. Ваше *отступление*
знакомые иногда принимают за предательство их интересов, но и с этим Вы не спорите,
Вы самую малость, как бы неопределённо пожимаете плечами в ответ на претензии.
Этот жест *неопределённости* скрывает в себе почти все ответы.
______________________________________________________
Подсознательно (по ассоциациям) Вы тип №5 *Одухотворяющий*.
Тип *Одухотворяющий* характеризуется тем, что его мозг склонен к полному
восприятию действительности во всех его оттенках. Этот тип можно назвать
"святой мудростью". Он всегда Обладает ею. Этот тип очень Обстоятелен в своих суждениях.
Его суждения аргументированы и точны, в них отсутствует *вода*, присущая другим типам.
Этот тип необычайно Образован. Объективность этого типа поражает многих в его окружении,
поэтому его очень уважают за его выдержку и отсутствие суетливости.

Он легко Охлаждает эмоции не только свои, но и чужие. Ему достаточно сказать фразу,
которую окружение безоговорочно принимает. Фразы типа *Одухотворяющий* лишены
ненужной шелухи и содержат только суть, которая удивляет всех своей простотой,
но которым трудно найти альтернативу. Он очень Организованный человек.
Ответственный в выполнении своих Обещаний, он в состоянии правильно Определить
жизненные приоритеты и правильно Отбросить на данный момент всё ненужное.
Успешность этого типа Обусловлена его необычайной Одухотворённостью.
Дух этого человека необычайно силён и Организован.
Более подробные психологические описания Вы найдёте здесь:
___________________
СОТРИТЕ всё, что написано ниже этой линии, включая нижнюю ссылку, что стоит
после слов "Пройти тест: ...". Эта ссылка мешает широкой публикации результата.
Пройти тест
Да, наверное это я. За исключением пары тройки расхождений. Здесь написано в положительном ключе, а Я - это почти то же самое, но скорее в отрицательном ключе. И еще - я совсем не организованная. И насчет светлого будущего, не такая я честная, а тем более "чистая личность". Вот это уж точно...
Что Вы плачете здесь, одинокая глупая деточка,
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы?
Вашу тонкую шейку едва прикрывает горжеточка,
Облысевшая, мокрая вся и смешная, как Вы.
Вас уже отравила осенняя слякоть бульварная
И я знаю, что крикнув, Вы можете спрыгнуть с ума.
И когда Вы умрете на этой скамейке, кошмарная,
Ваш сиреневый трупик окутает саваном тьма...
Так не плачьте ж, не стоит, моя одинокая деточка,
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы.
Лучше шейку свою затяните потуже горжеточкой
И ступайте туда, где никто Вас не спросит, кто Вы.
Александр Вертинский
Одни и те же по сто раз
Те же преступления
И те же сцены
Она работает соло
Она усаживает людей
На галерку
Или в партер
Слова любви
На большом экране
И днем и ночью
Навивают ее на мысли
Она живет так просто,
Живет чужими страстями
Но иногда
Картинка на экране скачет
Она живет своей жизнью в темноте, странно,
Она постоянно скрывает свое отчаяние под маской
На волшебном бульваре
Она оставляет в покое
Влюбленных
Пропускающих фильм,
Не замечая их
Она продает свой лед
Со своими мечтами
И легкая улыбка
Едва заметно пробегает
Девушка
С фонариком
Была бы так удаленька
Чтобы крутить киношку
Иногда, о шанс
Зал пуст
На один сеанс
Тогда она под стать Ингрид
Она живет своей жизнью в темноте, странно,
Она постоянно скрывает свое отчаяние под маской
На волшебном бульваре
Она видит снующих
Знакомых людей
Ледяных людей
Которые разучились говорить
Никогда толпа
Не брала ее за руку
Ее слезы льются
На слове КОНЕЦ
Мне уже почти физичсеки больно без него. меня ломает.
Мне очень нужен дождь. Серое небо и дождь. Пожалуйста...

@музыка: Resistance
Я выжата окончательно. Это грустно(
20 день
(Утро в 1-м лагере начинается с громкого крика Элбарна)
Кауперс(вскакивая и сонно моргая): Пожар? Горим?!
Ширли: Не, это Дэйман разорался с утра пораньше.
Кауперс: Эй, ты чего орешь, идиот?!
Элбарн(пытается треснуть Ричи какой-то корягой): Кто-то украл моего Мистера Черепаху! И я даже догадываюсь, кто это был!
Ричи: Оставь меня в покое, душевнобольной придурок! Не трогал я твою домашнюю скотину!
Элбарн: Докажи! (гневно размахивает корягой)
Ричи: Как?! Может ты свою черепаху фосфором пометил, и теперь у меня руки должны светиться??? И вообще, попроси продюсеров, они должны записывать все на пленку.
Элбарн: Действительно… Эй, продюсеры, дадите?
Д.Х.: Нет.
Элбарн: Почему?!
Д.Х.: Это разрушает интригу.
Ричи: Да??? А если он меня убьет – это значит нормально, так что ли?!
Д.Х.: Н-у-у-у-у…
Ричи: Сволочи!
Кауперс(продрав глаза): Никто никого убивать не будет. Здесь вам не шоу «Последний оставшийся в живых»! К тому же это незаконно. Элбарн, положи свое полено.
(Элбарн неохотно закидывает корягу в кусты)
Ричи: Ты все-таки придурок.
Элбарн: Сам придурок!
Гэхан: Бу-га-га!
Кауперс: Ты чего?
Гэхан(утирая слезы): Да так… анекдот вспомнил…
Кауперс: Ну-ну… Так, где Йорк? Ширли?
Ширли: А что Ширли? Я ему не нянька! Может его уже съела гигантская мухоловка, или как там она называется по-научному…
Кауперс: Ладно, черт с ним. Теперь давайте смотайтесь по-быстрому за едой кто-нибудь… Ширли, Ричи, Ники, вперед.
(Трое названных сваливают в лес)
Элбарн: Я пошел на поиски Мистера Черепахи.
Кауперс: Эй, Элбарн.
(Элбарн оборачивается, Ренарс показывает указательным и безымянным пальцами себе на глаза, потом в сторону Элбарна).
Элбарн: Э-э, и че это значит?
Кауперс: Я буду наблюдать за тобой, дубина.
Элбарн: От дубины слышу. (быстро уворачивается от запущенного в него паловника и исчезает в кустах).
2 лагерь
(Мэтт вылезает из-под навеса и идет проверить свои портки)
Мэтт(щупает): Да блин, почему они такие мокрые!
Лин(заплетает косу): Здесь же субтропики, ночью повысилась влажность, вот они и не высохли.
Мэтт(удрученно): Замечательно, а мне теперь ходить в мокрых штанах.
Лин: Ты в них побегай, они высыхнут быстрее.
(Мэтт натягивает мокрые штаны и уносится в сторону пляжа. Приходят Доминик и Джеймс)
Джеймс: Куда это побежал Мэтт?
Лин: Штаны сушить.
Джеймс: Как бы помягче спросить… случилась детская неожиданность?
Лин: Нет, просто его штаны не высохли, в смысле за ночь не высохли.
(Является Молко с кокосом в руке и торачащей из него трубочкой)
Молко: Я не думал, что кокосы такие вкусные.
Доминик: Ты вообще никогда не думал. (Молко строит ему рожу)
Джеймс: Брайан, где ты взял трубочку?
Молко: Не знаю, валялась там… (указывает куда-то за спину) А где Беллампочка?
Доминик: Сушит штаны.
Молко: О-о-о-о… ну ладно, пойду… погуляю… что там обычно делают нормальные люди по утрам… (сваливает)
Доминик: По утрам нормальные люди спят.
Джеймс: Ну, лунатики может и гуляют.
(Где-то в зарослях кактусов)
Ричи: Блин, Ники, пошли уже за жратвой, я весь в этих иголках!
Ширли: Да!
Ники(самозабвенно рвет цветочки с кактусов): Сейчас, наберу букет только…
Ричи: А вдруг они ядовитые?
Ники: Не-е, у меня дома коллекция кактусов, я про них все знаю.
Ширли: А, черт! (пытается отодрать рукав рубашки от кактуса) Или мы сейчас же уходим, или я за себя не отвечаю!
Ники: Ну ладно пошлите, вы ничего не понимаете в прекрасном.
Ричи: Куда уж нам, флорист несчастный.
(выходят на какую-то прогалину)
Ширли: Смотрите, корзина…
Ричи(отдирает бумажку с корзины): Здесь написано…
Ники: «Съешь меня»?
Ричи: Очень смешно, нет, «Еда для той команды, которая найдет ее первой». Здорово!
Ники: Ну вот, теперь у нас и букет и еда, жизнь прекрасна!
Ричи: Только пока прыгает пробка…
(Пляж. На берегу сидит грустный Том Йорк в футболке и бандане «Последний отстой». На заднем плане пулей пробегает Мэтт. Том Йорк продолжает сидеть. Приходит Молко, садится рядом с Йорком на камень).
Молко: Привет!
Йорк: Привет.
Молко: Ты тут Мэтта не видел?
Йорк: Он тут переодически пробегает.
Молко: Ага, ну ничего, посидим-подождем… А ты что тут сидишь с утра?
Йорк: На самом деле еще с ночи…
Молко: А нафига тебе черепаха Элбарна? Ты что, не знаешь, что нельзя трогать его вещи? Это чревато.
Йорк: Мне было ее жалко, животные должны жить на свободе! И я решил выпустить ее в море…
Молко: Ага…
Йорк: Вот только она кажется оказался сухопутной черепахой…
Молко: Так это уже труп? Ну не завидую я тебе, если Элбарн об этом узнает.
Йорк: Надо ее похоронить…
Молко: Закопай по-быстрому пока никто не видел.
(Йорк проворно выкапывает ямку и закидывает туда свежий трупак)
Йорк: Покойся с миром…э-э… аминь.
(Мимо опять пробегает Мэтт. Молко прицеливается и кидает в него кокосом. Беллами падает мордой в песок).
Мэтт(отплевывая песок): Тьфу…фе… Брайан… убью…
Молко: Не убьешь, я же знаю, кто еще будет слушать твое нытье. Ты же меня любишь, правда, Мэттенька?
Мэтт: Нет, не правда!.. А штаны высохли кстати… Только они как-то сильно подсели… (оглядывает свои голые лодыжки)
(Молко покатывается со смеху, и даже Том Йорк начинает хихикать)
Мэтт: Заткнитесь, а?! И что это вы тут делаете в такую рань, вдвоем, на пляже?..
Молко: Не твое дело, Беллампочка.
Мэтт: Т.е. ты отказываешься признаться, да?
Молко: В чем?.. Да брось ты, Белз, ты же занешь, что ты – моя единственная любовь, к тому же за кого ты меня прнимаешь? Я еще так никогда не нажирался, чтобы начать приставать к Тому Йорку! (показывает Мэтту язык)
Йорк: Э-э-э…
Мэтт(неуверенно): Все равно… И вообще, ты мне так и не ответил, чем вы здесь занимались.
Молко: Ну ладно, Мэтт, мы тут были заняты похоронами.
Мэтт: Похоронами?.. И кто умер?..
Йорк: Мистер Черепаха.
Мэтт: А-а-а, и кто первый из вас получит за это пи***лей от Элбарна?
Молко: Он (показывает на Йорка), первый и единственный.
(Йорк киснет)
Мэтт: Ну наконец-то попадет не только мне!
Молко: Ну и тебе тоже, если не будешь держать рот на замке.
Мэтт: А что мне за это будет?
Молко: Вот расчетливая скотина! Что тебе будет? Хочешь поцелую?
Мэтт(отшатывается): Не-е-е-т!
Молко: Ну вот, не хочешь, так значит мы в расчете тогда.
1 лагерь
(Ширли, Ричи и Ники притаскивают корзину с едой)
Кауперс(роясь в корзине): Та-а-а-к, пожалуй теперь за едой ходить будете вы.
Ширли: Почему это мы?
Кауперс: А у вас получается лучше других!
Ширли: Ну уж нет, держи карман шире.
Кауперс: Не кипятись, Ширли, я же пошутил. Если серьезно, то этой еду нам хватит на несколько дней, да и корзина в хозяйстве пригодится.
Гэхан: Там есть колбаса?
Кауперс: Есть, докторская.
Гэхан: М-м-м-м…
Кауперс: Слюни подбери, ты здесь не один.
Гэхан(обиженно): Я и не собираюсь есть ее в одиночестве.
(Из кустов вылезает взъерошенный Элбарн, весь грязный и с каким-то мусором в волосах)
Элбарн(на грани истерики): Я не нашел его…
Гэхан: Возможно, Дэйман, тебя немного утешит корзина с едой.
Элбарн: Еда?..
Кауперс(загораживает корзину): Э, руки прочь от наших запасов!
Гэхан: Слушай, Ренарс, дай ему что-нибудь или ты хочешь увидеть рыдающего Элбарна?
Кауперс: А что, заманчиво… Ну ладно, держи, троглодит.
(Дает Элбарну два куска хлеба и сырок «Дружба», тот почти счастлив)
Кауперс: На обед у нас будет… (заглядывает в корзину) мясная запеканка, остальное припрячем.
(приходит Том Йорк)
Кауперс: О-о, явление Христа нороду! И где же шлялось Его Королевское Величество?
Том: Я гулял… С Брайаном и Мэттом… по пляжу…
Гэхан: Гм.
Том: Дэйман… э-э, привет…
(Элбарн кивает и продолжает жевать бутерброд)
Кауперс: Значит так, Йорк помогает мне готовить мясную запеканку, остальные, просто не путайтесь под ногами.
Йорк: Э-э, Ренарс…
Кауперс: Что?
Йорк: Как же я буду готовить мясную запеканку?
Кауперс: Так же как и все, молча.
Йорк: Но я же вегетерианец!
Кауперс: Не вижу причины, по которой ты не можешь помогать ее готовить.
Йорк: Ну в общем… я… тоесть я хочу сказать… я не хочу это делать, вот…
Кауперс: Ну раз не хочешь, то есть ее ты тоже не будешь!
Йорк: Какое облегчение…
Кауперс: Тогда мне будет помогать… Роберт.
Смит: ОК.
2 лагерь
(Народ обедает не первой свежести супом из акульих плавников)
Йен: И как вам тут, ребята, нравится?
Доминик: Ну как тебе сказать, главная проблема здесь – это люди.
Брэтт: И еда…
Джеймс: Даже в большей степени еда.
Доминик: Ну это кому как, я не привык столько жрать, чтобы голодать здесь.
Джеймс(хмуро): На что это ты намекаешь?
(Из кустов появляется расстроенный Йорк)
Йен: Привет, чувак!
Йорк: Здравствуй…
Лин: Почему такой хмурый?
Йорк: Там моя команда готовит… мясную запеканку, потом они будут ее есть… и вообще все плохо…
Доминик: Ну это вполне нормальное состояние, когда все плохо.
Брэтт: А что это за тряпка на тебе?
Йорк: Так эта та футболка, которую мы выиграли с Мэттом.
Брэтт: По-моему это какой-то левак, дай-ка ее сюда.
(Йорк снимает футболку, Лин и Селин в ужасе отворачиваются)
Брэтт(читает с изнанки): «Эта футболка сделана из переработанных бутылок и высокоэкологичного хлопка…» Ну, блин, неудивительно, что она полиняла!
Йорк: А что такое? У нас все футболки группы из переработанных бутылок делаются… И она мне и так нравится, в этом есть особый шик… (снова натягивает на себя футболку неопределенного цвета).
Йен: Черт, жалко ваших фэнов, чувак.
Йорк: И тем не менее они их покупают.
Брэтт: Воистину, нет предела для наебывания собственных фанатов.
1 лагерь
(Кауперс и Смит почти доделали запеканку. Вокруг них наматывает круги Элбарн, заливая кусты и все вокруг слюной).
Элбарн: Уже готово?..
Кауперс: Нет.
Элбарн: А сейчас?
Кауперс: А сейчас я двину тебе в челюсть, чтобы отныне ты смог есть только вставными зубами!
Элбарн: Бу…
Кауперс: Пшел отсюда! (размахивает половником)
(Обиженный Элбарн уходит к остальным участникам команды)
(Через 20 минут участнику начинают обедать)
Ники: А неплохо получилось!
Пинк: Соли не хватает.
Кауперс: Ничего не знаю, мы ее солили, можешь еще посолить. Кстати, а где Ширли и этот чувак из Depeche Mode?
Пинк: Откуда я знаю? Шляются где-то.
Элбарн: А можно я съем их порции?..
Кауперс: Нет!
Элбарн: Ну пожа-а-а-луйста!
Кауперс: Даже если мне придется их выкинуть, ты ничего не получишь!
Элбарн: Почему???
Кауперс: Из принципа.
(Тут из кустов вываливаются Ширли и Гэхан. Ширли на ходу вытаскивает из волос веточки с листочками, Гэхан судорожно заправляет майку в штаны).
Кауперс(подозрительно): Чем это вы занимались?
Гэхан: Что, не видно?
Кауперс: Видно, поэтому и спрашиваю…
(Ширли пихает Гэхана в бок)
Кауперс: Вы там не пойми чем занимаетесь, а я тут, можно сказать, с трудом выдираю ваши порции запеканки из ненасытной пасни Элбарна!
Ширли: И ничем таким мы там не…
Гэхан: Надеюсь, наша еда не погибла с честью на поле брани?!
Кауперс: Почти (протягивает им весьма помятые куски запеканки).
2 лагерь
(Том Йорк объедает кустик на краю лагеря. Остальные страдают фигней).
Молко: Тебе не жарко в спортивном костюме?
Йен: Нет. У меня такой имидж.
Молко: Хреновый у тебя имидж. У вас все так в Манчестере одеваются?
Йен(гордо): Только я! И вообще, некоторые и похуже одеваются. Например, Фрэн Хилли.
Молко: Ну давай здесь еще каждого бомжа вспоминать, дня не хватит.
Доминик: А между тем ты ничем не лучше Travis, Молкс.
Молко: Ну уж выгляжу я сто пудово получше!
Брэтт: То еще достижение – выглядеть получше Travis…
Молко: А чего такого достигли Travis, чего не достигла моя группа?!
Брэтт: Э-э… Звание «лучшей группы Шотландии»?..
Доминик: Ха-ха, да-а-а, этого Молке точно не видать, как своих ушей!
Молко: Не смешно, блин.
Мэтт: А еще вы никогда не записывались с камерным оркестром…
Молко: А это считается за какое-то жизненное достижение?
Мэтт: Ну-у, для кого-то считается.
Молко: Ну и черт с ними, это точно не моя аудитория!
Джеймс: В любом случае, если нас сюда позвали, то мы все застолбили сколько-нибудь значимое место в музыкальном мире.
Доминик: Это будет тебе утешением, Брай.
Молко: Слушай, Дом, ты это брось, здесь есть место только для одной ироничной скотины, и это определенно не ты.
Доминик: Это обнадеживает.
Д.Х.: Внимание участникам! Сегодня мы вас пожалели, так что по-быстрому и без шума вышибем Пинк и будем наслаждаться шоу дальше! (Пинк прощается и уходит)
Вечер. Заросли у ручья.
Ширли: Какого хрена ты ничего им не объяснил?
Гэхан: А что я должен был объяснить?
Ширли: Блин, вот так всегда! И когда я уже научусь не связываться со всякими задницами!
Гэхан: А что, собственно, я должен делать?
Ширли: Для начала мог бы пригласить меня на свидание, цветы подарить, конфеты…
Гэхан: Ну если цветы я еще где-нибудь найду, то с конфетами здесь явный напряг. А тебе не подойдет слегка помятая запеканка?..
Ширли: Я с ним серьезно говорю, а он!..
Гэхан: Ну ладно-ладно! Ну типа… пойдешь со мной на свидание?..
Ширли(передразнивает): Ну типа пойду! Но это твой последний шанс!
Гэхан: А вообще какие свидания, когда мы уже это… ну того…
Ширли: Это было временное помутнение! И теперь ты считаешь, что можно уже и не звать меня на свидания?!
Гэхан: Да нет, извини… (берутся за руки и идут в сторону пляжа)
21 день
Д.Х.: Доброе утро, наши дорогие участники и участницы! Встречайте новую паршивую овцу в вашем дружном стаде! Это прекрасный и гениальный Стивен Патрик Моррисси!
Йен: Земля-я-я-к!
Молко: А он не староват для реалити шоу?..
Доминик: Тебе тоже не пятнадцать, Брай.
Молко: Ну и клево, в пятнадцать славы добиваются только группы типа Tokio Hotel, б-р-р-р-р…
Д.Х.: Ну вы уже поняли, что он отправляется в команду №2.
Йен: Круто!
Д.Х.: И да, кстати, меня задолбало обращаться к вам «команда №1» и «команда №2». Вы тут уже полмесяца, так что активируйте наконец свои мозги и придумайте названия для своих команд. После обеда будет конкурс, а сейчас можете развлекаться.
Моррисси: Всем привет, ну так в чью общагу я тут определен?
Йен: В нашу, чувак, в нашу!
Моррисси(оглядывается на другую команду): Какое облегчение. Вообще я здесь по совету своего пиарщика, шоу я ваше не смотрел, так что… Давайте знакомиться что ли?.. Ах да, иногда я могу разглагольствовать о разных странных вещах, не обращайте внимания.
Доминик: Э-э ладно… Я Дом, это Джеймс и Брэтт, Йен, Брайан и Мэтт, девушка у нас всего одна, - Лин, вообще их две, еще Ширли в другой команде. Однако с каждым днем их становится все меньше, поэтому наша популяция главным образом растет за счет всяких приходящих мужиков… Мы все из Англии, кроме Лин, она из Дании.
Моррисси: … Ага… ясненько.
Молко(саркастически): Да, как вас там, Стивен Патрик, пиздеть не по делу не только вы умеете…
Моррисси: Можете называть меня просто Господь.
(Молчание)
Моррисси: Да пошутил я, зовите меня Моррисси, я привык.
Брэтт: Ок, Моррисси, наш лагерь рядом с пляжем, там даже что-то осталось от завтрака, так что можете поесть, если хотите.
Моррисси: Спасибо, не надо. Кстати я принес вам сэндвичи.
Джеймс: М-м-м-м.
Лин: А что второе?
Моррисси: Это мой… куст… (достает из-за спины горшок с гладиолусом).
Мэтт: А зачем тебе гладиолус?..
Моррисси: Глупый вопрос, конечно засовывать в брюки! Понимаете, люди на улицах останавливают меня и спрашивают «Где твой куст?», что является весьма обескураживающим вопросом в любое время дня, но я не возражаю, если люди помнят меня из-за моего куста до тех пор, пока это ради искусства.
Йен: Круто, чувак! Ну что, пошли домой?..
2 лагерь
Кауперс: Итак, нам надо придумать название команде. Идеи?..
Элбарн: Бешеные Псы!
Кауперс: Звучит как будто мы сицилийская мафия.
Ширли: Ну или фанаты Тарантино…
Кауперс: Неважно. Еще идеи?
Йорк: Общество Мертвых Вокалистов.
Ричи: А что, прикольно, мы с Ники все равно не вокалисты, гы-гы-гы.
Кауперс: Блин, а умного никто ничего не может придумать? И вообще, все ваши идеи – это просто банальный плагиат.
Смит: Давайте думать как копирайтеры.
Гэхан: А как они думают-то?
Элбарн: Что такое «копирайтер»?
Смит: Ну сначала мы придумаем ключевые слова, которые характеризуют нашу команду, давайте попробуем.
Ширли: Семь стариков и девушка?..
Элбарн: Это кто старик?!
Гэхан: И кто видел здесь девушку… (складывается попалам от удара Ширли).
Смит: Ладно, попытка №2. Я начну… дружба, музыка…
Ричи: Насчет первого еще можно поспорить. Ну ладно… деградация, одиночество, презрение, суицид…
Кауперс: Эй-эй, мы тут не новую песню Manic Street Preachers сочиняем вообще-то! Что-то фигово работает модель мозга копирайтера.
Гэхан: Предлагаю пойти по пути наименьшего сопротивления и просто назваться какими-нибудь животными с описательным прилагательным… Ну типа как Chicago Bulls.
Кауперс: А что, хорошая идея. Давайте придумаем животное.
Элбарн: Жеребцы?
Ширли: Я против!
Элбарн: … и Кобыла?..
Ширли: Так, если это недоразумение не заткнется, я… я…
Элбарн: Да ладно, ты меня не побьешь, силенок маловато!
Ширли: Я задавлю тебя интеллектом!
Элбарн: Ой, как страшно, я трепещу!
Кауперс: Заткнитесь уже и придумайте что-то умное! Гепарды, леопарды…
Йорк: Палочники…
Смит: Сверчки?
Кауперс: А ну и ладно, пусть будут сверчки! Осталось придумать прилагательное.
Гэхан: Голосистые?..
Кауперс: «Голосистые Сверчки», шикарно! Теперь разойдитесь все, видеть вас не могу!
1 лагерь
Молко: Ну чо, будем придумывать название?
Доминик: Сильно подозреваю, что мы никогда не придем к консенсусу, так что давайте просто напишем каждый свой вариант и вытянем один вслепую.
(Все пишут свои идеи на выдранных полях из книжки со стихами. В честь прибытия на Остров право вытащить бумажку получает Моррисси).
Моррисси: Итак, мы будем называться… э-э-э… «Гиперболические параболоиды»…
Молко: Предлагаю притвориться, что этого не было, и вытянуть еще раз, а наглую скотину Беллампочку предать анафеме…
Мэтт: А я не согласен, все было по-честному!
Йен: А в чем проблема? Ну подумаешь… Я правда это никогда не запомню, но звучит прикольно!
Моррисси: Да, забавно, мне правда больше по душе что-то, связанное с человеческими переживаниями, сомнения запутавшейся души… Отношения со своим Я… ну вы поняли.
Доминик: Н-да… Мне как-то пофиг, за столько лет дружбы с Мэттом я и не такие слова выучил.
Джеймс: Мне вообще все равно.
Брэтт: Да и мне по барабану.
Молко: Боже, чем я заслужил это?..
Лин: Ладно, я на пляж, кто со мной?
Доминик: Я пойду. (уходят в сторону пляжа)
Джеймс: А я пошел спать, так что не будите меня. (уходит в палатку)
Йен: Итак, Моррисси, как же ты докатился до жизни такой?
Моррисси: В каком смысле?
Йен: Ну как же, что забыл великий и ужасный Моррисси на этом острове?
Моррисси: Если не упоминать причины, озвученные мною ранее, то я здесь, можно сказать, за вдохновением… (все выжидающе на него смотрят) Ну а вообще да, я же человек и, как и всем остальным, мне нужно, чтобы меня любили.
Йен: Да, чува-а-а-к!
Моррисси: А еще я вегетерианец если что…
Молко: О да, Том Йорк тут обглодал все окрестные кусты, так что вам с ним придется бороться за пищу. (проникновенно) И береги свой гладиолус…
(Моррисси в ужасе прижимает горшок к груди)
Мэтт: А чем ты еще увлекаешься? Моя страсть – это параболоиды, как ты уже успел заметить…
Моррисси: Ага. Мне очень нравится Джеймс Дин и The New York Dolls.
Брэтт: Кажется нашего Джеймса назвали в честь Джеймса Дина. Впрочем, тогда все были на нем помешены.
Моррисси: Кстати я ничего не знаю о правилах вашей игры, может расскажите?
Брэтт: Где-то через день или чаще проводится какой-нибудь конкурс, по результатам которого кого-нибудь могут вышибить из команды, наградить или вроде того. Еще где-то в лесу есть Камень Желаний, у него можно попросить все что угодно, но расплачиваться потом придется команде, так что лучше этого не делать. Мэтт и Брайан лучше всего осведомлены о последствиях своих нереализованных желаний…
Молко: Да ладно, это было давно и неправда!
Брэтт: Полная правда и совсем недавно.
Молко: Блин, Мэтт, поддержи меня в конце концов!
Мэтт(краснеет): Бри, мне до сих пор стыдно за тот стол для пинг-понга!
Молко: Ну и что? Кто старое помянет, как говорится…
Брэтт: Ладно, проехали.
лагерь Сверчков
(Дэйв сидит на пеньке и героически терпит, пока Ширли пытается расчесать гэхоновские волосы).
Гэхан: Ай! Больно, блин!
Ширли: Терпи, если ты намерен со мной встречаться, то выгляди чем-то, хоть отдаленно напоминающим человеческое существо!
Гэхан: Посмотри на остальных, они чем-то даже удовлетворяют твои запросы.
Ширли: Ладно, переформулирую. Чем-то, напоминающим цивилизованное человеческое существо.
Гэхан: Слышь, женщина, ты определись уже!
Ширли: Хватит давить меня своим сарказмом сорокалетнего матерого мужика! (выдирает колтун)
Гэхан: А-а-а-а!!!
(Кауперс начищает песком свой трофейный паловник).
Кауперс: Пр-р-р-елесть моя… не останется на тебе ни одного пятнышка… вот так…
Элбарн: Кто-нибудь хочет поиграть во фрисби?
Кауперс: Где ты взял фрисби?
Элбарн: В штанах пронес.
Ричи: А раньше что не предлагал?
Элбарн: Ну так раньше все нормально вроде было… а сейчас совсем скучно стало. Кто в себя ушел, кто занят друг другом… Меня накрывает депрессия, а я, между прочим, десять лет посещал психотерапевта, чтобы избавиться от маниакально-депрессивного психоза…
Ричи: И что, избавился?..
Элбарн: Нет. (радостно улыбается) Но я над этим работаю! А вообще мне помогают только большие дозы транквилизаторов…
Ричи: О Господи.
Ники: Да ладно, Рич, тебе помогает только бутылка водки… или две… или три…
Ричи: Я и так тут не могу уже два месяца по-человечески нажраться, а ты еще про водку напоминаешь!
Элбарн: Ну так что насчет фрисби?
Ричи: Отвали, маньяк, не буду я с тобой играть. И вообще, не ложись спать со мною рядом, а то я за себя не ручаюсь.
Элбарн: Ну и ладно. Чтоб ты знал, если я тебя прикончу в состоянии аффекта, мне ничего не будет. У меня даже справка из дурдома есть!
Ричи: Fuck.
Элбарн: К сожалению, тут нет ни одной бабы кроме фригидной стервы Ширли, так что no fuck, dude.
Ричи: Вали уже отсюда со своей тарелкой. (Элбарн уходит).
Йорк: Я чувствую, что сегодняшний конкурс отрицательно скажется на нашей карме…
Смит: Ты что, буддист или индуист какой-нибудь?
Йорк(удивленно): Нет, я католик.
Смит: Тогда чего ты беспокоишься за свою карму? Боишься переродиться тараканом?
Йорк: Жизнь каждого таракана почетна! Вот переродиться булыжником – это отстой…
Смит: Я никогда не загадывал так далеко. Слушай, а как тогда камню перерождаться потом? Так и будешь лежать тысечелетиями, типа «Вот я, отстойный кусок полевого шпата, лежу тут уже 352 года, 2 месяца и 6 дней, здесь хорошая почва…»
Йорк: Ну не знаю… Я все больше по фэн-шую как-то…
Смит: Понятно.
лагерь Параболоидов
(Приходит Элбарн)
Элбарн: Эй, народ, кто хочет поиграть во фрисби?
Мэтт: Я! Я хочу!
Молко: Ладно, я тоже схожу посмотреть на это безобразие.
Йен: И я. Моррисси?
Моррисси: Ок, я тоже схожу.
(Идут на пляж)
На пляже
Мэтт: Дом, посмотри, у нас есть фрисби!
Доминик: Обалдеть. Ну что, сыграем тогда?
Элбарн: Давайте двое на двое, мы с Мэттом против вас с Лин.
Лин: Я согласна, кидайте.
(Встают против друг друга, Элбарн кидает фрисби, Лин ловит и перекидывает Беллами. Молко, Йен и Моррисси расположились на песке неподалеку. Моррисси пристроил рядом свой гладиолус).
Молко(после двадцати минут наблюдения за игрой): За этим даже наблюдать дико скучно! Давайте что ли какую-нибудь хрень из песка построим.
Йен: И что за хрень мы будем строить?
Молко: Пирамиду?..
Моррисси: Надо что-то креативнее. Давайте лондонскую Асторию.
(Йен и Молко смотрят на него скептически)
Молко: Да я ее толком никогда из-за клубов сигаретного дыма и рассмотреть-то не мог!
Моррисси: Так мы же будем фасад здания строить, а не внутренние помещения.
Молко: Снаружи я на нее даже не смотрел ни разу!
Моррисси: Короче сгребайте тогда песок, а я буду придавать очертания.
(Следующие полчаса они заняты постройкой Астории. Йен носит воду в своей панамке, Молко сгребает груды песка, а Моррисси ваяет. Наконец Астория построена.)
Молко(оглядывая сооружение): Прекрасно, ты что, на архитектора учился?
Моррисси: Нет, это так, типа хобби.
Молко: Реально круто, надо будет остальным показать!
(Со стороны приносится фрисби и сносит половину Астории. Молчание.)
Йен: Спокойно, ребята, спокойно, нервные клетки не восстанавливаются…
Молко: Сво-о-о-лочи!!! (Мэтту, который бежит за тарелкой) Я убью тебя, скотина! (Мэтт испуганно шарахается в сторону).
Доминик: Что такое?
Моррисси: Ваша тарелка снесла плоды наших усилий за последние полчаса.
Доминик: Блин, ну извините, мы не нарочно.
Йен: Да ладно, все нормально.
Молко: Нет, не нормально! Это был шедевр! Это была Вещь! И из-за какого-то дешевого куска пластмассы она безвозвратно погибла!
Моррисси: Ну я могу новую Асторию сделать…
Молко: Ты не понимаешь!
Доминик: Слушай, Молкс, ты что-то так расчуствовался из-за груды песка… Стареешь что ли?
Молко: Ты еще и издеваешься?
Доминик: Нет, на самом деле это просто странно.
Мэтт: Извините, что так получилось, это я кидал и…
Доминик: А вот этого не следовало говорить…
Молко: Гад ты, Мэттью Беллами.
Мэтт: Ну, Бри, правда, извини…
Молко: Отвали.
Доминик: Ну вот, опять. (Моррисси): Добро пожаловать на наш Остров!
Моррисси: Хм.
Элбарн: Короче сегодня мы играть больше не будем, да? Тогда я пошел к своим. (уходит в лес)
Д.Х.: Время для конкурса, прошу всех собраться на нашей поляне!
(Народ подтягивается).
Д.Х.: Сначала скажите, какие вы придумали названия для ваших команд.
Кауперс: «Голосистые Сверчки».
Доминик: «Гиперболические Параболоиды».
Д.Х.: Неужели ничего лучше вы не придумали?.. Ну ладно. Давайте вы поменяетесь первыми словами: «Гиперболические Сверчки» и «Голосистые Параболоиды»?
Элбарн: Идите вы в жопу.
Мэтт: Да! Мои параболоиды непрекосновенны!
Д.Х.: Ладно… Короче вы будете тогда «Сверчки» и «Параболоиды». Теперь о конкурсе. На самом деле мы вас немного обманули, и это будет не совсем конкурс. В общем мы пригласили на остров психоаналитика, он посмотрел записи нашей программы и вырезанные сцены… Да, некоторые вещи не покажешь даже по кабельному телевидению… Мы решили, что после долгого пребывания на Острове, у некоторых из вас конкретно едет крыша, тихо пошуршивая шифером… Кстати выбранные вами названия команд также подтверждают наши опасения. Так что психоаналитик будет вам весьма кстати. Он будет с вами до самого вечера. Встречайте, Доктор Курпатов!
(Из кустов вылезает радостный Доктор Курпатов).
Д.К.: Рад вас всех видеть!
Кауперс: Здрасти.
Молко: Что-то не нравится мне он…
Д.К.: Вы можете продолжать заниматься своими делами и не обращать на меня внимания!
Моррисси: Вот сразу бы так.
(Команды расходятся в разные стороны).
Д.К.: Э-э…
лагерь Сверчков
(После обеда народ полуживыми тушками валяется по поляне, только Ширли и Гэхан где-то шляются. По кустам с блокнотиком ползает Доктор Курпатов).
Йорк(дожевывая лист тропического лопуха): А в целом здесь не так уж и плохо… Свежий воздух, вкусная трава, фанатов нет…
Элбарн(уныло): Вкусной травы здесь как раз и не достать…
Кауперс: Сходи в лес и нарви чего-нибудь, потом скажешь, торкает от нее или нет.
Элбарн: Это еще надо знать, что рвать, а что не рвать! А вдруг я отравлюсь?
Кауперс: Кто не рискует, тот не курит.
Элбарн: И вообще, я в лес не пойду, мне там неуютно…
Кауперс: Ха-ха, не смеши, Элбарн, это скорее лесу неуютно в твоем присутствии!
Элбарн: Не смейся! У меня такое чувство, что за нами наблюдают…
Кауперс: У тебя паранойя.
Элбарн: Ну посмотрим, я тут ловушек наделал… (весь в предвкушении)
Кауперс: Если я в такую ловушку попаду, на тебе потом живого места от половника не останется!
Элбарн: Ну ты это… поаккуратнее…
Кауперс: Ну-ну. (выстукивает половником похоронный марш)
немного севернее в кустах
Ширли: Ну я не поняла, ты будешь признаваться мне в любви, Дэйв?!
Гэхан(устало): Я признавался тебе утром. Неужели этого мало?
Ширли: Конечно мало! Женщина каждую минуту должна быть уверена в том, что любима!
Гэхан: Пойми, я же не могу каждую секунду думать о любви к тебе! Это утомляет…
Ширли: Я тебя утомляю???
Гэхан: Э-э-э… Ну понимаешь… у мужчины должно оставаться время на себя… друзей…
Ширли: Все ясно! Ты меня не любишь, а клялся в любви! Как ты мог?!
Гэхан: Но, Ширли… ты же сама меня заставила…
Ширли: Вот так, да?! Сначала «я люблю тебя», «я без тебя жить не могу», а потом в кусты, да? Между нами все кончено!
Гэхан: Э-э, ладно… Только не надо по лицу, пожалуйста!!
Ширли: Окей. (ударяет его коленом между ног и удаляется, гордо задрав нос).
Гэхан: О черт…
лагерь Параболоидов
Йен: А давайте сделаем воздушного змея!
Брэтт: Из чего?
Йен: Из чьей-нибудь одежды наверное. Вон, рубашка Моррисси очень даже подойдет.
Доминик: Вообще-то не очень красиво предлагать сделать что-то из чужой одежды.
Моррисси: А я не против. Вот. (снимает рубашку и отдает ее Йену) У меня еще есть.
Молко: Интересно где…
Моррисси: А этого я не скажу, тем более тебе.
Молко: Что это значит?! Ты думаешь, что я унижусь до обворовывания кого-то и ношения его безвкусных рубашек?!
Моррисси: И поэтому тоже. И вообще, как ты со мной разговариваешь! Вот молодежь пошла! Да я был президентов фан-клуба The New York Dolls еще когда ты под стол пешком ходил!
Молко(озадаченно): И кто это?
Моррисси(захлебываясь возмущением): Да ты… (демонстративно отворачивается от Брайана).
Молко: Ну отлично, да. Моррисси повернулся ко мне задом! Ну и фу на тебя!
Йен: Давайте лучше сделаем змея!
(примерно час сооружают конструкцию)
Йен: Вуа-ля! Он готов, побежали запускать!
(отправляются на пляж)
на пляже
(Мэтт и Лин собирают ракушки, когда к ним подваливают остальные).
Лин: Что это у вас за тряпка?
Йен: Это воздушный змей, сейчас будем его запускать.
Лин: О-о, ну вперед.
(запускают змея, проходит минут 10)
Брэтт: Что-то как-то не слишком весело…
Йен: Да-а… пошлите купаться!
(бывшую рубашку Моррисси уносит ветром)
Молко: Что это вы ракушки собираете?
Мэтт: Сделаем ожерелье из ракушек.
Молко: Как это убого.
Мэтт: Да все равно заняться нечем… Я тут пытаюсь новую песню сочинить, но что-то не получается…
Молко: И о чем песня?
Мэтт: Ну я хочу написать что-нибудь о политике, но при этом мне спокойно не дают спать лавры Queen…
Молко: Да-м, тяжелая ситуация. Тебе фанов не жалко своих?
Мэтт: Да черт с ними, мы уже в той категории, когда нас бессмысленно критиковать, а они побесятся какое-то время и схавают.
Молко: Ты мыслишь как Том Йорк, только он следовал этим принципам с самого начала, а ты только сейчас вконец оборзел.
Мэтт(гордо): Что хочу, то и делаю! Это мое творчество!
Молко: Я считаю, что надо вернуться к корням. Вот тогда точно все раскупят.
Мэтт(подумав): Да ну-у-у…
Лин: По-моему ракушек достаточно, сделаем пару ожерельев, еще и на кулон Брайану хватит.
Молко: Какая прелесть… Я хочу вон ту, с голубыми прожилками.
Мэтт: С какой это стати? Ты нам не помогал!
Молко: Мэтти, жадничать нехорошо! Надо делиться.
Мэтт: Ты же со мной не делился!
Молко: Да чем с тобой делиться? Ты же не куришь.
Мэтт: Ну я не знаю… Все равно!
Лин: Да ладно тебе, Мэтт, у нас полно ракушек.
Мэтт: Это дело принципа!
Молко: Фу ты ну ты.
Лин: Мэтт, тебе как будто пять лет.
Мэтт(недовольно): Ну ладно, забирай свою ракушку, Бри.
Молко: Ну зашибись, теперь у меня есть труп устрицы!
ближе к вечеру в лагере Сверчков
(Народ ест припрятанные ранее сэндвичи с вареньем из продуктовой корзины)
Ники: А чем так воняет?
Ричи: Ну я бы сказал, что кто-то насрал рядом с лагерем…
Кауперс: Э-э-э-лбарн!
Элбарн: А че сразу «Элбарн»?! Мало ли сколько тут животных ходит вокруг…
Кауперс: Я тебя сейчас научу хорошим манерам, животное! (хватается за половник, но Элбарн проворнее)
Элбарн: И вообще, здесь же Доктор Курпатов ползает!
Д.К.(из зарослей): Но-но, я попрошу!
Кауперс: А вы вообще не член нашего Братства, так что помалкивайте там!
Элбарн: Короче думайте что хотите, но это был не я, вот.
Кауперс: А где Йорк?
Гэхан: Да вроде он уже часа два дрыхнет в той яме, которую ночью вырыл Элбарн…
Кауперс: Прелестно… Нет чтобы чем-нибудь полезным заняться. А в тебе, Элбарн, вообще гора нерастраченной энергии, я смотрю!
Элбарн: Так вы сами ничего не делаете…
Кауперс: А ты мне зубы не заговаривай! Кто не работает, тот не ест!
Элбарн: Да у нас что тут, коммунизм что ли???
Ричи(флегматично): Диктатура с ярко выраженной формой нацизма…
Кауперс: Тьфу на вас, убогие.
Д.Х.: И на этой веселой ноте попрошу всех собраться на нашей поляне.
поляна голосований
Д.Х.: Надеюсь, Доктор Курпатов, что вы составили свое мнение о психических отклонениях наших игроков. Только давайте без перехода на личности, им же потом еще в шоу-бизнесе работать… Итак, начинайте.
Д.К.: Ну тогда я охарактеризую команды. В целом команде Сверчков присуща повышенная агрессивность, маниакально-депрессивный психоз и в меньшей степени паранойя с фетишизмом. Во второй команде Параболоидов проблемы с завышенной самооценкой, раздутым Эго и, что интересно, самоопределением.
Элбарн: Я ни хрена не понял! Ну и чем он занимался полдня?! Мы и без психиатра это знали!
Д.Х.: Надо же как-то развлекать телезрителей, а то от вас, простите, мухи дохнут, уважаемые.
Доминик: Ну-ну…
Д.Х.: До завтрашнего дня вы свободны, можете расходиться.
Кауперс: Надеюсь вы не оставите Доктора Курпатова нам? А то параноик-Элбарн с ним точно что-нибудь сделает…
(Элбарн пытается возмутиться, но получает пинок от Кауперса)
Д.К.: Э-э, нет… у меня это… работа, семья… В общем всем пока! (быстро сваливает)
(Народ расходится)
Конечно, первые дни самые улетные. Но и дальше неплохо было. Поэтому надеюсь на проду.
@темы: фанфикшн
1 лагерь
(Элбарн уже на ногах и в поиске чего бы пожрать. Неподалеку он замечает Роберта Смита, который красит губы помадой.)
Элбарн: Фу! Привет, Роберт!
Роберт: А-а, доброе утро.
Элбарн: Чувак, ты не знаешь, у нас тут еды не завалялось?
Роберт: Подозреваю, что нет.
Элбарн: Это грустно… Слышь, может сходим за едой?
Роберт: Дэйман, понимаешь, сейчас я занят приведением своего лица в божеский вид. В конце концов это телешоу, здесь миллион камер, и я не хочу, чтобы мои фанаты думали будто я потерял форму.
Элбарн(потирая трехдневную щетину): О-о, я тебя понимаю… Имидж - это ничто… тоесть я хочу сказать, очень важен… да… Так ты идешь со мной за едой?
Роберт(вздыхает): Ну ладно. Куда идти?
Элбарн: Во второй лагерь разумеется.
2 лагерь
(Мэтт бренчит на гитаре странные хипповские мотивы и что-то громко напевает)
Молко: Мэ-э-э-э-т, заткнись, ради Бога!
Мэтт: В чем твоя проблема, Молко? Жизнь прекрасна, all you need is love, man!
Молко: Все что мне сейчас нужно - это покурить, а у меня кончились сигареты! (мнет и выкидывает пачку Mallboro)
Мэтт: Это поэтому ты такой злюка сегодня?
Молко: Да!! А еще из-за тебя, урода, я вчера вытворял какую-то хрень и опозорился на все кабельное телевидение!
Мэтт: Что тебе в первый раз что ли?
Молко: Твою мать, Беллами…
Доминик: Нет, а я согласен с Брайаном, ты урод, Мэтт.
Мэтт: Спасибо, Доминик.
Доминик: Пожалуйста. И вообще, когда мы вернемся в Англию, можешь искать нового барабанщика. (уходит)
Мэтт(орет ему в след): Я не понял, это что было, а?!
Молко: И что из этого ты не понял?
Мэтт: Но он же пошутил, да?.. Он же не серьезно? Мы же трио, а не дуэт в конце концов…
Молко: Ну-у-у…
Мэтт: Что???
Молко: Знаешь, иногда приходится расставаться с драммерами, они себе на уме. Но если бы ты не вел себя как последний козел, то этого бы не случилось.
Мэтт: Забавно слышать это от тебя.
Молко: Ну и тем не менее. Блин, как же курить хочется…
(Подходят Элбарн и Смит)
Элбарн: Здарова!
Молко(мрачно): И вам зрасьте, люди добрые… Чего приперлись?
Элбарн: Знамо чего.
Молко: Короче жрать…
Элбарн: Ну ты телепат, Молка!
Молко: Угу-угу.
Элбарн: Так как насчет еды?
Молко: Хотите вчерашний суп?
Элбарн: Да!!!
Молко(отдает Элбарну кастрюлю): Забирай.
(Элбарн, прижимая кастрюлю к сердцу, исполняет пару танцевальных па)
Брэтт: Эй, куда вы понесли этот суп???
Роберт: Брайан любезно презентовал его нам.
Брэтт: О, не сомневаюсь, что любезно. Только если вы не хотите, чтобы у вас возникли странные видения, а потом вы все утро как я не блевали бы в кустах, но настоятельно рекомендую его не есть.
Роберт: А-а-а-а… Элбарн, оставь эту кастрюлю здесь!
Элбарн: Вот еще, я голоден.
Роберт: Ты хочешь отравиться?
Элбарн: Нет…
Роберт: Тогда вылей этот суп куда-нибудь!
(Элбарн с болью во взгляде выливает суп)
Молко: Ой какая жалость.
Элбарн: Ты говнюк, Молко!
Молко: Нет, просто у меня сигареты закончились.
Элбарн: А у меня еще есть! (махает пачкой перед лицом Брайана)
Молко: Гад.
Роберт: Мэттью, что с тобой?
(Мэтт начинает горько рыдать)
Роберт: Я что-то не то сказал?..
Молко: Ну что ты, Роберт, просто эта скотина (ласково ерошит Беллами волосы) вчера подсыпала в суп галлюциногенные грибы. И после этого Доминик его бросил.
(Мэтт начинает рыдать еще громче)
Роберт: Оу, прошу прощения, я не знал, что они встречались…
(Элбарн фыркает)
Брэтт: Молко имел в виду, что Доминик хочет покинуть группу.
Роберт: А, понятно. Мои соболезнования.
Мэтт(вытирает сопли рукавом): И где я теперь возьму такого барабанщика-а-а-а-а! Уаааааа!
Роберт: Ну мы того… хорошего вам дня! (хватает Элбарна и утаскивает его в лес)
(Мэттью продолжает рыдать, децибелы нарастают…)
Молко: Ты меня раздражаешь, Мэтт! (отвешивает ему затрещину) Хуже девчонки!
Мэтт: А-а-а, никто меня не лю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-бит!!!
Брэтт: Ну вот, теперь у него истерика.
1 лагерь
Кауперс: Где вы были?
Роберт: В соседнем лагере.
Кауперс: Что вы там забыли?
Элбарн: Представляешь, Ренарс, вчера Беллами подложил в общий суп грибы, в результате все на него злятся, а Доминик вообще решил покинуть Muse, а Мэтт теперь ревет там…
Кауперс: Нет ничего лучше, чем парочка сплетен с утра… Понятно, а еды вы принесли?
Роберт: Ну мы не рискнули взять тот суп… так что нет.
Кауперс: Ладно, к счастью Йорк насобирал в лесу каких-то корешков…
Элбарн(передразнивает): "Каких-то корешков" значит, да…
Кауперс: В отличие от печально известной группы Muse Том Йорк не жрет галлюциногенных грибов.
Элбарн: Ага. По нему и видно!
Том: Я могу гарантировать, что они совершенно безвредны!
Элбарн: Ну смотри, если что, все записывается на пленку!
Том: Конечно.
Элбарн: Надеюсь они хотя бы вкусные.
2 лагерь
Мэтт: У-у-у-у-у-у………
Джеймс: Да что случилось-то?
Молко(вытаскивает затычки из ушей): А? Ты что-то спросил?
Джеймс: Что у вас тут произошло? И что с Мэттью?
Молко: Ну, Джеймс, можешь спросить у Дома, он тебе наверняка в красках все опишет.
Джеймс: Его еще надо найти, тебе что, трудно прояснить ситуацию?
Молко: Мне в лом, к тому же, если ты подумаешь логически, то сам все поймешь.
Джеймс: Логически выходит, что у Мэттью отходняк…
Молко: И где здесь по-твоему логика?
Джеймс: Что вообще за бредовый разговор… Кстати, думаю Беллами перегибает палку, раздирая рубашку на мелкие кусочки.
Молко: Да черт с ним, пускай раздирает на себе хоть штаны.
Джеймс: Но это рубашка Бернарда…
Молко: Тем хуже.
Джеймс: Для кого?
Молко: Судя по всему для Берни.
Берни: А-а-а, что ты делаешь с моей рубашкой, урод???!!
Молко: Хе-хе.
(К ним подходят Ники и Ричи)
Ники: У вас тут драка? Круто!
Ричи(окидывает взглядом Берни и Мэтта): Проиграла, судя по всему, рубашка…
Ники: Победила дружба!
Ричи: Какая еще дружба?
Ники: Крепкая… мужская…
Ричи: Господи, одни торчки вокруг… (Джеймсу): Что здесь происходит?
Джеймс: Не смотри на меня, я мало что помню из утренних событий, из вчерашних еще меньше.
Ричи: Жалко, я уж думал хоть здесь развлечься, послушать о новых скандалах…
Брэтт: На самом деле ничего выдающегося не случилось, Доминик пригрозил Мэтту, что уйдет из Muse.
Ники: Почему?
Брэтт: Потому что вчера Мэтт подложил в наш суп галлюциногенные грибы.
Ричи: Прикольно.
Ьрэтт: Ну это кому как, я все утро блевал в кустах, к тому же доподлинно неизвестно, выжила ли вторая часть команды…
Ричи: Ну если бы кто-то откинул копыта, то здесь было бы полно прессы и прочих кровопийц.
Брэтт: Возможно. Кстати, что это Берни делает с Мэттом?
Молко: Ты еще не видел, что Мэтт сделал с рубашкой Бернарда…
Брэтт: Это он зря, Берни очень трепетно относится к своим рубашкам.
Берни: Паразит! (пинает Мэтта) Засранец! (пинок) Говнюк!!! (еще пинок)
Ники: Может их оттащить друг от друга? А то мало ли…
Джеймс: Прекрати, Ники, сам посмотри, ну кого эти два дохляка вообще могут убить?
Ричи(задумчиво): Скорее их убьет нездоровый образ жизни…
Молко: Чья бы корова мычала.
(Из-под навеса вылезает Лин)
Лин: Привет, мальчики.
Джеймс: О, Лин, какой у тебя нежно-зеленый цвет лица…
Лин: Давайте вы просто притворитесь, что я выгляжу как обычно, ок?
Джеймс: Как скажешь.
Ники: А ты сходи и попроси у Ширли пудру, думаю она не откажет.
Лин: Хорошая идея, спасибо, Ники. (бредет в сторон леса)
Ричи: Ну кто там у вас еще остался из команды?
Брэтт: Черт его знает, я так и не понял, кто в нашей команде, вечно кто-нибудь из другой припирается.
Ричи: Этот мягкий намек сродни удару по почкам, Брэтт.
Брэтт: А я вовсе и не намекал.
Ричи: Ладно, пошли, Ники, нам здесь не рады.
Молко: Да оставайтесь, я вам разрешаю!
Ричи(с сарказмом): Да что ты?
Молко: Ага, будет вообще шикарно, если вы еще найдете мне где-нибудь хоть каплю никотина.
Ричи: Капля никотина убивает лошадь, а хомячка…
Молко: Я похож на хомячка? Или лошадь?..
Ричи: Ну если посмотреть сзади, то не скажу, что узнал бы тебя с первого взгляда.
Молко: Придурок. Так вот, если вы найдете мне сигаретку…
Ричи: То что?
Молко: Я буду вам очень благодарен!
Ричи: И насколько далеко будет простираться твоя благодарность?
Молко: Слушай, ты что сейчас имеешь в виду, а?
Ричи: Ну-у-у-у… Не волнуйся, на твою невинность я не покушаюсь… В конце концов, даже если бы я был из "этих", то у меня всегда под рукой есть Ники…
Ники: Хммм?..
Ричи: Но посуди сам, ты понимаешь с какими опасностями связана добыча сигареты? На острове сигареты есть еще у Элбарна, а это уже смертельный риск.
Молко: Короче, если вы добудете мне курево, то я буду благодарен по гроб жизни, ты это хотел услышать?
Ричи: Примерно. Ладно, мы попробуем.
1 лагерь
Лин: Ширли, дай пожалуйста пудру.
Ширли: На, ну у тебя и видок…
Лин(вздахает): Сама знаю…
Ширли: Так что у вас случилось?
Лин: Magic Mushrooms.
Ширли: Это что, название ролевой игры?
Лин: Нет, это такой галлюциноген.
Ширли: Вот уж не думала, что ты наркоманка.
Лин: Я не наркоманка! Это все Мэттью!
Ширли: Тогда понятно, раз это не Молко, то Беллами.
Лин: Да, типа того. Кстати, почему у вас так пусто.
Ширли: Могу поспорить, что половина нашей команды тусит у вас.
Лин: А что там делает Дэвид?
Ширли: Опять какой-то фигней страдает. Можешь спросить сама.
(Лин подходит к Гэхану)
Лин: Что ты делаешь?
Гэхан: Пытаюсь развести костер трением палочек, я в кино видел.
Лин: О-о-о, наверное безумно интересно… А спички взять не пробовал?
Гэхан: Представляешь да! Но фишка, чтобы сделать это самому.
Лин: Сделать самому спички?..
Гэхан: Добыть огонь!
Элбарн(с другого конца поляны): Прометей долбанный!
Гэхан: Иди на ***!
Лин: Я смотрю, вы подружились…
Гэхан: Да, Элбарн забавный.
Лин: Ну удачи в твоих скаутских начинаниях… Пока!
Гэхан: Пока.
(На поляне появляется Доминик)
Доминик: Всем привет.
Кауперс: Доброе утро, Дом. Ну как там у вас?
Доминик(хмуро): Вообще-то я подумывал попроситься в вашу команду.
Кауперс: Ну я только "за", но не думаю, что организаторы пойдут на это. В конце концов они распределили нас явно не без умысла.
Доминик: А-а, пошли они все к черту!
Кауперс: Удивительно слышать это от тебя.
Доминик: Меня достало это уродское шоу! И больше всех меня бесит Беллами! Почему он думает, что все, что хорошо для него, подходит и для других?
Кауперс: Спокойно, уживались же вы как-то до этого.
Доминик: Но всему есть предел!
Кауперс: Да, но если ты планируешь свалить из группы и этим ее развалить, подумай хотя бы о вашем третьим участнике, он ведь ни в чем не виноват.
Доминик: Ну да, ты наверное прав… Но Беллзу, блин, это просто так не сойдет с рук!
Кауперс: Кстати у меня есть предложение для вашей команды. И я думаю, что ты как раз тот человек, с которым это можно обсудить.
Доминик: Ну?
Кауперс: У нас есть топор, здесь полно прекрасных пальм… В общем предлагаю построить баню.
Доминик: Баню?..
Кауперс: Ну на сауну у нас явно не хватит познаний. А так можно либо финскую, либо русскую баню.
Доминик: Ладно… А чем они отличаются?
Кауперс: Не знаю, никогда этого не понимал…
Доминик: А печка у нас тоже будет деревянная?
Кауперс: Камней натаскаем.
Доминик: У нас ничего нет, ни гвоздей, ни цемента…
Кауперс: Ты когда-нибудь был в Кижах?
Доминик: Где, прости?..
Кауперс: Неважно. В общем там деревянные дома, построенные без единого гвоздя. В конце концов можно попросить организаторов нам что-нибудь выдать. Представляешь, "титаны шоубиза строят баню"!
Доминик: Да-м… Самый прикол, что мы будем продолжать жить под навесом, но зато у нас будет баня…
Кауперс: Зато девушкам будет место, чтобы нормально помыться.
Доминик: Ты так говоришь как будто нам мыться не надо.
Кауперс: Ну каждому по потребностям…
Доминик: ОК, тогда попробуй пробить это предложение на собрании партии… т.е. я хотел сказать, на съезде… тьфу! Короче среди остальных участников.
Кауперс: Тогда предложи это своей команде.
Доминик: Ладно.
2 лагерь
Берни: Умри, урод!
Брэтт: Слушай, Берни, ну кончай уже! Смотри, Мэтт и так уже посинел весь! Бог завещал прощать.
Берни: Я атеист!
Брэтт: Ну ты же не хочешь, чтобы тебя посадили?
Берни: Ладно, хрен с тобой, Беллами, живи.
Мэтт: Э-э-э, спасибо, это очень мило… (потирает синяки)
Молко: Эх, а я уже надеялся, что мы тебя потеряли…
Мэтт: …
(Из леса выходит Доминик)
Ники: Привет, Доминик!
Доминик: Привет.
Ричи: Ходят слухи, что ты решил свалить из Muse?
Мэтт: Дом?..
Доминик(показывает Мэтту фак): Тут Ренарс предложил построить общую баню.
Молко: Клево, будем мыться вместе с девчонками!
Доминик: Я имел в виду на два лагеря!
Молко: А-а-а. Ну и нафига нам баня?
Брэтт: Я полагаю, чтобы париться и мыться.
Молко: И?
Доминик: Чтобы не быть такими свиньями!
Молко: Слушай, Дом, если у тебя есть ко мне какие-то претензии, то не стесняйся, высказывай. Только вот не надо ходить тут с такой недовольной мордой и на всех огрызаться!
Доминик: Прости, из-за этого (гневно смотрит на Мэтта) ничтожества, я совсем съехал с катушек.
Молко: Страшен тот барабанщик, что съехал с катушек…
Мэтт: Дом, прости меня!
Доминик: Отвали, Беллз! Видеть тебя не могу.
Мэтт: У-у-у-у-у-у, меня никто не любит!
Доминик: Да! Никто тебя не любит, идиот!
Мэтт: И ты теперь уйдешь из группы?! Крис убьет меня!
Доминик: Я еще подумаю.
Мэтт: Правда???
Доминик: Да.
Мэтт: Ура!
Доминик: Не обольщайся.
Ричи: Так что там насчет бани?
Доминик: А что? Ренарс предлагает ее построить. Я правда абсолютно не знаю, как строить бани.
Ричи: Вряд ли кто-то здесь об этом знает.
Молко: А давайте поменяем Мэтта на строительные материалы.
Мэтт: Э???
Доминик: А что, я согласен.
Мэтт: А я нет! Как вы можете быть такими бесчувственными??
Молко: Молчи, вредитель.
(Народ идет на пляж, Ники и Ричи уходят по направлению к своему лагерю)
1 лагерь
Том: Так вот, фишка в том, чтобы люди думали о тебе как о контркультурщике, борце за идеалы и т.п. И под этот шумок продолжать делать свои дела или деньги, ну в общем, чего душа пожелает, как говорится.
Гэхан: Что-то я не совсем понимаю.
Том: Ну это как та серия South Park'а, помнишь, по поводу войны в Ираке и позиции американских граждан. Что типа они развели войну, а потом поняли, что можно воевать и при этом бастовать против войны. И все в ажуре! Вроде и цели достигнуты и весь мир думает, что они против этой войны.
Гэхан: Да уж, довольно удобно, только совесть мучить будет.
Том: Меня не мучит.
Гэхан: А ты развязал войну в Ираке?
Том: Нет! Смотри, мы отказываемся давать концерты в России, мотивируя это тем, что перелет на самолете загрязняет окружающую среду, но при этом ничего не мешает нам давать концерты в Америке!
Гэхан: Ну вы и уроды, я хочу сказать.
Том: Что поделать, выживает хитрейший.
Гэхан: Ну по-моему не слишком хитро.
Том: Но ведь срабатывает! И пусть мне хоть кто-то что-то скажет, если вообще еще когда-нибудь хочет дождаться нового альбома! Или вот, например, мне ничто не мешает утверждать, что я антиглобалист (хотя я этого никогда и не доказывал особо), и при этом продавать кучу ненужного барахла фанатам с нашего сайта.
Гэхан: И много вы так зарабатываете?
Том: Ага, так я и сказал.
Гэхан: Да мне пофиг вообще-то. Но вы все равно уроды.
Том: Ах, какие мы гордые!
Ники: Привет!
Гэхан: Здрасьте!
Том: Привет.
Ричи: Что, опять обсуждаем судьбы мира?
Гэхан: Скорее маркетинговые концепции.
Ричи: О-о, и вы уже пришли к какому-нибудь консенсусу?
Гэхан: Смеешься? Это с Йорком-то?
Том: А зачем приходить к соглашению, мои теории давно подтверждены на практике.
Ричи: Да все давно знают, какие вы задницы.
Том: Бу.
Ричи: Никто не видел Элбарна?
Гэхан: Кажется он дрыхнет.
Ричи: Ага… Ну мы пошли.
Ники: Пока!
(Элбарн дрыхнет, прислонившись к какому-то пеньку)
Ники(шепотом): А вдруг он проснется?
Ричи(тоже шепотом): Вот в таком случае ты и пригодишься.
Ники: В смысле?
Ричи: Ну вряд ли Элбарн полезет тебя убивать.
Ники: М-да, наверное нет…
Ричи: Все, тихо! (подкрадывается к пеньку и осторожно лезет к Элбарну в карман)
Ники: Как-то это… плохо…
Ричи: Да ладно тебе.
(Элбарн бормочет во сне и переворачивается на другой бок)
Ричи: Черт!
Ники: Ну вот, теперь мы можем идти.
Ричи: Ну уж нет! (опять лезет к Элбарну в карман и вытаскивает оттуда пачку сигарет)
Ники: Ты что, карманником подрабатывал?
Ричи: Это просто ловкость рук.
Ники: Ну да, конечно… Давай валить отсюда.
(Ричи засовывает пачку обратно, при этом Элбарн просыпается)
Элбарн: Эй! Какого хрена вам надо?
Ники: Э-э-э… ну…
Ричи: Тебя там Кауперс звал.
Элбарн(недоверчиво): Да? И где он?
Ричи: Где-то на пляже.
(Элбарн идет в сторону пляжа)
Ники: А потом он будет орать, что мы ему наврали…
Ричи: Во-первых, наврал только я, во-вторых, отмажемся. Пошли к Молко (уходят)
2 лагерь
Ричи: Эй, Брайан, мы принесли тебе сигарету.
Молко: Правда? Круто, давай сюда.
Ричи: Держи. (отдает сигарету)
Молко(закуривает): Как же хорошо-о-о-о-о… Спасибо, за мной должок.
Ричи: Ага, как-нибудь отплатишь.
Молко: Да я и не отнекиваюсь!
(приходит угрюмый Бернард)
Ники: Тебе что, так жарко?
Бернард: Этот уродец Беллами порвал мою единственную рубашку на британский флаг, и теперь мне приходится ходить обнаженным по пояс!
Ники: Бедный… Хотя меня бы это не сильно беспокоило!
Бернард: Ну давай порвем твою майку в знак солидарности!
Ники: Какой еще солидарности?
Бернард: Ну я не знаю, будем воспевать идеалы нудистов.
Ники: Ну уж нет. Я люблю свою одежду…
Молко: Слушай, Берни, хочешь одолжу тебе свою футболку, у меня есть запасная.
Бернард: Э-э, хочу. Ты сегодня такой добренький, что это пугает.
Молко: Просто я покурил.
Бернард: О, это конечно многое объясняет.
Молко: Короче можешь взять, она под моими вещами.
(Бернард идет под навес, потом возвращается)
Бернард: Ты не предупреждал, что она такого цвета!
Ричи: Скажи спасибо, что там еще не написано какой-нибудь похабной надписи.
Молко: Вот-вот.
Ники: А чем тебе не нравится этот сочный розовый цвет и зеленый горошек?..
Бернард: Слушайте, такое ощущение, что не все здесь гетеросексуалы…
Молко: Правильно, это потому что я би.
Бернард: Ладно, лучше так, чем совсем без рубашки.
Вечер
1 лагерь
(Народ сидит вокруг костра, Джеймс играет на гитаре хиты Nirvana)
Кауперс: Давайте все-таки поговорим о строительстве бани.
Лин: Не поймите меня неправильно, я хочу место, где можно будет нормально помыться, но у нас тут не телепередача Дом-2, 3 или какой там уже по счету?.. Короче, я против этой бредовой затеи.
Кауперс: Так. Кто еще выскажется?
Элбарн: Я против!
Кауперс: Почему?
Элбарн: Ну мне лень ее строить…
Молко: Мне тоже. Вообще не понимаю, что ты так привязался к этой идее?
Кауперс: Да, блин, с кучно мне, вот! Достали вы меня!
Молко: Ну знаешь ли, мы все друг друга уже достали. Но вот мне совсем не скучно.
Кауперс: Это потому что у тебя шило в одном месте.
Мэтт: А я думаю, идея с баней совсем неплоха…
Кауперс: Ну хоть кто-то меня поддерживает!
Бернард: Вот и стройте вдвоем свою баню!
Мэтт: Я не умею строить…
Дом: Да ты умеешь только вы**ываться и грибы жрать!
Мэтт: Но, Дом, ты тоже не умеешь строить!
Дом: Не переводи тему на меня!
Мэтт: А что, мы говорили обо мне что ли?
Дом: Короче, заткнись, а то я передумаю и свалю из группы.
Мэтт: Молчу.
Том: Ребята, давайте не будем ссориться…
Кауперс: Да, Том, почему бы тебе не помочь нам со строительством?
Том: Я…э-э… это, у меня дела, вот… (скрывается в кустах)
Кауперс: У-у-у, дармоеды и тунеядцы…
Брэтт: Давайте лучше споем.
Джеймс: Что?
Брэтт: Ну что-то великое, может "Show must go on"?
Джеймс: Это будет странно на гитаре, ну ладно… (начинает играть, нестройный хор голосов затягивает песню)
Через 5 минут
Брэтт: Удивительно, тут столько профессиональных вокалистов, но мы даже не можем хором спеть одну единственную песню.
Бернард: Далеко не все тут вокалисты, кстати.
Ники: Да уж, я басист.
Дом: Тогда у тебя хотя бы есть опыт бэк-вокала, а я вот драммер.
Ричи: Хе-хе, я ритм-гитарист.
Бернард: А Брэтт играет на бубне…
Брэтт: Это ты зачем сказал?
Бернард: Да так...
Брэтт: Между прочем многие выдающиеся люди играют на бубне!
Бернард: Да-а-а-а? И кто эти великие люди?
Брэтт: Ну… Тот-Чье-Имя-Нельзя-Произносить?
Гэхан: Волан-де-Морт?..
Элбарн: Лайам Гэллахер!
Брэтт: Во-во, именно.
Элбарн: Давайте не будем о нем говорить на ночь.
Ширли: Я предлагаю рассказывать страшилки.
Элбарн: Про Гэллахеров? Они сами по себе одна большая страшилка.
Пинк: Нет уж, помню в последний раз, когда мы рассказывали страшилки, все это закончилось как-то не слишком хорошо.
Роберт: О, я люблю страшилки!
Элбарн(окидывает его презрительным взглядом): Заметно.
Джеймс: Ну и нафиг вас, я пошел спать.
(остальные тоже постепенно расходятся)
День 19
Утро. 1 лагерь
(Ширли умывается водой из кастрюли, рядом Элбарн пытается сбрить недельную щетину топором).
Ширли: Одно неловкое движение топора, и для тебя все может закончиться уже сейчас.
Элбарн: Ничего, я умею с ним обращаться.
Ширли: И часто ты брился тупым топором, когда жил в Лондоне?
Элбарн: Чем только не приходилось бриться во время тура…
Ширли: Угу, концертные туры по Англии вообще занимают та-а-а-а-а-к «много» времени… И одноразовый станок там уже нигде не купить…
Элбарн: Слышь ты, сама бы попробовала бриться топором, для этого, между прочем, нужен нехилый опыт и сноровка!
Ширли: Мне только в кошмарном сне может присниться, что я брею ноги топором… и линию бикини… (трясется от смеха)
Элбарн: Отвали, а? Меня достало ходить бомжатиной.
Ширли: Да ты что! Бритье конечно тебя спасет. Да ты и без щетины как бомж, у тебя просто какая-то аура бомжа.
Элбарн: Г-р-р-р-р…
Ширли: Что я могу тебе гарантировать так это неслабое раздражение кожи после такого зверства.
(Приходит Йорк и Ричи)
Том(дико смотрит на Элборна): О-о-о-о…
Элбарн: Пасть закрой, а то еще попугай влетит.
Том: Дэйман, это же опасно!
Элбарн: Ну и что? Опасно – это когда кто-то бреет тебя, а так я контролирую процесс. И кстати, тебе бы тоже не помешало побриться, скоро у тебя будет борода по колено, как у Толстого.
Ричи: Вы только посмотрите, он знает кто такой Толстой. Может ты даже «Войну и Мир» читал?
Элбарн: Может и читал.
Том: Лев Николаевич Толстой – мой идеал! В смысле бороды идеал, представляете, у меня будет красивая шелковистая борода до колена… (мечтательно закатывает глаза)
Ричи: Твои фанаты будут в восторге, ты только к краю сцены не подходи близко, а то как схватят тебя за бороду.
Элбарн(оживленно): Можно еще заплести из бороды косу как у викингов!
Ричи: Ха-ха, Том Йорк – длиннобородый сын викингов!
Том: Нужно посвятить следующий альбом Radiohead викингам!
Ричи: Определенно.
Элбарн: Черт! Из-за вас, тупых придурков, я порезался об топор!
Ширли: Можно считать, что ты прошел боевое крещение.
2 лагерь
Доминик: У нас опять кончилась еда, сгоняйте кто-нибудь в лес!
Молко: Дом, ну ты наглая рожа, вали сам за едой.
Доминик: Здрасти приехали, я что, каждый день должен искать пропитание что ли, пока ты тут наслаждаешься природой?!
Молко: А между прочем я терпел Мэтта, пока тебя не было, а это было непросто, знаешь ли.
Доминик: А я терпел его все эти годы! Только почему-то при этом ты не приносил мне суши на дом!
Молко: Блин, Дом, заглохни. Ты уже мне весь мозг изнасиловал с утра пораньше.
Доминик: Я тебе это еще припомню, Брайан! (Мэтту, который бренчит что-то на гитаре в сторонке): Эй бестолочь, а ну быстро сгонял за едой!
Мэтт: Но Дом, я…
Доминик: Я сказал «БЫСТРО»!!!
Мэтт: Э-э-э, ок… (робко уползает в джунгли)
Молко: Доминик, я надеюсь, что ты понимаешь, что только что послал за нашим пропитанием человека, который позавчера подбросил нам в суп галлюциногенных грибов?..
Доминик: А кто в этом виноват?!
Молко: Кто?
Доминик: Ты ведь не пошел!
Молко: А что сразу я? Вон Берни на пеньке сидит, тунеядствует.
(Бернард показывает им обоим фак)
Да, и тебе привет, Берни.
Доминик: Были бы у меня с собой барабанные палочки, знаешь, куда бы я их вам засунул?
Молко: Хочешь поговорить об этом?..
Доминик: Нет!
(Из-под навеса вылезает заспанный Брэтт)
Брэтт: Доброе утро.
Молко: Хай.
(Доминик одаривает Брэтта хмурым взглядом)
Брэтт: Что это мы такие злые?
Молко: И не говори, Брэтт, я так и не понял, то ли у него еще не закончился переходный период, то ли уже начался кризис среднего возраста… Но диктаторских замашек Дом явно набрался у Кауперса.
Доминик: Балбес!
Молко: Вот видишь, я же говорил. Он уже послал нашего несчастного нытика за едой, можно сказать, насильно выгнал бедного ребенка в лес.
Брэтт: Это Мэтью что ли?
Молко: Угу.
Доминик: Но нам нужна была еда.
Брэтт: Доминик, в конце концов он не обязан в одиночку таскать еду на всю команду, это же нечестно.
Доминик: Ничего, ему полезно.
Брэтт: Ну ладно, но думаю еды мы в таком случае не увидим до вечера. Ладно, я пойду на пляж, может каких-нибудь мидий или крабов найду.
1 лагерь
Гэхан: О, Элбарн, ты что топором брился?
Элбарн(мрачно): Не смешно.
Гэхан: Что, правда топором?..
Элбарн: Я не хочу об этом говорить…
Ричи: А что говорить, по тебе и так все видно.
Элбарн: Отвали, Эдвардс.
Ники: Мог бы просто попросить бритву в конце концов.
Элбарн: У тебя есть бритва???
Ники: Ну да…
Элбарн(обличительно тыкает пальцем в Ричи): Ты знал!
Ричи: Ну знал. Но ты же не спрашивал.
Элбарн: Прибить тебя мало!
Ричи: Избавь меня от своих кровожадных замыслов, пожалуйста! В конце концов я тебе не обязан.
Элбарн: Мелкий засранец!
Ричи: От мелкого засранца слышу.
Ники: Успокойтесь, никто никого убивать не будет. Элборн, в следующий раз можешь просто взять станок из моих вещей.
Элбарн(злобно): Мерси.
Кауперс: А теперь Гэхан, Элбарн и Роберт пойдут в лес за едой.
Элбарн: Чего?!
Кауперс: Ничего не хочу слышать.
Элбарн: Эксплуататор чертов. (уходят в лес)
Где-то в лесу
Гэхан: У меня складывается впечатление, что мы уже все съели в километре от лагеря.
Смит: Или распугали все, что можно было съесть.
Гэхан: Даже если что-то и осталось, оно точно скрылось как услышало Элбарна. (косится на идущего впереди Элбарна, который громко ругается и бьет встречные кусты палкой).
Элбарн: Ненавижу! Сволочи! Уроды! Всех убью, один останусь!
Смит: Может поискать что-то из флоры, кажется фауна нам сегодня не светит.
Гэхан: Я понятия не имею, что тут можно есть.
Смит: Да-м, проблемка.
Гэхан: Смотрите, черепаха! (подбегают к черепахе)
Смит: Кажется сегодня нас ждет черепаший суп, это деликатес.
(хватает черепаху, но тут подбегает Элбарн и выдирает ее у Смита)
Элбарн: Вы что, я ее не отдам на съедение!
Гэхан: Э-э-э, Дэйман, ты на солнце перегрелся? Это линия поведения Тома Йорка!
Элбарн: Ничего не знаю, как можно есть черепах, вы посмотрите какие у нее умные глаза! (тычет черепашью морду в лицо Роберту)
Смит: Тогда давайте ее отпустим.
Элбарн: Нет! Я буду о нем заботится!
Гэхан: Несчастное животное.
Смит: Откуда ты знаешь, что это он?
Элбарн: Конечно это пацан! Я буду называть его Мистер Черепаха!
(Гэхан прыскает в кулак)
Смит: О Боже.
2 лагерь
(Бернард сидит в семейниках на бревне и пытается застирать огромное сальное пятно на джинсах, немного в стороне Лин, Ширли, Пинк, Селин и Молко прыгают через прыгалки).
Лин: Брайан, ты задел, задел! Теперь ты крутишь.
Бернард: Твою мать, даже порошка нет…
Джеймс: Тебе не все равно? Через час они опять будут грязные.
Бернард: Но это хотя бы видимость чистоты!
Джеймс: Ну как знаешь… (удрученно) Кажется есть мы сегодня не будем…
(Появляется Брэтт)
Брэтт: Я нашел на пляже дохлую акулу, кто-нибудь знает как готовить акульи плавники?
Селин: Я знаю.
Брэтт: Отлично, значит сегодня у нас суп из акульих плавников. Джеймс, пошли, притащим ее сюда. (уходят)
Лин: Я тут подумала, что у нас давно не было конкурса.
Пинк: Ну так радуйся.
Лин: Но я хочу выиграть какой-нибудь еды, желательно колбасу…
Пинк: Ну можешь попросить колбасы у Камня Желаний, но тогда нам придется за это расплачиваться как тогда с теннисным столом Мэтта.
Лин: Нет, так не пойдет. Блин, Брайан, крути по-человечески!
Где-то в лесу
Гэхан: Учти, Элбарн, если мы не найдем еды, то придется сожрать Мистера Черепаху.
Элбарн: Щас, разбежались.
Смит: В любом случае в наших интересах принести еды.
Откуда-то сверху: Побереги-и-и-и-и-и-сь!
(На Элбарна падает Мэтт)
Элбарн: Ты придурок, ты меня чуть не убил!
Мэтт: Но тогда я бы сам убился, так что мне очень повезло, что ты тут проходил как раз.
Элбарн: Что ты там вообще делал, убийца?
Мэтт: Я на пальму лазил за кокосами…
Смит: И где они?
Мэтт: Вон валяется несколько за пальмой. А вы что тут делаете?
Гэхан: Ищем еду.
Мэтт: Я могу дать вам пару кокосов, так сказать, за причиненный ущерб…
Гэхан: Спасибо! Ладно пошли обратно, все равно мы толком ничего не нашли.
2 лагерь
(Из леса выходят Мэтт, Роберт, Гэхан и Элбарн)
Доминик: Явился не запылился!
Мэтт: Я принес кокосы…
Брэтт: А у нас тут суп из акульих плавников! (Роберту и Гэхану): Его много, так что можете позвать вашу команду на ужин.
Гэхан: Ок, я за ними сейчас схожу.
(Проходит час, две команды сидят вокруг костра и едят суп)
Кауперс: Очень вкусно!
Пинк: Том, я думала, что ты вегетерианец.
Том: Но мы ведь не убивали эту акулу, она сама сдохла, так что… (задумчиво продолжает хлебать суп).
Элбарн: Внимание, это Мистер Черепаха! Так что не смейте его есть!
Ричи: Это твой новый друг?
Элбарн: У тебя же есть эта крыса водоплавающая.
Ричи: Это выдра.
Элбарн: Какая разница!
Ричи: Да? Ну давай я буду называть твою группу Oasis, а тебя Гэллахером! Какая, блин, разница!
Элбарн: Эй, не путай понятия!
Кауперс: Успокойтесь, а то не получите добавки.
Джеймс: Давайте что-нибудь сыграем.
Мэтт: Я сыграю, я сыграю! (хватает гитару) А что сыграть?
Молко: Что-нибудь из этого, как его, Рахманинова.
Мэтт(поднимает одну бровь): На гитаре?
Доминик: Играй уже что-нибудь!
(Мэтт затягивает «Can’t take my eyes of you»)
Молко: Что за идиотская попса?
Мэтт: Это песня – практически классика!
Джеймс: Да, мы тоже делали на нее кавер.
Молко: Да фиг бы с ней, сыграй что-то достойное.
(Мэтт начинает играть «The man who sold the world»).
Доминик: Так нечестно, раз есть гитара, пусть будут и барабаны!
Молко: Что же ты не пронес их незаметно на Остров?
Доминик: Очень смешно! Нет ничего сложного в изготовлении самодельных барабанов, нам просто нужна кожа или что-то типа того.
Брэтт(заинтересованно): Так можно и бубен сделать?..
Доминик: Только для бубна нужны металлические пластинки, которые должны звенеть.
Молко: В чем проблема? Просто собрать серьги с девушек… ну и не только с девушек.
Пинк: Иди в пень, Брайан.
Ширли: Что там, кожа нужна для барабана? Сдерите ее с Молко.
Молко: Но-но, попрошу!
Кауперс: Или поиграем в индейцев, я вождь, а вы добудьте мне скальп Брайана.
Молко: Фу, какие вы злые.
Кауперс: Да уж какие есть, не злее других.
Молко: Гадкие, злые и пошлые.
Ширли: Посмотрите кто говорит!
Том: Вкусная акула…
Молко: Короче вы придурки.
Бернард: От придурка слышим.
Молко: А я и не отпираюсь.
Гэхан: Давайте лучше поговорим о странах. Кому нравится Америка?
(Большинство одаривает его хмурыми взглядами)
Гэхан: Э, ну ладно. Как насчет… Камбоджии?..
Ричи: В Камбоджии здорово.
Гэхан: Хочешь поговорить об этом?
Ричи: Нет…
Гэхан: Да уж, с вами каши не сваришь…
Брэтт: Зато сваришь суп.
Гэхан: Это конечно многое меняет.
(Проходит 2 часа. Темнеет, тихо, стрекочут сверчки, да над поляной разносится храп Джеймса. Мэтт тихонько наигрывает «Yesterday»).
Элбарн(чешет пузо): Скучна-а-а-а-а…
Ширли: Тебе все время скучно.
Элбарн: Это потому что действительно скучно.
Д.Х.: Мы можем порадовать вас, сегодня вечером скучно вам не будет, т.к. мы собираемся провести мини-конкурс. Просим всех собраться на пляже.
(Участники идут на пляж).
Д.Х.: Сегодня вы будете соревноваться не командами, а по парам, причем пары будут состоять из разных команд. Один человек остается без пары, поэтому кто-то из первого лагеря может не принимать участия.
Пинк: Я не хочу участвовать.
Д.Х. Итак, список такой:
1) Ширли–Бернард
2) Роберт–Джеймс
3) Том–Мэттью
4) Дэвид–Брэтт
5) Ричи–Брайан
6) Ренарс–Лин
7) Дэйман–Доминик
Ники–Селин
Доминик: Блин, почему-то мне в последнее время не везет.
Д.Х.: Суть вашего задания такая: на закате из своих нор начинают вылезать крабы, вас попарно привяжут друг к другу за руку и за ногу, вы должны будете ловить крабов сачком и складывать их в бочки с номером своей пары. Выиграет та пара, у которой пойманных крабов будет больше.
Кауперс: И как мы определим тогда выигравшую команду?
Д.Х.: Никак. В интересах каждого собрать побольше крабов. Но так и быть, выигравшей паре мы что-нибудь обязательно подарим. Можете начинать по моей команде. Раз, Два… Пошли!
На ближайшего краба тут же накидывается пара Дэвид–Брэтт, вернее накидывается Дэвид, а Брэтт скачет сзади, пытаясь сохранить равновесие и не свалиться на песок. Элбарн колошматит несчастную жертву (краба) сачком, не давая тому даже вылезти из норки, рядом за этим апатично наблюдает Доминик. Пара Роберт-Джеймс уже заарканивает третьего краба, который яростно от них отбивается. Ширли и Бернард пытаются выкопать своего краба из-под песка, впрочем безуспешно. Ренарс загоняет крабов прямо в сачок Лин. У Ники и Селин краб порвал сетку сачка, поэтому им труднее остальных. Брайан выдыхает в норы дым от сигарет, а Ричи при этом ловит крабов. И на фоне всего этого по пляжу, дико гогоча, нога в ногу, носятся Мэтт и Том, перед ними в ужасе бежит стадо крабов; Мэтт размахивает сачком, задевая им других участников ловли.
Проходит 1 час
Д.Х.: Ну что ж, теперь мы можем подвести итоги забега… т.е. конкурса. Том и Мэттью, давайте уже, загоняйте их в бочку. (проходит 10 минут) Итоги у нас такие:
1) Ширли–Бернард – 5 крабов
2) Роберт–Джеймс – 16 крабов
3) Том–Мэттью – 28 крабов
4) Дэвид–Брэтт – 9 крабов
5) Ричи–Брайан – 8 крабов
6) Ренарс–Лин – 12 крабов
7) Дэйман–Доминик – 2 краба
Ники–Селин – 4 краба
(Все в шоке смотрят на гордых Мэтта и Тома)
Д.Х.: Теперь этих крабов вы можете отварить себе на завтра…
(Том бледнеет, у него начинается дрожать нижняя губа и дергаться глаз)
Том: Как же… как же так?.. Мы ловили их, чтобы… СЪЕСТЬ?!
Элбарн: Да перестань, они же тупые!
Том: Они не тупые, они живые существа! А если бы кто-то предложил съесть твою черепаху?
Элбарн: Не трожьте моего Мистера Черепаху! Пасть порву, моргалы выколю! (пытается картинно разорвать на себе футболку, но силенок маловато…)
Д.Х.: Ну в общем можете их и выпустить, нам как-то пофиг… К тому же на ваших вечно жующих рожах большие теле-рейтинги не сделаешь… Ну а вот наш подарок Мэтту и Тому. Разбирайте.
(Мэтт и Том радостно подбегают к коробке, начинают доставать оттуда вещи. Это два набора из футболки, кепки и банданы с фирменной надписью «Последний Отстой!»)
Мэтт: Да вы что, я это на себя не надену! Меня же фанаты засмеют!
Том: А что такого, помоему очень миленько… К тому же если все это замочить с красными вещами, то будет просто футболка, кепка и бандана красного цвета с грязным пятном посередине… Шикарно!
Мэтт: Да ничего не клево! Это… это… отстой, блин!
Доминик: Мэтт, а ты подтяжки сверху натяни и уже отвлечешь внимание от пятна.
Мэтт: О да, хорошая идея, Дом. Иди нафиг со своими тупыми предложениями!
Доминик: А что это мы так рассердились?.. Я, между прочем, все еще в раздумиях насчет своего нынешнего места работы. Меня, кстати, с такой трудовой книжкой вообще ни на одну приличную работу не возьмут! Разве что наши русские фанаты, байки им травить.
Мэтт: Э-э, ладно, Дом, не сердись…
Доминик: Так-то лучше.
Том: Мэтт, если тебе не нужен, то я могу себе второй набор забрать, чистая одежда никогда не лишняя.
Мэтт: Забирай.
Том: Ура!
Д.Х.: Но это еще не все, мы собираемся вышибить одного из вас с Острова! И сегодня это будет… пара-рам… Бернард Батлер! Можете попрощаться.
(участники жмут Берни руку)
Бернард: Прощайте.
Брэтт: Нет, до свидания, Берни, до свидания…
(Бернард показывает ему фак и скрывается в зарослях).
Д.Х.: И мы были бы не мы, если бы не впихнули вам нового участника для поднятия рейтингов. Итак, встречайте, он был известен еще когда дельфины были обезьянами… Йен Браун!
(Со стороны пляжа в каком-то бомжатском спортивном костюме приближается Йен Браун).
Йен: Всем хай!
Кауперс: Все-таки здесь не хватает братьев Гэллахеров, тогда бы у нас был полный букет брит-попа…
Йен: Мы дружим с Ноэлем, он даже у меня в клипе снимался! В смысле в моем клипе… сольное творчество и все такое… а не в клипах Stone Roses… там такие клипы… кхм, да-м…
Элбарн: Хорошо, что он не в нашей команде!
Йен(обиженно): Почему это?
Элбарн: Ну-у… это же хорошо, я верно говорю?..
Кауперс: Нет, это звучит по-хамски.
Лин: Йен, хочешь суп из акульих плавников?
Йен: Конечно хочу!
(Полвторого ночи)
2 лагерь
(Мэтт сушит над костром свои портки. Приходят Брэтт и Йен)
Йен: Слышь, чувак, ты что делаешь? Все спят давно.
Мэтт: Все может и спят, а вы вот шастаете тут… И вообще, что же мне, трусами сверкать перед всеми?
Йен: Ну-у… а что такого? Мы, макунианцы*, даже задумываться об этом не стали бы.
Мэтт: А мы… э-э… из Девона, и не привыкли ходить в трусах, когда тут миллион камер.
Брэтт: Ты думаешь тебя ночью не снимают?
Мэтт: Так темно же, не видно ничего.
Брэтт: Святая простота! У всех камер есть режим ночной съемки.
Мэтт: И там все видно??? Я же опозорюсь перед мамой!..
Брэтт: Ну там видно горящие вампирские глазки, зеленую кожу и твои кривые ноги…
Мэтт: Ну ладно, это не страшно…
Йен: Потом вы и так уже все опозорились не по одному разу.
Мэтт: Эх…
1 лагерь
(Том Йорк осторожно прокладывает себе дорогу среди спящих тел)
Гэхан(тихо напевая): Ти-ихо в лесу-у, только не спит Том Йорк…
Том: Шшшшш!
Гэхан: Куда ты тащишь черепаху Элбарна? Он от тебя мокрого места не оставит. Знаешь пословицу? «Не тронь гавно, пока не заваняло».
Том: Я собираюсь выпустить несчастного… или несчастную… на волю короче.
Гэхан: Гуманист хренов, попадет тебе.
Том: Ну тогда я буду шифроваться. А Элбарн даже не узнает.
Гэхан: Ага, особенно когда посмотрит все серии шоу, гы-гы.
Том: Это не приходило мне на ум… Но теперь уже поздно поворачивать назад! Я с честью приму смерть! (Его гордая, но хилая, спина с первыми признаками начинающегося остиохандроза скрывается в зарослях).
@темы: фанфикшн
Утро во 2-м лагере
Ники и Ренарс тащат спящее тело Элбарна. Они дотаскивают его до границы лагеря, затем поливают чем-то из кокосовой скорлупы и убегают, мерзко хихикая. Через 10 минут раздаются душераздирающие крики.
Пинк: На нас напали дикие звери?..
Ричи: Нет, это Элбарн.
Пинк: На нас напал Элбарн?..
Ричи: Скорее кто-то напал на Элбарна…
Том: Похоже на то. Бедные зверушки…
Элбарн(яростно чешется): Меня покусали мухи!
Том: Бедные мушки…
Ренарс: Вот уж воистину: не тронь ***** пока оно не воняет.
Элбарн: А у меня еще есть вопрос, кто облил меня какой-то сладкой дрянью???
Ренарс: Ну, Дэйман, не стоит грузить других своими проблемами. Если ты не в состоянии вспомнить, где и как заснул прошлой ночью, то это не касается других.
Элбарн: Если бы Беллами и Молку не перевели в другую команду, я бы точно знал кому набить морду! (с подозрением смотрит на Тома Йорка) Хм…
Том: Что?
Элбарн: Не нравишься ты мне, кривой.
Том: Кривой?..
Элбарн: Это будет твое погоняло.
Том: С какой это стати?
Ричи: А в этом что-то есть.
Том: Вы маленькие, жалкие, убогие… эхм, говнюки, вот!
Ширли: Это было совсем не обидно.
Том: Блин…
Ренарс: А ты, Элбарн, иди вымойся.
1 лагерь
Брэтт: Солнышко встало! На этом острове так красиво!
Молко(открывая один глаз): Кто-нибудь, дайте ему монтировкой по башке…
Доминик: Здесь нет монтировки, здесь вообще ничего нет, кроме деревьев.
Мэтт: Монтировка… (быстро записывает что-то в книжечку)
Молко: Ну так дай ему по башке деревом!
Доминик: Боюсь, произойдет обратный эффект.
Молко: Что, дерево расколется?
Доминик: Я не хочу проверять во всяком случае.
Молко: Слабак.
Доминик: о.О
Мэтт: Монтировка…
2 лагерь
Элбарн: Ну сколько можно жрать бананы?! Так и помереть недолго!
Ренарс: Заткнись, я и так стараюсь разнообразить нашу еду.
Элбарн: Это ты называешь разнообразить? На завтрак яичница из бананов, на обед суп и жаркое из бананов, а на ужин фрукты, т.е. бананы в чистом виде???
Ренарс: Ну все могло бы быть еще хуже, например, ты бы мог есть рыбу на завтрак и обед, а на ужин водоросли.
Элбарн: К черту рыбу, я хочу мясо!
Том: =(
Элбарн: Заплачь еще!
Том: Как ты можешь…
Элбарн: Но я хочу мясо, ничего не могу с этим поделать!
Ренарс: Ну ладно, где ты здесь видишь мясо?
Элбарн: Ну…
Ричи: Только не говори, что ты хочешь слопать одного из нас!
Джонни: Каннибал…
Ники: Лектор.
Ричи: Он был Ганнибал Лектор, дубина.
Ники: Не ругайся на меня, Рич.
Элбарн: Ну если никто не согласен стать жертвой во имя других, то тогда предлагаю сходить на охоту.
Ричи: Я надеюсь, что охота будет не на другую команду?
Элбарн: Нет.
Ренарс: Ок. Элбарн, Эдвардс, Йорк и Ширли, валите на охоту!
Ширли: Я вообще молчала!
Ренарс: Иногда нужно проявлять инициативу.
Элбарн: Еда! (скачет впереди всех)
1 лагерь
Селин: Ну, Мэттью, как продвигается твоя работа?
Мэтт: А? Что?
Селин: Как пишутся песни, спрашиваю.
Мэтт: Неплохо, спасибо.
Селин: Они опять о гиперболических параболоидах?
Мэтт: Нет! Я придумал кое-что получше, ты только вслушайся в это слово, «м-о-н-т-и-р-о-в-к-а»…
Селин: И?..
Мэтт: Правда красиво звучит?
Селин: Неплохо, похоже на «Монти Пайтон».
Мэтт: Непохоже.
Селин: Ну ладно, непохоже. Только не надо быть такой букой.
Мэтт: Это я бука?
Селин: А что я что ли?
Мэтт: Мне никогда не понять вас, женщин! Вы эгоистичные, чопорные и не разбираетесь в математике! (уходит в лес)
Селин: Дурак.
Элбарн, Ричи, Йорк и Ширли рыщут по лесу.
Йорк: Исходя из этических норм, я все же не хочу участвовать в убиении ни в чем не повинных живых существ.
Элбарн: А если я сдохну с голоду, я же тоже живое существо, блин!
Йорк: Это с какой стороны посмотреть, все-таки человек разумен, он понимает, что убивает не ради выживания, а ради удовольствия. В данном случае ты не умираешь с голоду, а просто хочешь разнообразить свой метаболический процесс.
Элбарн: Ты хоть сам-то понял что сказал?
Том: Ну да, в отличие от некоторых у меня высшее образование.
Элбарн: Ботаник чертов.
Ричи: Дэйман, ты тут в меньшинстве, у меня тоже высшее образование.
Элбарн: А как же Ширли?
Ричи: Девушки не в счет.
Ширли: Почему это?
Ричи: Ну просто так.
Ширли: Ладно, мне все равно пофигу.
Элбарн: Тихо!
(Впереди на камне сидит огромный варан).
Элбарн: Вот это дура! Три дня можно есть!
Ричи: Да он сам нас сожрет и не подавится! Это практически динозавр!
Ширли: К тому же такая уродливая тварь…
Йорк: Бедненький.
Элбарн: Ладно… Приготовились… Хватайте его!
(Элбарн хватается за переднюю часть туши, Ричи за заднюю, Йорк и Ширли с ужасом на это взирают).
Элбарн: Вяжите ему лапы!
Ширли: Фу, какая гадость!
Элбарн: Так и знал, что бабы не на что не годны. (вяжет варану лапы лианами).
(Из-за куста выходит Мэтт)
Мэтт: Что вы делаете?
Элбарн: С тобой мы точно не поделимся!
Ричи: Мы на охоте, это наш обед.
Мэтт: Круто!
Ричи: Может поможешь дотащить его до лагеря? А то от этих (кивает на Ширли и Йорка) помощи ждать не приходится.
Мэтт: Ок!
1 лагерь
(Джеймс колдует над кастрюлей).
Молко: Что на сегодня?
Джеймс: Суп.
Молко: С чем?
Джеймс(мрачно): С водой.
Молко: Понятно, пойду покурю.
Аврил: Неужели никто из мужиков не озаботился жрачкой?!
Джеймс: Я очень озабочен.
Аврил: …
Брэтт: Поищу что-нибудь съедобное на пляже.
Аврил: Я с тобой!
Брэтт(с опаской): Ладно…
Лин: Я нашла гнездо какой-то птицы!
Джеймс: Пустое?
Лин: Нет, вот пять яиц.
Джеймс: Ну хоть что-то.
Д.Х.: Внимание участникам! Через 2 часа порошу всех встретиться на поляне!
Доминик: Может они нам еды подкинут?
Селин: Ну да, жди от них…
(Брэтт и Аврил идут по пляжу)
Аврил: Брэтт, а вам какие девушки нравятся?
Брэтт: Ну… э…ам… смотри, дохлый краб!
2 лагерь
Ники: Это что?
Ричи: Это варан.
Элбарн: Это обед! Только Йорку не давайте, он вегетарианец, может отравиться.
Том: Я и не просил.
Элбарн: да у тебя на лице написано, как ты хочешь его сожрать!
Том: Ничего подобного!
Ники: Мне кажется, или такие вараны водятся только на Галапогоссах?..
Ричи: Э… тебе кажется.
Ники: Тогда все в порядке.
Элбарн: Ренарс, тебе готовить!
Кауперс: Ну так и быть, но только в порядке исключения!
(Через час участники пробуют варана).
Элбарн: Вкуснотища!
Ричи: Неплохо.
Ширли: Ну да, на вкус он лучше чем на вид…
Кауперс: А теперь пошли на собрание.
(Участники встречаются на поляне).
Д.Х.: Сейчас я объявлю условия нового конкурса. Сегодня вы будете играть в прятки!
Молко: Зашибись…
Д.Х.: Ну в общем правила просты, водить будут по одному человеку от каждой команды, я назначу их сам. Выигрывает та команда, вОда которой быстрее найдет всех участников другой команды. Водить будут Селин от первой команды и Ренарс от второй. Минут через десять можете начинать. Ах да, призом вам будет служить…
Элбарн: Жратва???
Д.Х.: Нет, новый участник. К слову сказать, для проигравшей команды у нас тоже есть новый участник, хе-хе…
Ренарс и Селин хором: 1, 2, 3, 4, 5, … , 100! Кто не спрятался, мы не виноваты!
Первым находят Джеймса за пальмой, вторым Элбарна, изображавшего поплавок у берега.
Затем находят Доминика и Лин, закопавшихся в песок (находят на ощупь). Йорка, спрятавшегося под лопухом и Джонни за пеньком. В кустах находятся Пинк, Аврил и Ширли. Потом находят Брэтта, которого не было видно из-за низкого роста Селин и Ренарса… Наконец за Камнем Желаний находят Молко и Мэтта, они не поделили место, поэтому их ругань была слышна далеко…
Д.Х.: Итак, все участники первой команды найдены. Поэтому выигрывает вторая команда, поздравляю! Приз для первой команды, новый участник, встречайте – Дэйв Гэхан!
Пинк: Если это приз для выигравших, то что же будет у нас…
Д.Х.: И новый участник первой команды – Бернард Батлер!
Брэтт: Берни!
Д.Х.: Так и быть, мы прислали вам немного еды, тушенку там и прочее…
Элбарн: Ура-а-а-а-а!!!
Вечер
1 лагерь
Брэтт: Берни, я так счастлив!!! (лезет обниматься к Батлеру)
Батлер: Отвали!
Брэтт: Ты чего?
Батлер: Я все еще злюсь за тот случай, когда ты меня чуть не сбил!
Брэтт: Но я тебя не видел!
Батлер: Ага, как же.
Брэтт: Ну и ладно. Вали обратно к МакАлмонту!
Батлер: Я без тебя знаю, что мне делать!
(Расходятся)
Доминик: Теперь я кажется понимаю…
Молко: Да, еще один псих в нашу команду.
Мэтт: Я спать пошел.
2 лагерь
(Пинк и Ширли с умилением наблюдают как Дэйв ест остатки варана)
Пинк: А эти татушки настоящие?
Дэйв: Ну еще бы! (Поворачивается так, чтобы было лучше видно татуировки).
Ширли: Ой, как здорово!
Элбарн: ну что это за приз, а?
Ренарс: Успокойся, ешь свою тушенку и будь рад малому.
Ники: А я согласен с Дэйманом, можно было что-нибудь полезнее нам подарить.
Ричи: Например?
Ники: Игровой автомат?
Ричи: Лучше ящик водки.
Том: Не надо, мы все сопьемся.
Ричи: Зато это убивает время.
Том: Лучше провести его с пользой!
Ричи: А кто сказал, что от пьянки никакой пользы?!
Том: …
Ренарс: вы как хотите, а я пойду спать, видеть не могу ни Дэйва Гэхана, ни тушенку.
Утро
(Лиин просыпается и идет умываться к ручью. Навстречу по тропинке, почесывая свою волосатую грудь, идет Гэхан.)
Дэйв: Доброе утро.
Лин: Утро добрым не бывает! Здрасьте.
Дэйв: Ну это смотря, что ты делала накануне вечером…
Лин: Лично я ничего такого.
Дэйв:: Охотно верю, мисс.
Лин: Дэйв…
Дэйв: Да?
Лин: Вы бы хоть рубашку надели, чтобы не травмировать еще неокрепшую психику детей, Аврил там, Мэттью…
Дэйв: Ок (зачерпывает кастрюлю воды) Ну я пошел.
Лин: До встречи.
2 лагерь
Элбарн: Скучно че-то…
Кауперс: Спи, чудовище.
1 лагерь
Доминик: Чем это так воняет?
Мэтт: Если бы мы были не на острове среди дикой природы, пытаясь выжить и не перегрызть друг другу горло, а в цивилизованном лондонском обществе, то я бы сказал, что-то кто-то курит косяк… Бра-а-а-а-а-а-йн?..
Молко: Кто обкурился, я обкурился???
Молко: Брай, отдай косяк!
Молко: Щас, не дождешься, чтобы я отдал тебе последний косяк!
Мэтт: Доминик, ну скажи ему!
Дом: Бри, будь другом, брось каку.
Молко: Иди в печь.
Дом: Вот видишь.
Мэтт: Блин! Брось, сволочь, не испытывай мое терпение! Где ты его вообще взял?
Молко: Мне Берни дал. Берни, чувак, я люблю тебя!
Бернард(отрывая голову от подушки): Ага, конечно, я тоже люблю себя…
Брэтт: Берни, как же так?..
Бернард: Отвали.
Брэтт: Вот гад…
Мэтт: Мо-о-о-о-о-о-о-о-о-лка!!!
Селин: Мэттью, что ты к нему пристал, ну хочет - пускай курит, может успокоиться на вермя.
Мэтт: Но это же… это же Молко!
Селин: Да, я знаю, Мэтт.
Мэтт: Нет, ты не представляешь, что он творит, когда обкурится! Один раз он схватил дубину, которая была больше него, и гонял своего менеджера вокруг бассейна в отеле…
Селин: Брайан! А ну, отдай!
Молко: Караул! Грабят! Мамочки!!!
Джеймс: Просто фрик-шоу, мать вашу…
(Мэтт и Доминик держат Молку за руки, а Селин пытается вырвать у него косяк)
Селин(победно подняв над головой добычу): Ага!!!
Молко: Н-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-т!!!!!!!
Аврил: Старые маразматики.
2 лагерь
(Ширли расчесывает волосы скелетиком рыбы).
Ширли: Мои волосы стали похожи на дохлого скунса!
Пинк: Я бы многое отдала за шампунь с кондиционером.
Ширли: Что например?
Пинк: Ну можно было бы продать Элбарна в рабство аборигенам!
Элбарн: А я все слышу!
Пинк: Да мне пофигу.
Элбарн: Да я сейчас…
Пинк: Что, набьешь мне морду?
Элбарн: …пойду попинаю дерево!!!
Ширли: Только помни, что у него тоже есть чувства!
Том: …тогда в январе 1935 года члены ЦК КПК провели совещание, на котором Мао Цзэдун избавился от последних соперников и стал лидером партии.
Ричи: Партия - это хорошо (облокачивается о пальму)
Ники: Том, мне казалось, что ты больше по части глобализации, чем истории коммунизма…
Том: Не только глобализации, я еще и против космического вооружения! И мясоедства, это отвратительно!
Ники: Я не понимаю, так приятно есть сочный, жирный, истекающий кровью бифштекс… Том, ты куда побежал?..
Ричи: А не надо было говорить насчет бифштекса.
(прибегает Элбарн и начинает колотить по пальме)
Ричи: Эй, заканчивай!
Элбарн: Что ты пристал! Тебе какое дело!
Ричи: Я об эту пальму облокачиваюсь, а ты по ней долбишь, знаешь как по спине отдается?
Элбарн: Иди нафиг!
Ричи: Сам иди, питекантроп!
Ники: Успокойтесь, а?
Элбарн: Ты задолбал меня, ясно?!
Ричи: Да плевать я на тебя хотел в общем-то. С такими засранцами лучше не связываться. Знаешь пословицу "Не тронь гавно, а то завоняет"? Так она о тебе как раз.
Элбарн: Получи! (отвешивает Ричи пендель)
Ричи: Черт! Больно же!
Элбарн: Если бы ты был настоящим мужиком, ты бы дал сдачи!
Ричи: Я против насилия!
Элбарн: Слабак! Слабак! Слабак!
Ричи: Ах так… (пытается треснуть Элбарна)
Ники: Как вы меня оба достали! (хватает Ричи и Дэймана зашиворот)
Ричи: Ты предатель! Я от тебя такого не ожидал!
Ники: А что мне теперь смотреть как вы дубасите друг друга?
Ричи: Поставь меня на землю!
(Ники его отпускает, Ричи в бешенстве уходит в лес)
Ники: Ричи… Черт…
Элбарн: Ники?..
Ники: Ну что?!
Элбарн: Может и меня поставишь?..
Д.Х.: Участники, сегодня в 12 у нас собрание, поэтому не разбегайтесь по лесу, мы вас очень убедительно просим! И спонсор нашей передачи пиво Будвайзер! Будвайзер - лучшее пиво по обе стороны Атлантики! Спасибо за внимание!
Том(из кустов): Глобализация…
(пляж)
(Аврил ходит по берегу, завернув штанины до колена. С другого конца пляжа идет Доминик).
Аврил: Привет!
Дом: Привет.
Аврил: Что это у тебя?
Дом: Чайка на обед.
Аврил: Какая жирная… Слушай, Доминик, я тут хотела спросить…
Дом: Что?
Аврил: Ну… Как бы это лучше сформулировать… В общем… ты считаешь меня привлекательной?
Дом: Э-э-э… Ну да, иногда…
Аврил: "Иногда"?
Дом: Просто ты можешь вывести из себя любого, кто захочет с тобой сблизиться.
Аврил: Тогда понятно конечно.
Дом: Ну я пошел?..
Аврил: Ага, иди давай (продолжает гулять по пляжу).
(Участники собираются на поляне)
Д.Х.: Приветствуем вас! Наверное вы гадаете, зачем мы вас собрали?
Пинк: Ну чтоб конкурс провести…
Д.Х.: Действительно, глупый вопрос… Итак, сегодня у вас будет конкурс живописи! Мы раздадим вам краски и мольберты, а вы должны будете что-нибудь нарисовать. Каждая работа будет оценена нашими критиками, а ее автору будет поставлен соответствующий балл. Из этих баллов будет складываться общая сумма очков команды. Выиграет та команда, у которой очков будет больше. Все, что вам нужно, мы можете взять вон под тем кустом. Удачи! И пусть победит сильнейший!
(Участники разбирают, мольберты, бумагу, ручки, карандаши, фломастеры и краски).
Проходит час.
Д.Х.: Ну что же, время вышло. Прошу отойти от мольбертов! Начнем с первой команды. Брайан Молко.
(Молко поворачивает мольберт. Весь лист разрисован кровоточащими потекшими сердцами, унылыми рожицами и прочей фигней).
Доминик: О, Брай, я не знал, что тебе близок стиль эмо…
Молко: Я просто не знал, что нарисовать! А вы что обычно рисуете, например, на салфетках в ресторане?
Мэтт(воодушевленно): Я обычно…
Молко: Что рисуешь ТЫ я знаю!
Аврил: Я пишу матерные стишки.
Селин: Да?..
Аврил: А что такого?
Молко: Может зачитаешь нам парочку?
Лин: Ну уж нет, тем более в эфир это все равно не пропустят!
Д.Х: Мэтт Беллами.
(Картина у Мэтта красивая, но непонятная)
Аврил: Это что?
Мэтт: Это наша Галактика! Вот здесь Млечный Путь!
Аврил: Э… красиво…
Мэтт: А вот здесь я нарисовал созвездие лошади!
Молко: А справа че, созвездие группы Muse?
Мэтт: Это автопортрет.
Молко: Автопортрет не предполагает наличие еще двух участников твоей группы!
Мэтт: Ну и ладно.
Д.Х.: Следующая Селин.
(На картине Селин красками нарисовала поле ромашек и деревянный домик).
Д.Х.: Очень симпатично.
Селин: Спасибо.
Д.Х.: Доминик Ховард.
(У Доминика сюрреалистическая картина в духе Пикассо)
Джеймс: Прикольно, немного смахивает на "Гернику".
Доминик: Ну да, определенное сходство конечно есть…
Д.Х.: Джеймс Дин Брэдфилд.
(Джеймс нарисовал большой треугольный арбуз)
Лин: Где же ты такие арбузы видел?
Джеймс: Ну это игра воображения.
Молко: Скажи еще, да ты просто жрать хочешь, Пузо!
Джеймс: Это называется натюрморт, дубина.
Мэтт: А мне нравится! Я люблю треугольники…
Д.Х.: Аврил Лавинь.
(У Аврил ваза с цветами).
Аврил: Это единственное, что я умею рисовать, мы на ИЗО проходили…
Лин: Очень мило, Аврил!
Д.Х.: А теперь картина Лин.
Брэтт: О, по-моему никто и не сомневался, что ты нарисуешь Барби…
Д.Х.: Брэтт Андерсон.
Брэтт: Это моя любимая машинка!
Бернард: Пффф…
Д.Х.: Бернард Батлер.
Бернард: Это карикатура Брэтта.
Брэтт: Вот подлюга, а!
Джеймс: Да вроде похоже
Брэтт: Нет ничего смешного!
Д.Х.: А теперь перейдем ко второй команде. Первой будет Пинк.
Пинк: Мне достался только розовый маркер, так что… это розовый пейзаж.
Ричи: Сюрреалистично.
Д.Х.: Ренарс Кауперс.
(На картине Ренарса нарисованы подсолнухи)
Селин: Какие-то странные подсолнухи…
Кауперс: Я скопировал Ван Гога.
Д.Х.: Том Йорк.
Том: Я нарисовал агитплакат, призывающий к уничтожению транснациональных компаний!
Дэйв: Офигеть!
Ники: А что, очень политично.
Д.Х.: Джонни Гринвуд.
Ширли: Это что вообще за закорючки?
Ренарс: По-моему это смайлик…
(молчание)
Д.Х.: Ричи Джеймс Эдвардс.
Брэтт: Что, тоже агитплакат?
Ричи: Это профиль Ленина, умник!
Брэтт: Да уж куда мне до вас…
Д.Х.: Ники Уайр.
Ники: Это кролик.
Том: Какая прелесть!
Кауперс: Достали уже…
Д.Х.: Дэйман Элбарн.
Элбарн: Вот! (гордо демонстрирует свой рисунок)
Ричи: Ну и что это?
Элбарн: Это Антарктида!
Ричи: Какая еще Антарктида? Это просто линия посередине листа!
Элбарн: Это горизонт, идиот!
Ричи: Это самый тупой рисунок, который я когда-либо видел!
Элбарн: Fuck off!
Д.Х.: Следующая Ширли Мэнсон.
Ширли: Это портрет Элвиса.
Том: Впечатляет!
Ширли: Спасибо, Том.
Д.Х.: И наконец Дэйв Гэхан.
Гэхан: Я подумал, что нафиг тратить зря время, лучше провести его с пользой, так что я нарисовал эскиз своей следующей татуировки.
Доминик: Неплохо, правда по-моему излишне вычурно.
Гэхан: В этом-то и фишка!
Д.Х.: Мы оценили ваши творения. Теперь внимание, сегодня побеждает первая команда!
Элбарн: Вот так всегда! Но ведь мы были лучшими!
Д.Х.: Сейчас мы объявим выбывшего участника второй команды, но не расстраивайтесь, потому что к вам также придет новый! Итак, сегодня нас покинет Джонни Гринвуд!
(Джонни прощается с командой и Томом)
И встречайте нового участника нашего шоу - Роберт Смит!
Молко: Круто! Здарово, Роберт! А почему он не в нашей команде?
Д.Х.: Это сделано, чтобы в командах было равное число участников.
Молко: Блин, лучше бы мы проиграли!
Смит: Здравствуйте! О, кажется я тут самый старый, да?
Брэтт: Ничего, Роберт, лучше вы, чем малолетки.
Роберт: Это что, комплимент?
Брэтт: Вроде того…
Ренарс: Здрасти, очень приятно познакомиться.
Роберт: О, мне тоже.
Молко: Роберт, не обращай внимания, это они поначалу такие вежливые, а потом без зазрения совести будут посылать тебя и скандалить!
Мэтт: Спасибо, Брайан, что заранее раскрыл все карты…
Молко: А иди нафиг, Беллами.
Элбарн: А че? Я и сейчас могу поскандалить, с меня не убудет!
Кауперс: Нет уж помолчи.
Ширли: Господи, я хочу домой…
Гэхан: Да вроде тут не так плохо, почти курорт!
Ричи: Ну если бы тут не было пары гадких личностей, то было бы ничего (хмуро смотрит на Ники и Элбарна, последний показывает ему средний палец. В ответ Ричи показывает ему два пальца, как "victory" наоборот. Элбарн порывается убить Ричи, но Ники ему не дает).
Кауперс: Что ты ему показал, что он так озверел?
Ричи: Это у нас в Великобритании такой жест вроде "пошел на". Это еще со времен войны англичан с шотландцами. Англичане отрезали пленным шотландцам указательный и средний пальцы, чтобы они больше не могли натягивать тетиву у лука. Поэтому шотландцы показывали англичанам два этих пальца в качестве оскорбления, типа "смотрите, уроды, пальцы у нас целы".
Кауперс: Очень познавательно.
Д.Х.: Ну что вы тут расселись, валите уже по лагерям…
Вечер
2 лагерь
Кауперс: Кстати, я совсем забыл поинтересоваться, что же с собой на остров привезли Дэйв и Роберт…
Дэйв: Ну я привез запасную рубашку и зеркало.
Ширли: Вот зеркало нам очень кстати будет.
Дэйв: Да берите пожалуйста, мне не жалко.
Роберт: Я привез барометр и губную помаду.
Том: Губную помаду?..
Роберт: Ну да, это для моего имиджа…
Том: О…
Ники: Давайте повесим барометр на пальму!
Роберт: На возьми.
(Ники вешает барометр)
Кауперс: Э, Ники, не хочешь повесить его пониже?
Ники: Зачем еще?
Кауперс: Просто в отличие от тебя, никто из нас до него не дотянется.
Ники: А, ладно!
Роберт: А здесь довольно миленько... А где вы спите?
Элбарн: Да где упадем, там и спим!
Роберт: Чего?
Кауперс: Понимаешь, мы все спим под навесом, но т.к. Элбарн громко храпит, мы обычно прогоняем его на "улицу"…
Роберт: А, понятно.
1 лагерь
(Селин и Лин варят чайку, пойманную Домиником).
Селин: Я наверное схожу ночью поохочусь, может чего и назавтра поймаю…
Лин: Было бы неплохо!
(Бернард и Брэтт сидят на бревне, рядом на песке валяется Молко. Мэтт представляет им презентацию своей теории о параболоидах. Молко зевает).
Мэтт: Слушай, Брайан, тебе что, не интересно?
Молко: Не интересно, но мне так лениво сказать тебе "отвали"…
Мэтт: Ну и ладно, все равно у тебя что-нибудь задержится в голове.
Молко: И потом мне будут снится кошмары…
(Бернард настраивает гитару, которая "кочует" из лагеря в лагерь)
Брэтт: Только не говори, что собираешься спеть одну из этих слащавых песенок, которые вы сочинили с МакАлмонтом?!
Берни: А ты что думал, я тебе тут The Drowners или Animal Nitrate собираюсь исполнить???
Брэтт: Ну а почему нет?
Берни: Это все в прошлом.
Брэтт: Из-за тебя, говнюк, мне придется начинать сольную карьеру!
Берни: Ну и что? Мне все равно.
Брэтт: Зато я популярнее, а у тебя все сольники - это треш просто.
Берни: Ну вперед! Просто не капай мне на мозги, ок?
Брэтт: Пффф….
Молко: Эй! Не мешайте мне слушать про мэттовские парадеблоиды!
Мэтт: Параболоиды!
Молко: Whatever…
Берни: Я вообще пошел спать!
Брэтт: И я!
Молко: Вот, если вы уйдете, я посплю прямо тут!
Мэтт: А как же мои параболоиды?
Молко: Завтра, Мэтти, дай поспать человеку.
Мэтт: Блин. Доминик!
Доминик: Нет, Белз, мы ужинаем, а "пока я ем, я тих и нем".
Мэтт: Да вы что, издеваетесь надо мной?!
Селин: Ложись спать, Беллами, хватит сотрясать воздух.
(Мэтт с недовольной миной уходит спать).
День 17
1 лагерь
Элбарн: Вставайте, вставайте! Уже утро!
Ричи: Изыди, нечистая сила…
Элбарн: Я только вчера помылся!
Ричи: Все равно отвали от меня.
Элбарн: Да я вообще не к тебе обращаюсь между прочем!
Ричи: Но почему-то орешь ты прямо мне в ухо!
Элбарн: Это нюансы! Главное, что сегодня такое прекрасное утро, как вы можете спать?!
Кауперс: Ты с дубу рухнул что ли? Полпятого утра!
Ширли: А может у него какое-нибудь опасное тропическое заболевание? Вон рожа вся посерела… А теперь пятнами пошла…
Элбарн: Что ты несешь? Я абсолютно здоров, как бык!
Ширли: Ну да, а потом, когда ты помрешь, станешь зомби и перекусаешь нас всех, будет поздно!
Элбарн: Чего?!
Ники: Не, Дэйман, у тебя правда какой-то нездоровый цвет кожи, и глаза слишком ярко горят каким-то нездешним огнем…
Ричи: Кхм…
Том: А вдруг Элбарн инопланетянин???
Пинк: Иди Мэттью об этом спроси, он наверняка знает!
Элбарн: Ну хорош прикалываться! (с ужасом) А вдруг я правда смертельно болен!
Кауперс: Это было бы слишком хорошо.
Элбарн: Я серьезно!
Кауперс: Ну а что ты хочешь от нас? Мы деятели шоубиза, а не врачи.
Ричи: А вдруг у тебя СПИД?
Элбарн: Это с какого перепугу у меня СПИД?! Я не педик!
Ричи: Ну может ты наркоман.
Элбарн: Пошел к черту!
Ширли: Может попросить, чтобы на остров предоставили врача?
Кауперс: Невропатолога…
Ричи: Патологоанатома….
Ники: Зачем?
Ричи: Провести эксгумацию трупа.
Том: Хе-хе.
Роберт: Вообще-то это не смешно, а вдруг он правда окочурится?
Ричи: Ага, потом еще рой ему могилу…
Элбарн: У-у-у-у, гады вы все! Пойду в другой лагерь.
Кауперс: Иди-иди, они точно будут рады видеть у себя в шесть утра буйного психопата с непонятной болезнью…
Элбарн: Fuck you.
2 лагерь
(Из кустов вылезает злой Элбарн и идет по направлению к лагерю).
Дом(умывается): Привет, Элбарн.
Элбарн: Посмотри на меня.
Дом: Ну и чего?
Элбарн: Я похож на смертельно больного?
Дом: Смертельно больного на голову?..
Элбарн: Нет, вообще.
Дом: Ну-у-у-у… Нет…
Элбарн: Тогда почему все остальные говорят, что я больной?!
Дом: Понимаешь, надо быть добрее к людям… Наверняка ты их просто достал.
Элбарн: Ну в таком случае я у вас потусуюсь сегодня.
Дом: Вот блин…
(прошло 2 часа)
(Доминик пытается сварить вчерашние плоды былого счастья, рядом Элбарн грызет веточку. Из-под навеса выходит Молко).
Молко(потягивается): Хай, Дом! А что ЭТО здесь делает?
Дом: ЭТО подвергли анафеме, и теперь ЭТО живет у нас.
Молко: Что, правда? А нафига нам Элбарн? У нас и своих идиотов хватает!
Элбарн: Это кого ты назвал идиотом, шпендель мелкий!
Молко: Я могу тебе то же самое сказать вообще-то.
Элбарн: Молко, ты урод.
Молко: Дом, я против того, чтобы он тут поселился!
Дом: А я тут при чем?
Молко: Ну я так понимаю, что это ты его пригласил.
Дом: Он сам пришел. И потом, что мне теперь его выгонять? Это негостеприимно!
Молко: Гребаная английская гостеприимность!
Дом: На тебя ее только не хватило видимо.
Молко: Видимо. Слышь, Элбарн, если ты хочешь жить с нами, то приноси какую-нибудь пользу обществу.
Элбарн: Какую например?
Молко: Для начала можешь попробовать не доставать меня.
Элбарн: Ок.
Дом: Беллз еще спит?
Молко: Да, и кажется ему снятся его геометрические фигуры…
Дом: Надо переключить его внимание на что-то другое, а то он задрал своими параболоидами.
Молко: А ты абстрагируйся от этого.
Дом: Тебе хорошо, а я большую часть жизни провожу с ним и Крисом в одном автобусе.
Молко: У меня аналогичная ситуация, если не считать того, что я вокалист и гитарист, а не ударник. Так что попробуй со мной не согласиться.
Дом: Ну да… Так вот, надо увлечь Мэтта… э… ну…
Молко Морем? Песком? Камнями?..
Дом: Природой!
Молко: Пффф, это будет отстой, а не лирика.
Дом: Самое главное направить в нужное русло.
Молко: Ну тебе виднее.
(Просыпается Джеймс).
Джеймс: А что сегодня дают на завтрак?
Доминик: То, что осталось на стенках котла вчера…
Джеймс: О-о-о-о… Ясно. А никто не хочет заняться охотой и собирательством?
Молко: Ты например.
Джеймс: Только если со мной кто-то пойдет.
Молко: Замечательно, бери Элбарна и валите в джунгли!
Джеймс: Какого ты мне приказываешь, шпендель?
Элбарн: Хе-хе…
Молко: Да мне как-то фиолетово, я и без завтрака могу обойтись, а вот ты явно сдохнешь без Биг Мака!
Джеймс: Что за подростковая агрессивность?
Молко: Это я агрессивный? Пообщайся с Элбарном!
Джеймс: Ладно, пошли Дэйман, нас здесь не уважают.
(Скрываются в кустах).
1 лагерь
Том: А у нас сегодня выходной, конкурса не будет что ли?
Пинк: Вряд ли, может они просто забыли или еще не подготовились. Надеюсь, это не что-то вроде конкурса лучшей скульптуры из навоза…
Том: Навоз – вполне естественный постпродукт коровьей жизнедеятельности.
Ширли: Тоесть ты хочешь сказать, что в лепке из навоза нет ничего противоестественного?
Том: Ну если посмотреть на это с этой стороны…
Ширли: Мне пофиг, я не буду в этом участвовать!
Пинк: Пока никто и не предлагал.
Ширли: Это хорошо.
Пинк: Том, а вы собираетесь выступать на каких-то благотворительных мероприятиях в этом году?
Том: Э-э-э… Почему ты спрашиваешь?
Пинк: Мне интересно, вот ты такой общественный деятель, все время к чему-то такому призываешь, ты и против этого и против того…Наверное ты помогаешь голодающим детям в Африке?
Том: Не-е-е-е-т…
Пинк: Почему?
Том: Ну я считаю, что выступления на всех этих Live Aid’ах только поощряют корпораций-монополистов, ведут к всеобщей глобализации и обогащают их. Вот.
Пинк: Тогда что ты делаешь?
Том: Ну я участвую в разных… митингах… демонстрациях… иногда…
Пинк: Ну я так и подумала.
(Где-то в лесу)
Элбарн: Может уже назад пойдем? Все равно жратвы нет.
Джеймс: А как насчет тех грибов?
Элбарн: Ну я конечно не грибник, но что-то мне подсказывает, что ярко-оранжевые грибы явно несъедобны…
Джеймс: Можно их собрать, если в лагере никто не скажет, съедобные они или нет, то мы их выбросим.
Элбарн: ОК, если что – я не виноват.
2 лагерь
Молко: Ну что, принесли жратвы?
Джеймс: Ну вот грибы.
Молко: Грибы? Хм…
Мэтт: Грибы!!!
Доминик(уныло): Грибы…
Брэтт: Какая палитра настроений из-за каких-то грибов. (берет один) Фу, ну и вонь!
Элбарн: Вот и мне они доверия не внушают.
Мэтт: Да что вы, живем только раз!
Доминик: Если учесть, сколько тонн грибов ты уже сожрал, то живем мы далеко не раз…
Мэтт: Бу…
Доминик: А, заткнись. Никаких грибов, нафиг.
Молко: А их можно курить?
Брэтт: Может лучше сразу внутривенно?
Молко: Если расскажешь как это проделать, то пожалуйста.
(под шумок Мэтт кидает пригоршню грибов в кастрюлю)
Мэтт: Хе-хе, грибочки!
Д.Х.: Уважаемые участники! Соберитесь на поляне для проведения очередного конкурса!
Молко: Ну пошли что ли?
Элбарн: А как же суп?..
Доминик: А что ему будет, пускай варится.
(На поляне)
Д.Х.: Сегодня у нас конкурс только для женской части команд!
Пинк: Жесть.
Аврил: Это должно быть что-то особо брутальное.
Д.Х.: Итак, вас ждут женские бои в грязи!!!
Ширли: Опаньки…
Элбарн: Вау, клево!
Аврил: Грязный извращенец!
Д.Х.: Хорошо, в следующий раз конкурс будет для мужчин.
Аврил: Наверняка они не будут валяться полуголыми в грязи!
Д.Х.: Ну-у-у…
Лин: А мне кажется, что будет весело…
Пинк: Но не нам…
Д.Х.: Девушки, не переживайте так, зато вас сегодня ждут подарки от наших спонсоров.
Лин: Подарки – это хорошо, надеюсь, это будет что-то полезное.
Д.Х.: Конечно. А теперь идите на пляж, где вас уже ждут.
(На пляже участники обнаруживают надувной ринг с грязью).
Д.Х.: Для всех участниц мы также подготовили купальники.
Аврил: Надеюсь там плавки хоть не стринги?
Д.Х.: Э-э, я не знаю…
Аврил: Так, если там есть хоть одни нормальные трусы – они мои!
Пинк: Да ради бога.
Д.Х.: Во 2-ой команде у нас на одну девушку больше поэтом, одна из вас может не участвовать…
Селин: Я думаю, будет честно, если я не буду участвовать, т.к. моя физическая форма явно намного лучше чем у других девушек.
Д.Х.: Ок. Состязаться будете парами, Аврил против Ширли, Лин против Пинк. Разбирайте «униформу».
(Девушки разбирают купальники и переодеваются за кустами).
Дэйв: О, я прямо не знаю за кого болеть!
Кауперс: За Пинк и Ширли, они в нашей команде.
Дэйв: Ну вторая команда тоже очень даже ничего… (лыбится на Лин)
Аврил: Это унизительно! Это оскорбление современному эмансипированному обществу!
Молка: Вы только послушайте, она знает слово «эмансипация»…
Том: Я тоже знаю!
Молко: Да ты что ты? Ну с такими познаниями ты всегда пробьешь себе дорогу.
Аврил: Дурак!
Молко: Слышал, Йорк, ты дурак.
Кауперс: Блин, заткнитесь.
(Йорк надувается)
Д.Х.: Первыми мордобой устраивают Лин и Пинк.
(Девушки выходят на ринг. Дарен Хэйз ударяет в гонг, начинается битва. Пинк ловко подсекает Лин, последняя падает мордой в грязь, увлекая Пинк за собой. Они все в грязи, и уже невозможно понять где кто.)
Мэтт: Давай, Лин! Мочи ее!
Брэтт: Бьюсь об заклад, что победит все равно Пинк.
Бернард: Хочешь поспорить?
Брэтт: На что?
Бернард: Ну не знаю, на твою порцию ужина?
Брэтт: Ок! Брайан, разбей нас.
(Молко подтверждает спор)
Брэтт: Давай, Пинк! Я поставил на тебя свой ужин!
Селин: Во-первых, она не лошадь, чтобы делать на нее ставки, во-вторых, какого хрена ты поставил на команду противников???
Брэтт: Потому что у них больше шансов победить!
Селин: Никогда не упустишь свою возможность?
Мэтт(скандирует на ухо Селин): Лин! Лин! Лин! Лин! Лин!
Молко: Мне это напоминает дебильный акцент русских фанатов, когда они орут «Ви вонт мо»…
(Наконец Пинк выпихивает Лин за пределы ринга).
Мэтт: Ну бли-и-и-и-и-н!
Брэтт: Ты должен мне ужин, Берни!
Берни: Надеюсь ты подавишься.
Д.Х.: Теперь драться будут Аврил и Ширли.
(Гонг. Противницы сходятся в «смертельном поединке».)
Ники: Если мы выиграем этот раунд, то победа нам обеспечена.
Ричи: У Аврил просто нет шансов против Ширли.
Ники: Это с какой стороны посмотреть, вон как она катает ее по грязи.
(Дэйв тоже по уши в грязи, т.к. стоит у самого ринга и восторженно наблюдает).
Дэйв: Давайте, девчонки! Покажите на что вы способны!
(Внезапно Аврил вылетает с ринга и приземляется прямо на Дэйва).
Кауперс: Повезло, ничего не скажешь.
Том: Кому?..
Д.Х.: Итак, победила 1-я команда со счетом 2:0! Все девушки получают памятные подарки от нашего спонсора AVON!
Пинк: Блин, могли бы что-нибудь и подороже подарить.
Д.Х: А 2-я команда отправляется на голосование.
(Голосование)
Молко: Мне она давно уже не нравилась, а сегодня она еще и проиграла, так что Аврил на мыло.
Мэтт: Я думаю, что уйти сегодня должен Берни, т.к. он разлагает наш коллектив.
Аврил: Меня бесит Молко, пускай он валит!
Джеймс: Мне кажется Аврил Лавинь здесь не место, пусть сначала школу окончит.
Брэтт: Аврил. Эта девушка действует мне на нервы.
Бернард: Брэтт.
Лин: Наверное Аврил, я ничего не имею против нее, но все же…
Доминик: Лавинь, ей определенно нужно подлечить нервишки.
Селин: Брайан, он постоянно провоцирует конфликты.
Д.Х: И сегодня нас покинет Аврил Лавинь. (она прощается и уходит)
1 лагерь
(Кауперс помешивает половником в кастрюле. Ники, Ричи, Ширли и Том играют в подкидного дурака парами).
Том: Ширли, ты была неподражаема!
Ширли: Спасибо, я старалась.
Ники: Надеюсь ты вся отмылась?
Ширли: Э-э, ну это же не краска была… И потом мне подарили кучу косметики и всякой фигни для мытья, так что теперь я пахну и благоухаю.
Ники: А поделишься?
Ширли: Чем?
Ники: Косметикой…
Ширли: С вами поделишься, Роберт вон помаду отобрал и лак для волос…
Ники: Я хочу какие-нибудь темные тени или подводку.
Ширли: Ну ладно.
Ники: Ширли, ты душка!
Ричи: Давай ходи быстрее, душка…
Ники: Было бы с чего еще ходить… (ходит под Ширли, она переводит под Ричи, Ричи отбивается, все берут карты).
Том(расплываясь в улыбке): У меня роял-флэш!
Ричи: Идиот, мы в дурака играем!
Том: А что сразу «идиот»?
Ричи: А что, неужели умный?
Том: Я окончил Оксфорд!
Ричи: И что? Не ты один, это не дает тебе какие-то привилегии. Можно быть образованным и идиотом одновременно.
Том: Эх, but am creep…
Ричи: И этим все сказано.
2 лагерь
Молко: Я рад, что мы проиграли, смогли выпереть отсюда Лавинь!
Селин: Некрасиво так говорить, Брайан.
Молко: Зато это правда! Ты сама против кого голосовала-то?
Селин: Так я тебе и сказала.
Молко: Небось тоже против Лавинь, женская конкуренция сильна!
Селин: Отвали, Брайан!
Доминик: А где Элбарн?
Молко: Свалил к своей команде.
Доминик: Ну ладно, давайте обедать, т.е. уже ужинать, а то суп остынет.
Мэтт: Су-у-у-у-п!
Брэтт: Что за нездоровый энтузиазм к супу?
Мэтт: Просто я… люблю суп… э-э… борщ, харчо…
Доминик: Неужели? Т.е. все эти годы ты это тщательно скрывал?
Мэтт: А вы не спрашивали!
Доминик: Ну может быть…
Бернард: Ладно, давайте есть.
Молко: Да что есть, там же один бульон!
Бернард: Ну пить!
Джеймс: Курить…
Доминик: Нюхать! Закругляйтесь чушь пороть уже.
(Народ рассаживается вокруг кастрюли и начинает поедать любовно приготовленный Домиником суп).
Брэтт: А вкусно… отдает грибами…
Лин: Так разве суп не грибной?
Доминик: В задумке нет… Это подозрительно. (хмуро косит глаза на Мэтта)
Мэтт(невозмутимо): А можно мне еще?
Доминик: Можешь съесть мою порцию, все равно мне больше не хочется.
Мэтт: Уе-е-е-е-е!!!
Молко: Вы заметили, что Беллами стал как-то односложно выражать свои запутанные геометрическим бредом мысли?
Бернард: Ну и что?
Молко: В принципе ничего, просто хотелось узнать, заметили или нет…
Брэтт(ковыряется в супе): Только не говорите мне, что это гриб… (достает кусок чего-то черного и размокшего) Мы же решили их не есть! Пусть это будет кусочек какого-нибудь животного!
Доминик: Блин, Мэттью Джеймс Беллами! Ну ты и засранец!
(Мэтта уже торкнуло, он падает с бревна и катается по песку в приступе дикого смеха).
Селин: И что теперь?..
Доминик: Теперь сидим и ждем прихода.
(Все хмуро смотрят на костер, слышен только дикий ржач Мэтта).
Брайан: Слушайте, а разве Курт Кобэйн с нами в одном шоу?..
Джеймс: Он умер.
Молко: Да вон он у пальмы стоит, рукой машет…
Доминик: Это галлюцинация, Брайан.
Молко: А… (молчание) А что, если он за мной пришел?.. (в приступе паники хватает Брэтта за шею) Мамочка, я не хочу умирать! Я еще так молод!
Брэтта: Отвали, шизофреник! И вообще много чести, чтобы за тобой лично Курта Кобэйна посылали!
Джеймс: Я бы хотел, чтобы за мной пришел Джим Моррисон…
Берни: А что за проблемы? Вон он, у Курта закурить просит…
Доминик: Ого, вас так плющит от какого-то мелкого грибочка…
Селин: Так это тропические грибы, от них и приход должен быть покруче. И вообще, Дом, присмотри там за Мэттом, вдруг он язык проглотит, вон как его плющит…
Доминик: Почему он должен его проглотить, он же не эпилептик… И в конце концов, он бы его уже проглотил бы давным-давно в таком случае.
Брэтт: А вот Йен Кертис был эпилептиком, и кстати он повесился у себя на кухне, никто так и не знает по какой причине…
Джеймс: Какой-то нехороший разговор.
Брэтт: Это можно сказать уже история. Ты же не испытываешь мистического страха, когда говоришь о Сталине или Кевине Картере?
Джеймс: Ну я еще могу понять к чему ты вспомнил Картера, но Сталин-то причем, он же не накладывал на себя руки.
Брэтт: Не зна-а-а-а-а-ю… (глупо лыбается)
Джеймс: О, я вижу…
(проходит полчаса)
Из первого лагеря приходят Пинк и Ширли)
Пинк: Ребята, вы в порядке?
(все валяются по лагерю в обнимку и истерически ржут)
Ширли: Наверное так выглядел Вудсток… Лето Любви…
Пинк: Во кошмар, пошли отсюда.
(уходят)
Движемся к завершению, надеюсь на форуме прода еще буде. Хотя там с сентября тихо
@темы: фанфикшн
Утро.
1 лагерь
Молко продирает глаза и идет умываться к чайнику. Доходит до костра, где на него налетает Мэтт, сгребает его в охапку и тащит прочь.
Молко: Мэтт, скотина, отпусти! Ты совсем ошалел???
Мэтт: Ты чуть не уничтожил наш будущий альбом!
Молко: Какой альбом?! Я умываться шел!
Мэтт(оттаскивает Брайана к лесу): Вот! (указыват пальцем на песок)
(Весь песок вокруг лагеря исчерчен какими-то кривыми каракульками).
Молко: Это че за каллиграфия?
Мэтт: Это тексты песен нашего будущего альбома!
Молко: Иди в пень, я не буду записывать с тобой альбом!
Мэтт: Не с тобой, дубина! Это песни для альбома Muse!
Молко: Ну ладно… А чего ты их на песке записал?
Мэтт: Так бумаги-то нет… И ручки…
Молко: А ты кровью!
Мэтт(испуганно): Чьей???
Молко: Своей! Это символично.
Мэтт: Не вижу тут ничего символичного! А я вообще с детства вида крови не переношу.
(Тут с другого конца поляны идет заспанная Аврил. Мэтт начинает громко орать и махать руками, затем несется в сторону Лавинь.)
Аврил: А-а-а-а! Не подходи ко мне, маленькое чудовище! (отбивается от Мэттью чайником).
2 лагерь
Все дрыхнут. Только Элбарн в приступе бессонницы зловеще сверкает глазами из-под куста…
1 лагерь
(Мэтт и Аврил благополучно затоптали половину нового альбома Muse. Молко ходит вокруг и с интересом читает остатки. Просыпаются Оби-Ван и Селин).
Оби-Ван: Что это тут творится?
Селин: Да уж, что вам сделал чайник?
Мэтт: Я всю ночь не спал, писал новый материал для альбома, а эта… эта… шмокодявка его затоптала!
Оби-Ван: Брайан, зачем ты затоптал новый материал Мэтта?
Молко: А что сразу я?!
Оби-Ван: Он же сказал «шмокодявка»…
Молко: Fuck off!
Мэтт: Это все она! (рыдает и тычет пальцем в Аврил, которая злобно дубасит его чайником)
Селин: Аврил, прекрати, ты его убьешь!
(Аврил нехотя ставит на землю изрядно помятый чайник, Мэтт потирает ушибленные места).
Мэтт(почти рыдает): Мои песни…
(Приходит Доминик)
Дом: Что происходит?
Мэтт: Вот она (тычет в Лавинь) уничтожила все мое ночное творчество!
Аврил: Но он накинулся на меня, мне пришлось отбиваться! Он маньяк!
Мэтт: Нет, это ты дура!
Аврил: Сам дурак!
Селин: Мэтт, а зачем ты на нее накинулся?..
Мэтт: Потому что она чуть не затоптала мои творения!
Молко: Ага, поэтому вы затоптали их вдвоем…
Мэтт: А ты мог бы мне помочь!
Молко: Давай, скажи еще, что это я виноват!
Мэтт: Да!
Молко: Что да?!?!
Мэтт: Ничего!
Молко: Ничего-о-о-о?????
Селин: Ладно, Брайан, не нервируй его, у человека горе…
Молко: Плевать я хотел на его горе! И вообще, если бы он вежливо попросил, я бы может согласился восполнить его затоптанные «шедевры»!
Мэтт: Да-а-а-а-а???
Молко: Не-е-е-е-т!
Мэтт: Почему?!
Молко: Во-первых, ты не сказал «пожалуйста», а во-вторых, ты говнюк!
Мэтт: А ты-то кто после этого?!
Молко: А я что отрицаю, что я говнюк???
Оби-Ван: Блин, успокойтесь, голова раскалывается от вашей семейной ссоры…
Селин: Да. Задолбали.
(Подходят Лин и Джеймс).
Джеймс: А что у нас на завтрак?
Дом: Какой завтрак, когда тут в неравном бою погибла большая часть нашей новой лирики?!
Джеймс: Ну-у… Вашей же, а не нашей лирики…
Лин: Джеймс, а вы эгоист…
Селин: Они еще и чайник попортили…
Мэтт: Это Аврил!
Аврил: Но ударялся-то он об тебя!
Мэтт: Иди ты!
Селин: Успокоились!
Оби-Ван: Кстати, остатки твоего творчества можно записать на поля книжки Сатин, а чернила мы сделаем, я в этом спец!
Мэтт: О.К.!
Джеймс: Так что давайте пожрем наконец.
2 лагерь
(Кауперс как всегда трясется над своим варевом, вокруг наматывает круги Элбарн).
Элбарн: Чертова бессонница! Чертова бессонница!
Кауперс: Если бы ты не был так возбужден, то и спал бы лучше.
Элбарн: Т.е. ты хочешь сказать, что это моя вина?!
Кауперс: Я хотел сказать только то, что я сказал.
Элбарн: Ты действуешь мне на нервы!
Кауперс: Ты мне тоже.
(Элбарн плюхается на пенек и замирает. Приходит заспанный Джонни).
Элбарн: Джонни, ты меня бесишь!
(Джонни испуганно на него таращится. Потом убегает в заросли).
(Идет Том).
Элбарн: Том, ты меня бесишь!
Том: Я тоже очень-очень тебя люблю, Дэйман.
(Идет Пинк).
Элбарн: Пинк, ты меня бесишь!
(Пинк показывает ему фак).
(Идет Ричи).
Элбарн: Ричи, ты меня бесишь!
Ричи: Я знал это, я так и думал, что меня все ненавидят… (уходит в лес)
(Идет Ники)
Элбарн: Ники, ты меня бесишь!
Ники(широко улыбается): Взаимно!
(Идет Падме)
Элбарн: Ладно, Падме, ты меня не бесишь…
Падме: Э… Спасибо.
Даррен Хэйз: Внимание, участникам, соберитесь на поляне голо сований! Обе команды!
(Участники приходят на поляну.)
Д.Х.: Я собрал вас сегодня, чтобы поприветствовать новых участников! Это Брэтт Андерсон для первой команды и Ширли Мэнсон для второй!
Молко: Почему им девушка, а нам мужик???
Д.Х.: Вот именно поэтому.
2 лагерь
Ширли: Привет! Я Ширли, приятно познакомиться!
Элбарн: Ширли-Мырли…
Кауперс(треская Элбарна половником): Чувствуй себя как дома!
Ширли(смотрит на Элбарна): Да я уж чувствую…
Падме: Нам и правда очень приятно с тобой познакомиться!
Пинк: Да!
Том: Мадемуазель… (целует Ширли ручку)
Ширли(краснеет): Мисс…
Том: О!
(Элбарн молитвенно складывает ладоши, возносит глаза к небу и моргает ресницами. Кауперс замахивается половником, Элбарн показывает ему язык).
1 лагерь
(Мэтт ползает по песку и переписывает тексты в книжечку).
Брэтт: Что это он делает?
Молко: Это наш местный убогий, страдает энурезом и раздвоением личности.
Брэтт: А-а-а… А он спит отдельно или вместе со всеми?..
Молко: Когда как… Знаешь, если что, сразу давай ему по морде, он только так понимает.
Брэтт: Я не люблю драться…
Молко: С твоим-то ростом (смеривает двухметрового Брэтта взглядом) это не будет проблемой.
Брэтт: …
(К Мэтту подходит Доминик).
Дом: Как дела?
Мэтт: А ты не видишь?.. А-а-а, ты наступил на буковку!
Дом: Э-э… извини… Многое пропало?
Мэтт: Ну если эта маленькая скотина Брайан мне поможет, то я практически восстановлю потерянное…
Дом: Так ты не срись с ним, может и поможет.
Мэтт: Не сраться с Брайаном??? Это как?!
Дом: Ну-у… Избегать его…
Мэтт: Да-да-да, попробуй тут, избеги его… Вон, чмо, стоит и наговаривает на меня нашему новому соучастнику…
Дом: Этот дылда явно не вписывается в нашу маломерную команду…
Мэтт: Ну а вдруг у нас будет баскетбол? Он будет незаменим против Ники Уайра.
Дом: Ну да, наверное. Что-то он несильно атлетического строения…
Мэтт: Мы тоже…
Вечер
Где-то в лесу
(Ричи с хрустом ломится через подлесок. Внезапно с ближайшей пальмы что-то свешивается).
Ричи: А-а-а!
Том: Тссс! Это я!
Ричи: Ты хочешь, чтобы у меня был инфаркт миокарда??? Что ты делаешь на пальме?!
Том: Я в засаде.
Ричи: А засада на меня что ли?! Ты же вегетарианец! Только не говори, что ты устроил засаду на корешки!
Том: Э… Ам… Я не знаю… Но ведь это прикольно – сидеть в засаде… Единение с природой… Никакой глобализации…
Ричи: Почему бы тебе не послиться где-нибудь в этом районе навсегда?
Том: Не, ну в Англии Бергер Кинги, двухэтажные автобусы и Оксфорд…
Ричи: Какие Бергер Кинги? Ты же не жрешь мясо!
Том: Но помечтать-то можно?
Ричи: Ну мечтай.
Том: Ну я и мечтаю.
Ричи: Ну я пошел.
Том: Иди-иди… (скрывается на пальме)
(Ники и Падме ловят на берегу рыбу)
Падме: Какой красивый закат!
Ники: Да!
Падме: И тишина… Только слышен шум волн, бьющихся о берег…
Ники: Ага!
Падме: Чайка летит…
Ники: Вау!
Падме: Чей-то труп прибило к берегу…
Ники: Круто!
(Там же на берегу Джеймс и Оби-Ван ловят крабов)
Оби-Ван: Вон он побежал! Лови его!
Джеймс: Он кусается, тварюга!
Оби-Ван: Мочи его! (дубасит краба палкой)
1 лагерь
(Селин, Аврил и Лин сидят у костра)
Сели: Че-то скучно…
Аврил: Даже подраться не с кем…
Лин: А драться весело что ли?
Аврил: Ну это смотря с кем…
Лин: А…
Аврил: Самое главное – правильно одеться. Кастет, гавнодавы – вот как должна выглядеть девушка!
Селин: А клыки?
Аврил: Тоже подойдут.
Лин: У меня этого нет…
Аврил: Значит ногтями по физиономии.
Лин: Этак денег не напасешься на корректировку, если каждому давать по физии…
Аврил: Красота требует жертв!
Лин: Наверное…
Ночь
1 лагерь
Молко: Мэтт, говнюк, спи! Если ты опять везде свои новеллы понапишешь, я тебя лично придушу!
Мэтт: Отвали!
Брэтт: Э, парень, а у тебя правда энурез?..
Мэтт: Чего?!
Молко: Ха-ха!
Мэтт: Это ты сказал, уродец?!
Молко: Ну да, а за уродца ты мне ответишь.
Брэтт: Так это правда?..
Мэтт: Нет!!!
Брэтт: А, ну ладно…
Мэтт: Я убью тебя, Брайан!
Молко: Звучит как признание! J
Дом: А ну заткнулись быстро!.
13 день
2 лагерь
(Том Йорк в боевой раскраске из местной грязи крадется в сторону навеса. По дороге перешагивает спящую тушку Элбарна, окатив того потоком нечистот).
Элбарн: А-а-а-а! Опять канализацию прорвало! (Увидев Йорка) А-а-а-а! Фекалоид!
Том: Я не фекалоид! Я…
Элбарн: Дерьмодемон!
Том(обиженно): Сам ты дерьмодемон!
Элбарн: Йорк?
Том: Чего?..
Элбарн: Ты забрызгал меня грязью!
Том: Ну и что, она лечебная.
Элбарн: Да мне все равно! Это грязь, и эта грязь на мне!
Том: Так я тут причем, если грязь на тебе?..
Элбарн: Ты издеваешься?!
Том: Ну так дай мне по морде!
Элбарн: Ты мазохист, что ли?..
Том: Нет, просто я за Мир и Любовь!
Элбарн: Хиппи???
Том: Антиглобалист.
Элбарн: Чего???
Том: Ничего!
Элбарн: Я бы дал тебе по морде, только замараться не хочу!
Том: Да ты и так как свинтус по уши в грязи…
Элбарн: Ах ты!..
(Из-под навеса выскакивает Кауперс с паловником).
Кауперс: Кто тут злостно нарушает общественное спокойствие?
Том(показывает на Элбарна): Это он…
Элбарн: Ни фига! Это не я! (но половник неминуемо летит в него)
1 лагерь
(Мэтт сидит на бревне и ковыряет в песке палочкой. Из леса выходит Селин).
Мэтт: Селин?.. (Смотрит на нее огромными щенячьими глазами J Селин вздыхает)
Мэтт: Э-э-э?..
Селин: Я знаю что ты хочешь сейчас от меня услышать.
Мэтт: Что?..
Селин: «Иди к мамочке»!
Мэтт: А что, я был бы не против J
Селин: Ну нет, я так не опущусь!
Мэтт: Ну ладно (обиженно отворачивается)
Селин: Неужели ты так соскучился по женской ласке?
Мэтт: Ну не по мужской же…
Селин: Откуда мне это знать?
Мэтт: Слушай, на что ты намекаешь?!
Селин: Я? Ни на что, ты первый об этом заговорил.
Мэтт: Ну просто я… ты знаешь… мне всегда было тяжело выражать свои мысли четко… особенно с женщинами…
Селин: А с мужчинами?
Мэтт: Селин!
Селин: А что такого я спросила? Ты вообще в состоянии поддерживать конструктивный диалог?!
(К ним подходят Доминик и Брэтт)
Доминик: Доброе утро!
Мэтт(ворчливо): Утро добрым не бывает!
Селин: Особенно когда не спишь всю ночь…
Брэтт(переводит взгляд с Мэтта на Селин): А что вы делали ночью?
Селин: Ну-у-у…
Мэтт: Ничего! И вообще, это моветон, так спрашивать!
Доминик: Белз, не принимай ты все так близко к сердцу.
Мэтт: А то что?
Доминик: Мы защекочем тебя до смерти!
(Беллами затыкается)
Д.Х.: Всех прошу собраться на поляне голосований для проведения очередного конкурса!
(Участники собираются на поляне).
Д.Х.: Сегодня у нас в планах проведение очередного конкурса! Мы приготовили для вас нечто особенное: вы будете снимать фильм!
Элбарн: Клево!
Д.Х.: Каждая из команд назначит режиссера и будет снимать свой собственный фильм, потом мы их посмотрим, оценим и выберем победителя. Костюмы и все нужное вы найдете на пляже, удачи!
(На пляже)
1 команда
Аврил: Давайте снимем «Сэйлор Мунн»!
Молко: Ну нет!
Аврил: Почему? У них были такие милые платьица!
Молко: Не пойми меня неправильно, я люблю платья, но не такие! И вообще, ты представляешь себе Джеймса в платье?..
Аврил: Бу-га-га!
Джеймс: Да ну вас нафиг, лучше снимем что-нибудь историческое.
Мэтт: Например?.. «300спартанцев»?..
Оби-Ван: Где вы тут видите 300 статистов?
Мэтт: Да уж, массовки явно не хватает…
Брэтт: Предлагаю снять что-нибудь попроще… детское…
Молко: Например?
Брэтт: Красную шапочку?
Молко: По-моему там мало ролей.
Брэтт: Золошку?..
Молко: Хм…
Оби-Ван: отличная идея! Чур я режиссер!
Селин: Почему это?
Оби-Ван: Из меня плохой актер…
Селин: Ну ничего, мы найдем тебе какую-нибудь роль местного бомжа!
2 команда
Ренарс: Есть идеи?
Элбарн: Давайте снимать триллер! «Ведьма из Блэр»!
Пинк: Или «Крик»…
Элбарн: Чур я в главной роли!
Ники: Почему?
Элбарн: Потому что в таких фильмах обычно остается в живых только маньяк!
Падме: Я не буду участвовать в подобном фильме!
Ричи: А что ты предлагаешь?
Падме: Ну… «Волшебник Изумрудного Города»…
Ники: А что, мне нравится J
Ренарс: О.К.
Том: А кто будет режиссером?
Ренарс: Я думал, это и так понятно.
Том: Э-э-э…
Ренарс: Я конечно.
(Возражений нет).
(Участники распределяют роли и подбирают костюмы).
1 команда
Оби-Ван: Распределение ролей следующее:
Золушка – Брайан
Принц – Мэттью
Крестная Фея – Селин
Доминик – Паж, Горничная, Глашатый и массовка
Король – Джеймс
Сестры Золушки – Аврил и Лин
Брэтт – Мачеха Золушки
Есть возражения?..
Брэтт: Есть! У меня какая-то тупая роль!
Оби-Ван: Ну надо же кому-то играть Мачеху, это очень сложный и интересный характер. Я считаю, что в этой роли хороший актер может реализовать весь свой потенциальный талант…
Брэтт: Ну ладно…
Мэтт: Так, мне это не нравится!
Оби-Ван: Ты не хочешь быть принцем?
Мэтт: Я не хочу, чтобы Молко был Золушкой! Он ваще парень!
Молко: Хочешь об этом поговорить?!
Мэтт: Иди в пень!
Селин: Не ссорьтесь мальчики, это всего лишь конкурс.
Оби-Ван: Слушайте, я сейчас вообще сделаю вас сестрами Золушки! Будете тогда выпендриваться!
Мэтт: Ладно, только я не буду с ним целоваться!
Молко: Ой-ой-ой, какие мы нежные!
Джеймс: Насколько я помню эту сказку, Золушка там была милая и добрая…
Молко(угрожающе): У тебя какие-то проблемы с этим?
Джеймс: Нет…
Молко: Вот и хорошо.
2 команда
Ренарс: Зачитываю актерский состав:
Элли – Ширли
Великий Гудвин – Том Йорк
Железный Дровосек – Ники
Страшило – Элбарн
Трусливый Лев – Джонни
Тотошка - Ричи
Бастинда – Падме
Гингема – Пинк
Я могу сыграть какую-нибудь массовку.
Пинк(Падме): Поздравляю, старушка!
Элбарн: Ты сделала меня Мудилом Стрышным???
Ренарс: Страшилой.
Элбарн: Это одно и то же!
Ричи: Ты же сам хотел играть урода в фильме ужасов…
Элбарн: Ну ладно… А что он из себя представляет по жизни?
Ренарс: Ну он шел вместе с другими в Изумрудный Город, чтобы Великий Гудвин дал ему мозги…
Элбарн: Вашу мать! Вы издеваетесь?!
Ричи: А по-моему очень жизненно…
Элбарн: Заткнись, собака!
Ричи: А что, я люблю собак…
Элбарн: Ну вы как себе это представляете: великий Дэйман Элбарн приходит к Тому Йорку, чтобы тот дал ему немножко мозгов????
Том: Хе-хе…
Элбарн: Гр-р-р-р…
Ренарс: Ты, Элбарн, всегда можешь быть костюмером…
Элбарн: Ну уж нет!
Ренарс: Тогда терпи!
(Вечер. Участники отсняли свой конкурсный материал).
Д.Х.: А теперь мы все вместе посмотрим, что же у вас получилось. (Включает видеомагнитафон).
Фильм 1-ой команды
Умирает отец Золушки. Молко в розовом платьице и с бантиком на голове весь в слезах и соплях сидит рядом и держит старика за руку.
Оби-Ван(пропитым голосом): Доченька… я умираю… Но оставляю тебе этот… дом… Но обещай мне, что бросишь курить и пить…
Молко: Конечно, папуля! (из-под платья вываливается пачка Mallboro Lights).
(Оби-ван отдает концы. «Золушка рыдает». Неподалеку переминаются с ноги на ногу Аврил и Лин в голубом и желтом платьях. Рядом подпирает пальму Брэтт. На нем черное траурное платье, пенсне и чепчик).
Следующая сцена. Семья собирается на бал. Доминик подрабатывает стажером в качестве горничной. Золушка драит пол.
Лин: Мо…, то есть Золушка! Где мой гребень?!
Молко: А не фига было свои шмотки раскидывать!
(На заднем плане Доминик пытается затянуть Аврил корсет, уперевшись ногой ей в поясницу).
Приходит Брэтт.
Брэтт: Девочки, живо в машину! Э-э-э, в карету! (Останавливает Молку)
Я сказал «девочки»!
Молко(злобно): Ну а я кто?!
Брэтт: А ты Золушка!
Молко: А Золушка не человек что ли?
Брэтт: Сиди дома и драй пол! Мы уехали на бал.
(Следующая сцена. Молко в саду поливает цветочки. Следует вокально-инструментальная пауза, благодаря которой зритель понимает, как несчастна Золушка, картошка нынче подорожала, а от моющего средства шелушится кожа на руках.
Тут из маленького взрыва конфетти появляется Селин в балетной пачке и бумажными крыльями.
Селин: Золушка!
Молко: Крестная!
Селин: Золушка?..
Молко: Крестная?..
Селин(шипит): Идиот, я слова забыла!
Молко: Сама выпутывайся!
Селин: Я здесь, потому что хочу отправить тебя на бал!
Молко: Но у меня нет платья.
Селин: Положись на меня!(достает целлофановый пакет, вынимает красный кожаный корсет и плетку)
Упс! Ошибочка! (достает из другого пакета пышное золотистое платье с оборочками а-ля «баба на чайник»)
Молко(злобно): Какое… какой… какая прелесть!
Селин: И это еще не все! Только сегодня! Только у нас! К платью совершенно бесплатно, ну почти бесплатно, прилагается пара хрустальных кед!
Молко: Замечательно…
Селин: Давай одевайся, а то даже на дискотеку опоздаешь! Потом рассчитаемся…
(Через пять минут Молко выходит из-за пальмы в платье и слегка прихрамывая)
Селин: Роскошно! Но помни, Золушка, ровно в 11:58 платье превратится в трусы с подтяжками, а твоя карета снова станет театральным реквизитом…
(Следующая сцена. Золушка на балу.)
Аврил: Маменька, маменька! Смотри, это Золушка!
Брэтт(зевает): Где?..
Лин: Да вон, в золотом платье!
Брэтт: Этот уродец в китайской тряпке?.. А, да, и впрямь Золушка…
(Молко шляется по залу, по пятам за ним упорно ходит Доминик. Мэтт упорно его не замечает, делая вид что разговаривает со своим папашей Джеймсом. Наконец Молко предпринимает решительный шаг и со всей дури отдавливает Мэтту ногу).
Мэтт: А-а-а-а! Больно же!
Молко: Потанцуем?..
(Танцуют)
(Следующая сцена. Молко несется по бутафорской лестнице, на ходу расшнуровывая кеды. Наконец ему это удается, и он швыряет кед прямо в рожу идущего сзади Мэтта).
Следующая сцена. Дом отца Золушки. Молко опять драит полы, остальные смотрят телек.
Приходит Доминик.
Дом: Я Глашатый Его Величества! Король издал указ, согласно которому та девушка, которой подойдет хрустальный кед, станет невестой Принца!
Лин: Клево!
Аврил: Мы будем жить во дворце!
Брэтт: Надеюсь, мамочку вы не забудете, потому что мне вряд ли подойдет этот кед.
Аврил: Чур я первая меряю!
(Пытаются натянуть ей кед. На самом деле он отлично подходит, но они стараются, что бы все выглядело наоброт).
Лин: Теперь я! (аналогично)
Дом: А теперь пускай попробует вот эта девушка с птичьим гнездом на башке и мешком картошки вместо платья!
(Молко натягивает кед, все в шоке, Брэтт в обмороке)
(Следующая сцена. Дворец. Свадьба Мэтта и Молки. Играет вальс Мендельсона. Молка идет по дорожке к «алтарю», у Мэтта совершенно несчастное выражение лица, сбывается его ночной кошмар).
Конец.
Д.Х.: Ну что ж, теперь посмотрим, что сняла вторая команда!
Фильм 2-й команды
(Ширли на своей ферме в Канзасе сидит с Ричи на «кровати». В качестве домика используется палатка второй команды. Внезапно все трясется и палатку «уносит» ураганом, внизу видны ноги статистов.
Следующая сцена. Ширли сидит на раздавленной палаткой Пинк. Неподалеку валяется пара серебряных сапог, которые Ширли быстро прикарманивает.
Следующая сцена. Ширли и Ричи идут по дороге в «поле». Подходят к шесту, на котором висит Дэйман Элбарн (на нем вышитая русская рубаха, синие шелковые штаны, кушак и б/у сапоги, из-под старой фетровой шляпы торчит солома).
Элбарн: Эй! Да вы, тетенька!
Ширли: Чего тебе, пугало?
Элбарн: Я не пугало! Я Страшило Мудрый!
Ширли: Ага, а я Мадонна…
Элбарн: Ладно, блин… Сними меня!
Ширли: Прости, но ты не в моем вкусе…
Элбарн: С шеста меня сними!!!
Ширли: А разве ты не сам туда залез?
Элбарн: А что, похоже что мне тут нравится???
Ширли: Ну может ты мазохист!
Элбарн: Я не мазохист!
Ширли: Рада за тебя.
Элбарн: Ну так что?!
Ширли: А зачем собственно мне тебя снимать?
Элбарн: Потому что так написано в сценарии!
Ширли: А, ну ладно…
(на заднем плане Кауперс размахивает руками)
Кауперс: Ричи, скажи что-нибудь!
Ричи(флегматично): Гав.
Следующая сцена. Ширли, Ричи и Дэйман идут по лесу.
Ширли: Кстати забыла спросить, какого черта ты пришься с нами?
Элбарн: Я хочу мозги.
Ширли: Ты что, зомби?
Элбарн: Нет, я кукла Вуду!
Ширли: А зачем тебе мозги?
Элбарн: Действительно, зачем же мне мозги?..
Ричи: Как это показательно…
(Выходят на опушку. Там стоит заржавевший Ники с топором.)
Ширли: Эй, Мистер, что случилось?
Ники: Я заржавел!
Ричи: Час от часу не легче, у одного нет мозгов, другой заржавел… Это прямо музей Мадам Тюссо!
Ширли: Захлопни пасть, Тотошка, видишь, ему нужна помощь!
Элбарн: Почему-то мне ты не спешила помочь!
Ширли: У тебя на лице написано, что ты полная жопа!
Элбарн: Гр-р-р-р!
(Ширли берет масленку и поливает маслом Ники)
Ники: Спасибо!!! А куда вы идете?
Ширли: В Изумрудный Город.
Ники: Зачем?
Ширли: Мы с Тотошкой хотим вернуться домой в Канзас.
Ники: Че, правда?
Ширли: Честно – нет, но так написано в сценарии.
Ричи: Против режиссера не попрешь.
Ники: А я всегда мечтал о сердце!
Элбарн: Чурбан железный…
Ники: Чтобы у меня была девушка… ну и все такое…
Ричи: Да, опусти подробности.
Ширли: На вас доноров не напасешься! Где, скажите мне пожалуйста, вам возьмут сердце и мозги?!
Ричи: Ну Элбарн вряд ли захочет иметь собачьи мозги… или Ники собачье сердце, хе-хе…
Ники: А что, если не будет выбора…
Ричи: Иди в пень!
Следующая сцена. Компашка идет по тропинке через лес. Вдруг дорогу им преграждает Джонни.
Джонни: Я лев!
Ричи: Ага заметно…
Джонни: Я вас съем!
Элбарн(засучивая рукава): Я тебе съем!
(Джонни в ужасе пятится)
Джонни: Э…у… а можно мне с вами?..
Ширли: Ну ладно, раз уж тут такая компания убогих собралась… А тебе что надо? Печень пропил или почки отлетели?
Джонни: Мне бы смелости…
Ники: Оригинально!
Элбарн: Ее тоже пересаживают?
Ширли: Пошли, на месте разберемся.
Следующая сцена. Изумрудный Город, тронный зал Великого Гудвина.
Уже разоблаченный Том Йорк сидит на троне.
Том: Ну что приперлись-то?
Ширли: Мы с Тотошкой хотим два билета бизнесс-класса до Канзаса!
Элбарн: Я хочу мозги!
Ники: А я сердце!
Джонни: А я смелости…
Том: А в глаз вы не хотите?..
Ширли: Если вы не выполните наши требования – вас загрызет Тотошка!
Тотошка: Я терпеть не могу мясо! (смотрит на Тома) Тем более старое мясо!
Том: Я не старый!
Элбарн: Да ладно, я с удовольствием его загрызу…
Том: Уговорили! Тогда сначала пойдите в Желтую Страну и заберите у Бастинды мои деньги, которые она мне в карты проиграла.
Следующая сцена. Элбарн и Ники держат Падме за руки, а Ширли метолично ее обыскивает.
Следующая сцена. Снова тронный зал Великого Гудвина.
Том: Ну-с?
Ширли: Ну мы вернули твои бабки, теперь давай нам органы на пересадку и прочее!
Том: Ок, хирурги уже ждут…
Джонни(в ужасе): А смелость мне тоже будут пересаживать???
Том: Конечно, а ты как думал!
Джонни: Куда?!
Том: В задницу разумеется! (хихикает)
Элбарн: А это безопасно?..
Том: Трепанация черепа – всегда большой риск…
(Элбарн бледнеет)
Следующая сцена. Народ в ужасе бежит из дворца Великого Гудвина, в вдогонку им несется зловещий смех).
Конец.
Д.Х.: Сейчас жюри удалится на совещание, чтобы выбрать победителей!
(Через 10 минут)
Итак, победителями сегодняшнего конкурса стали участники команды №2! Поздравляем! Ваш приз – возможность выбрать себе любую одежду из нашего театрального гардероба, наслаждайтесь! А команду №1 попрошу выбрать участника, который нас покинет.
(через 5 минут)
Единогласно выбран Оби-Ван Кеноби, прощайте! (Оби-Ван уходит).
Вечер
1 лагерь
Молко: Нет, ну надо было так бездарно проиграть!
Мэтт: Ну а кто у нас был в главной роли?
Молко: А ты просто отвратительный актер!
Мэтт: Я и не говорил, что я хороший актер!
Молко: Но ты согласился на роль!
Мэтт: Я отказывался!
Дом: Ладно, замолчите! Мы все равно проиграли!
Джеймс: На мой взгляд, оба фильма получились на редкость тупыми.
Брэтт: Вроде неплохо для первого раза…
Аврил: А что мы будем есть?
Брэтт: Травку пожуем.
Аврил: Я что, так похожа на овцу?
Молко: Одно лицо!
Аврил: Ах ты, говнюк!
Мэтт: А я тоже согласен…
Аврил: А ты уродец!
Мэтт: Зато уродцем быть прикольно, а овцой нет!
Аврил: Ну вас нафиг! (уходит в сторону пляжа)
2 лагерь
(Народ примеряет себе новую одежку)
Ричи: В этой одежде мы смотримся, как банда гопников…
Том(напяливая на себя третью рубашку и безразмерный линялый свитер): Не знаю, я так всегда хожу…
Ричи: Понятно.
(Элбарн нашел себе котелок)
Элбарн: Смотрите, какая вещь!
Ники: Ты бы еще цилиндр надел…
Элбарн: На себя посмотри, это же женский халат, дубина, да еще и в цветочек!
Ники: А может мне нравятся женские халаты в цветочек!
Элбарн: …
(Пинк откопала где-то мини-юбку и драные колготки в сетку, которые она почему-то одела на руки. Все подобрали себе по паре драных джинс и футболок, а Ренарсу достались еще зеленые кислотные подтяжки).
День 14
Д.Х.: Подъем! (стоны и злобные крики участников) Даю всем целых 10 минут, чтобы придти в себя, после чего жду вас на поляне!
Через 10 минут.
Д.Х.: Приятно видеть всех вас здесь в столь ранний час… Ну что же, сегодня мы решили провести очередной конкурс, на этот раз это будет… БАСКЕТБОЛ!
Ричи: Твою же ж мать…
Ники: Yeeeeeeeeeees!
Д.Х.: Да… Ну в общем вы можете уже идти на площадку, которую мы специально для вас сделали ночью.
Элбарн: Что, прямо так и пойдем?.. Не пожравши???
Д.Х.: Есть перед физическими упражнениями не рекомендуется врачами.
Элбарн: Плевать я хотел на этих врачей!
Молко: Плевать эти врачи хотели на тебя, Элбарн!
Элбарн: Замолчи, заморыш!
Молко: От заморыша слышу!
Д.Х.: Короче, тех кто не придет на площадку, я дисквалифицирую!
Элбарн: Что, можно будет убраться отсюда?
Д.Х.: Конечно, мы выдадим тебе плот, и ты со всеми удобствами сможешь доплыть до Лондона.
Элбарн: Черт…
(На площадке участников ждет тренер, рядом стоит корзина, наполненная баскетбольными мячами.)
Тренер: Вы можете называть меня Сенсей, ребятки.
Молко: А по имени можно?
Тренер: Нет! (делает страшное лицо)
Молко: Да я так просто… поинтересовался…
Тренер: Если ни у кого больше нет вопросов, то я сделаю небольшой экскурс в историю. В начале прошлого века баскетболисты носили кеды, а не кроссовки как сейчас. Например, Converse привлекла к рекламной компании своей новой линейки кед All Star известного баскетболиста Чака Тэйлора, после чего кеды стали жутко популярны в баскетболе и по сей день…
Аврил: Когда мы играть-то будем уже?
Тренер: Кто тут вякает?!
Аврил: Ну я…
Тренер: Никто тут не будет играть, юная леди, пока не научится ловить и отбивать мячик!
Аврил: Подумаешь, что тут сложного?
Тренер: Баскетбол – это образ жизни, это призвание, это…
Молко(зевает): Да-да, конечно…
Тренер: Я вижу, что вы безнадежны. Ладно, сейчас я разобью вас на пары, будете тренироваться попарно. Итак:
Аврил – Ширли
Лин – Пинк
Доминик – Ричи
Джеймс – Ренарс
Брайан – Мэтт
Селин – Том
Брэтт – Ники
Элбарн – Падме
Джонни, потом поменяешься с кем-нибудь.
Мэтт: Я не согласен!
Тренер: Брайан?
Молко: Мне как-то фиолетово.
Тренер: Вот и хорошо.
Мэтт: Э, минуточку!..
Трене: Пшел отсюда! (отвешивает Мэтту пинок)
Народ разбирает мячики.
Ники(кидает мячик Брэтту): Клево, я так люблю баскетбол!
Брэтт: Я люблю футбол.
Ники: Ну все равно с мячиком бегать…
Брэтта: Типа того…
Брайен кидает мяч Мэтту и попадает ему в нос.
Мэтт(зажимает нос рукой): Pfuck!
Молко: ты бесполезен, Беллами.
Мэтт: А ты сволочь!
Тренер: Что это за разборки?! Вы играете в одной команде, вы должны поддерживать друг друга! Вы вообще что-нибудь слышали о командном духе?
Мэтт: Нет…
Молко: Ну это что-то вроде, как десять лет бухать и играть с одной и той же группой и не придушить их всех нафиг?
Трене: Ну немного упрощенно, но суть передана верно. И что же вы мне скажете по этому поводу?
Молко: Надо показать кто здесь главный, выживает…
Тренер: Сильнейший?
Молко: Нет, самый наглый.
Тренер: Мэтт, ты что скажешь?
Мэтт: Нужно сделать все, чтобы создать в команде атмосферу семьи, помогать друг другу и защищать товарищей.
Тренер: Молодец, Мэтт, сегодня ты получаешь пятерку!
Мэтт(радуясь как ребенок): Что правда?
Тренер: Да!
Мэтт: Круто! Слышишь, Бри, я умнее тебя!
Молко: Ты не умнее, просто ты теоретик, а не практик.
(Мэтт показывает ему язык).
Доминик: Они ничего не могли придумать получше баскетбола? Средний рост участников в командах метр с кепкой!
Ричи: Зато зрителям смешнее, а я вообще не люблю спортивные игры. Хорошо, что еще не заставляют участвовать в конкурсе «Кто больше съест», я бы точно умер.
Доминик: Ну да. Зато у нас есть Брэтт, хотя я сомневаюсь насчет его физической формы…
Ричи: Я только надеюсь, что Ники вытянет всю команду, не зря он столько лет каждый день долбит мячик…
Доминик: А Джеймс?
Ричи: А что Джеймс? Его главная подружка – боксерская груша.
Доминик: А жаль…
Аврил: Да лови ты уже его наконец!
Ширли: Блин, я так весь маникюр испорчу!
Аврил: Зачем он тебе вообще нужен на острове?
Ширли: Ну как, нас же показывают по всему миру, я не могу выглядеть, как какая-то дешевка!
Аврил: Ну тогда лови как есть! (зафигачивает мячиком прямо в лоб Ширли)
Проходит 3 часа.
Тренер: Ладно, на утро хватит, можете пойти поесть, жду вас на игру в 4 часа.
2 лагерь
Элбарн(есть кокос): Что опять за садистский конкурс?!
Ники: Нормальный конкурс!
Элбарн: Тебе может и нормальный, а я никогда не мог достать до кольца!
Ренарс: Дэймон, не надо переносить свои детские комплексы на других.
Элбарн: Я не комплексую, и давно уже доказано, что маленькие люди самые гениальные! Вспомните хотя бы Наполеона!
Том: На каждого Наполеона найдется свое Ватерлоо.
Элбарн: Чего найдется???
Том: Эх, читать тебе надо, классику.
Элбарн: Ну только этого не хватало! Я до 5 класса читал, сколько можно-то! И вообще, ты со мной или против меня?
Том: Разумеется, я поддерживаю теорию о гениальности маленьких людей, но считаю что мы должны нести чистое, светлое, доброе незаметно, изменять мир потихоньку, на своем примере…
Ричи: Ага, а потом мы по-доброму устроим маленькую революцию какого-нибудь неприметного цвета… От каждого по возможностям, каждому по потребностям…
Том: Ничего подобного, у меня исключительно благие намерения!
Ричи: Благими намерениями вымощена дорога в ад.
Том: Ну знаешь ли…
Ренарс: Хватит, а? Что вы тут пытаетесь доказать?
Том: Тем более ты, Ричи, всегда сваливаешь в самый ответственный момент!
Ричи: А что ты мне предлагаешь?? Вены резать???
Ники: Успокойтесь оба!
(Том Йорк надувается и уходит в кусты).
1 лагерь
Селин: Мне просто интересно, кто-нибудь испытывает хоть каплю энтузиазма насчет предстоящей игры?
Лин: Вряд ли.
Джеймс: К тому же у них на одного человека больше.
Брэтт: Зато у них больше мелочи пузатой.
Аврил: А что, у нас ее мало? (кивает на Молко и Мэтта)
Молко: Да ты на себя посмотри, шпана низкорослая!
Аврил: Я интеллектом на порядок выше!
Молко: Да неужели? Ну-ка, Мэттью Джеймс, расскажи нам что-нибудь о параболоидах и кораблях, бороздящих просторы Большого Театра!
Мэтт(оживляется): А вы правда хотите послушать?
Доминик: Нет, Мэтт! Брайан просто пошутил!
Мэтт(обиженно): Что, никто не хочет послушать?.. Дом?..
Доминик: Прости, Бэллз, но нет.
Мэтт: Фу на вас! (уходит в лес)
(Том Йорк идет по лесу и бьет палкой кусты.)
Том: Тоже мне, блин, умники и умницы! Питекантропы несчастные!
(На встречу из-за куста появляется Беллами).
Мэтт: Ты что тут делаешь?
Том: Я не могу выносить эту атмосферу гребаного рабочего класса нашей команды!
Мэтт: О как я тебя понимаю! Я хотел рассказать свою гениальную теорию о параболоидах, а они не захотели меня слушать, представляешь!
Том: Что за параболоиды?
Мэтт: Ты не слышал?! (У Мэтта появляется нездоровый блеск в глазах)
Том: О блин…
(В 4 часа участники собираются на площадке).
Тренер: Что-то вас как-то мало… Двое задохликов не хватает. Рассчитайтесь!
Молко: Что рассчитываться, я и так вижу, что Беллами где-то тусуется.
Тренер: Так…
Джонни(тихо): У нас пропал Том…
Тренер: Хм…
Ники: Ох, не к добру это…
Ричи: Что ты имеешь в виду «не к добру»?..
Ники: Ну-у-у-у…
Ричи: Не хочу это слышать.
Молко: Уж не хотите ли вы сказать, что Мэтт и, прости меня Господи, Том Йорк… (многозначительно двигает бровями).
Элбарн(хмурится): Я не понимаю…
Ричи: Бедняжка…
(Элбарн отвешивает Ричи щелбан)
Ричи: Эй!..
Ренарс: Слушай, Элбарн, скоро мой половник будет блестеть, так часто он соприкасается с частями твоего тела…
Элбарн: Я просто не люблю, когда кто-то пытается выглядеть умнее меня!
Ричи: Пытается? Да так оно и есть!
(Элбарн пытается отвесить Ричи еще и пендель, но тот ретируется за спину Ники).
Ренарс: Послушайте, я думаю, мы делаем преждевременные выводы…
Молко: А я думаю, мы очень даже правильно мыслим!
Доминик: Знаешь, Брайан, «не пойман – не вор».
Молко: Ну это мы еще посмотрим, вор или не вор…
Тренер: Раз их нет, будем играть без них. Займите свои места на площадке.
(Участники расходятся по площадке. Тренер дает свисток. Игра идет довольно оживленно, но только со стороны Ники и Брэтта. Все остальные, либо слишком флегматичны (Ричи и Джонни), безразличны (Молко) или просто ленивые жопы (Элбарн). В результате через час игры счет равный, но когда до конца игры остается несколько секунд, Брэтт успевает забить мяч еще раз. В результате выигрывает первая команда.)
Д.Х,: Ну что же, победителями объявляются участники первой команды! А теперь просим всех на голосование.
(Участники 2-ой команды идут на поляну).
Д.Х.: По результатам голосования из второй команды выбывает Падме Амидала Наберие! Прощайте!
(Падме со всеми прощается и уходит).
(Народ наслаждается на берегу тропическим закатом. Откуда-то прискакал Марк (выдра Ричи) и теперь во всю к нему ластится. Тут из зарослей быстрым шагом выходит Том, сзади прыгает Беллами, размахивая руками и что-то оживленно рассказывая).
Доминик: Кажется я знаю, что они делали все это время…
(Том подбегает к совей команде)
Том: А-а, Ричи! Расскажи мне что-нибудь про коммунизм, быстро!
Ричи: Что это значит, «быстро»?!
Том: Мне очень надо! Пожалуйста!
Ричи: Ну ладно… (принимается рассказывать)
(Подбегает Беллами)
Мэтт: Ну так вот…
Том: Уйди, параболоид ходячий! Не видишь, мы тут делом занимаемся!
Мэтт: О жестокая судьба гения! Никто меня не понимает! (уходит к своей команде).
@темы: фанфикшн
2 лагерь
(Мужская часть команды просыпается от звона будильника Тома, который верещит акустическую версию «There There». Еще толком не проснувшийся Элборн, крича «Всех порешу!», кидается с ножом на Кауперса, который успешно отбивается кастрюлей. Наконец нож Дэймона находит будильник Тома и жестоко с ним расправляется).
Том: Мой будильник! Ты убил его!
Элборн: И мне это понравилось!
Джонни(изучая останки будильника): Надо его похоронить…
Кауперс: О Господи…
1 лагерь
(Доминик просыпается первым и радостно умывается водой из чайника. Затем «обшаривает» лагерь в поисках чего-нибудь съестного и, круто обломавшись, наконец принимает эпохальное решение разбудить Мэтта).
Доминик(осторожно пробираясь в жилище): Мэтт!!! Вставай!!!
(Мэтт не реагирует. Арагорн из любопытства лениво приоткрывает один глаз и неодобрительно смотрит на Доминика).
Доминик: Блин, Беллз, проснись, е-мое!
(Мэтт что-то мычит и демонстративно переворачивается на другой бок).
Доминик(пиная Мэтта): Эй, гроза аппаратуры, подъем!!!
(Все просыпаются).
Доминик: Гм… Я думал, здесь только одна гроза аппаратуры…
Оби-Ван(косясь на Энакина): Да нет, две…
Энакин: А сами-то, сами!
Оби-Ван(обиженно): Я же в хорошем смысле…
(Народ начинает потихоньку вылезать из жилища).
Сатин: Чего бы покушать?..
Роуг: Ну, у нас осталось немного толченых корешков, можно кашу сварить…
(Через 20 минут. Завтрак. Народ разбирает свои скудные порции каши).
Доминик: Мэтт! Какого хрена ты жрать собрался? Ты же еще не умывался!
(Мэтт вздыхает).
Мэтт: Дом, отвали…
Доминик: Да ты, я уверен, тут ни разу даже зубы не почистил! Я же тебя знаю!
Мэтт: Да блин, почистил я их!
Доминик: Ни фига не чистил! Общаться с тобой противно…
Мэтт: А ты с Арагорном общался?!
Доминик(опасливо поглядывая на Арагорна): Нет… И не хочу…
Мэтт: Устрой лучше ему лекцию о правилах гигиены, а меня оставь в покое, ок?
Доминик: Какого черта ты так со мной разговариваешь?! Да что с тобой вообще?
(Мэтт ест кашу и не отвечает. Доминик в негодовании уходит за своей порцией).
2 лагерь
(Джонни аккуратненько приминает песочек на «могилке» будильника. Дэймон с подозрением на него смотрит).
Элборн: Да что вы так завелись из-за этого будильника?.. Мне уже даже как-то неудобно…
(Том Йорк молча затягивается сигаретой из молкиного заказа).
Джонни(вздыхая): Он был… Он был нам… (всхлипывает).. так дорог…
Элборн: … В смысле?
Том(не выдерживает): Он стоил 2000 фунтов, идиот!!!
Элборн: Э0э… 2000 фунтов?.. А на хрена вам такой дорогой будильник?
Том: Это же ручная работа! Тут тебе не какая-нибудь электроника! Тут все механическое! Думаешь, легко было тому придурку, который делал этот будильник, засунуть туда акустическую версию «There There»?? А ты… ты, бездушный маньяк, просто варварски уничтожил такое сокровище!
Элборн(с напускной серьезностью): Мне очень стыдно…
Том(возмущенно): Ты что, еще не понял?.. Ты должен мне две штуки, Дэймон…
Элборн: О да.. конечно… (сматывается подальше).
Падме: Ой, ну может не все еще потеряно?.. Надо показать будильник Энакину, он его починит, я уверена!
(Том хмуро на нее смотрит).
Том: Дэймон должен мне 2000 фунтов, что тут неясного?.. Черта лысого мне сдалось чинить это брахло с распродажи по 2 фунта… (Вместе с Джонни хитро хихикают) Но вам, леди, спасибо за предложение…
Падме(с возмущением): Не стоит благодарности!
(Встает, уходит в направлении первого лагеря).
1 лагерь
(Участники купаются в море и загорают на пляже. Ну, не загорают и не купаются, соответственно, Селин, скрывающаяся от солнца под тенью развесистого тропического кустарника неподалеку от пляжа. Рядом сидит Мэтт, которого Селин сюда затащила чуть ли не насильно. Мэтту очень хочется последовать примеру Энакина и топить Брайана, но Селин крепко схватила его за руку и не выпускает. Мэтт выглядит почти несчастным.
Роуг, Сатин и Доминик сидят на пляже и молча наблюдают как захлебывающийся и злой Брайан тщетно пытается выбраться из-под натиска Энакина, Оби-Вана и Арагорна. Наконец, ему это удается, и он выползает на берег. Три придурка продолжают плескаться в водичке…)
Молко(пытаясь встать): О fuck…
Доминик: Тебе помочь?..
Молко: Нет… (Понимает, что ему не встать) ..Хотя… да…
(Доминик оттаскивает Брайана подальше от воды).
Доминик: Черт возьми, у вас тут скучно…
Селин: А ты чего хотел?
Доминик: Ну вообще-то я подумал, что раз Мэтт тут так долго торчит, то значит здесь весело… Впрочем, ему-то, наверное, весело… (Косится на Мэтта и Селин) Милая девушка… А кто она?
Роуг: Вампирша…
Доминик: Хе-хе… Я гляжу, вы не очень-то ладите…
(Молчание).
Доминик(испуганно): Что, правда?! Вампирша?!
Роуг: Да не волнуйся… Она скорее вегетарианкой станет, чем укусит своего ненаглядного…
Доминик: Вампирша! Охренеть! Круто!!!
Молко: Я хочу домой… К маме… Там вкусная еда и телевизор…
Сатин: Заткнись, Брайан, а то я тебя сейчас убью!
Молко:… И там никто не хочет меня убить… (Беспомощно взирая на приближающегося Энакина) .. никто не хочет меня убить… никто…
Энакин: Мы решили, что пора уже подумать об обеде…
(Брайан в ужасе отодвигается подальше).
Молко: Отваллите от меня! Отвалите!
Сатин: И не стыдно тебе, Энакин? Посмотри до чего ты Брайана довел!
Энакин: А что я-то сразу?!
Сатин: Ладно, ладно, иди за обедом.
(Энакин окликает Оби-Вана и Арагорна. Уходят).
Селин: Мэтт… Слушай, Мэтт, а ты когда-нибудь влюблялся с первого взгляда?
Мэтт(пытаясь вспомнить): Э… Да… Наверное…
Селин: У тебя такие красивые глаза!
Мэтт: Спасибо…
(Пауза).
Селин: Ты вчера хотел написать песню… Ты что-нибудь сочинил?
Мэтт: Да…
Селин: Правда? Как здорово! И о ком же она?..
Мэтт(смущенно): Ну… скорее, не о ком, а о чем…
Селин(с надеждой): И о чем же?
Мэтт(восторженно): О гиперболическом параболоиде!
Селин: Э…
Мэтт: Понимаешь, еще до того как я приехал сюда, я читал одну книгу, и там была глава о гиперболических параболоидах, и она меня так вдохновила!.. Так вдохновила!! Ты только подумай – в этом же и есть смысл всей нашей жизни!
Селин: В параболоидах?..
Мэтт: Да… Гиперболических…
Селин: А что это?
Мэтт: Я не знаю… Но какое сочетание звуков, ты только вслушайся!
(Селин обреченно вздыхает).
2 лагерь
(Пинк, Аврил и Ренарс готовят обед, точнее, первые две только делают вид, что его готовят. Вокруг бегает очень взволнованный Том и все время заглядывает в кастрюлю с, собственно, обедом).
Ренарс: Ну что?!?! Что??!! В чем дело?!
Том: Я… Я вегетарианец!
Ренарс: И что?
Том: Я не ем мяса…
Ренарс: Ну знаю я, что такое вегетарианец… Хватит виться вокруг, ты меня раздражаешь!
Том(обиженно): Я просто слежу, чтобы туда (кивает в сторону кастрюли) не положили ничего такого…
Ренарс: Можешь себе отдельно обед сделать, если хочешь.
Том: Как??? Как это отдельно? Это что, получается, что вы на моих глазах будете есть кусочки трупов ни в чем не повинных животных?!
Ренарс: Да!!! Мы будем, будем! Отвали уже! Я ел, ем и буду есть долбанные трупы!
Том: Да уж я уверен, что ты неплохо питаешься… А думал ли ты хоть раз, наполняя свой желудок, вкушая излишества корпоративной цивилизации, что есть люди, которые голодают, которые продают свой труд за бесценок этой хищной корпоративной цивилизации, что…
Пинк: Это ты про себя что ли?..
Ренарс(откидывая в сторону половник): А-а-а! Заткнись!!! (Несколько раз нервно дергается и вопит, затем уходит в лес. Пауза.)
Том: А что я такого сказал?..
(Мило улыбается. Джонни играет в классики).
Джонни: ..4!…5!..6…
Дэймон(возмущенно): Э-э! Ты задел, задел!
Джонни: Где? (Убирает с лица челку) Я не вижу…
Дэймон: Это не оправдание! Ни хрена не умеешь прыгать, так нечего тут…
Джонни: Я умею, умею!.. Том! Ну скажи ему!
1 лагерь
(Приходит Падме).
Сатин: О, здравствуй, Падме.
Падме: Привет… Как у вас дела? Веселитесь?
Молко: Я хочу домой…
Сатин: Ты, по крайней мере, не ждешь ребенка! Так что заткнись и радуйся жизни!
(Молко, всхлипывая, отползает от Сатин).
Сатин: Падме, дорогуша, садись!
(Падме плюхается на место Молки рядом с Сатин).
Доминик: Пойду-ка я посмотрю, что там парни делают… (Быстро сматывается, прихватив с собой Брайана).
Падме: Я вообще к Энакину пришла, он-то где?
Роуг: Они с Оби-Ваном и Арагорном пошли за обедом… Но, кажется, уже возвращаются…
(Падме подбегает к Энакину, вешается ему на шею и истошно рыдает).
Энакин: Падме, что случилось?!
Падме: Я не хочу в ту команду, там все такие злые!
Энакин: Ну потерпи еще немножко, скоро мы отсюда уедем. К тому же Брайану мы уже отомстили! Правда здорово?
Падме: Нет! Месть – это плохо!
Оби-Ван:… Темная Сторона!
Энакин: Да-да, конечно… Но это не мешало вам, учитель, помогать нам с Арагорном топить Молку…
Оби-Ван: А это уже следующее правило.
Энакин: Да? Что-то я такого не помню.
Оби-Ван: Это главное правило джедаев, каждый рыцарь должен неукоснительно следовать ему в своей нелегкой и полной лишений жизни… Неужели я не говорил тебе о нем, Энакин?
Энакин: Не помню… то есть НЕТ!
Оби-Ван: Бедный мальчик, как же ты жил все эти десять лет, не зная главного принципа жизни?..
Энакин: Так что же это за принцип?
Оби-Ван: «Веселись, пока молодой»!
Энакин: Ох…
Роуг: Прошу прощения, а что у нас на обед?
Оби-Ван: Вот эта замечательная кучка мидий!
Арагорн(гордо): И дохлый осьминог!
Роуг: Ладно, пойду кипятить воду.
(Доминик идет по пляжу, таща за собой в конец офигевшего Брайана. Им навстречу бежит Селин, рядо с ней скачет возбужденный Мэтт).
Мэтт: … и с метафизической точки зрения гиперболический параболоид тоже можно отнести к… Куда ты, Селин?.. (Селин убегает).
Доминик: Эх, Мэтт, вот поэтому у тебя и нет девушки.
Мэтт(жалобно): Я не понимаю, о чем с ними говорить! Начинаешь про инопланетян рассказывать, они сматываются. А параболоиды? Ведь такая интересная концепция…
Доминик: Не надо… Пойдемте лучше в гости к другой команде, а?
Молко: Хочу домой…
Мэтт: К Стиву что ли?..
Молко: Нет, в Люксембург…
Мэтт: Я тоже хочу в Люксембург!
(Молко подозрительно смотрит на Мэтта).
Молко: Зачем?..
Мэтт: Но я же там не был…
Доминик: Мы. Пойдем. Во. Второй. Лагерь. Или. Нет. А?!
Мэтт: А, ну пошли…
2 лагерь
(Доминик, Брайан и Мэтт приходят во второй лагерь. Навстречу им выскакивает Том Йорк).
Том: Я… я не смог помешать им… У-а-а-а! (Кидается на траву и выдирает ее пучками).
Доминик: Ну не надо так на все реагировать… Том. А газон-то чем виноват?
Том: Они… они… у-убили его! И… и… (выпучивает один глаз) и СЪЕЛИ!!!
Молко(немного оживившись): Деймона?
Том: Нет, если бы Элборна… Он был такой маленький, белый и пушистый, я гладил его по головке…
Мэтт(с сомнением): Кауперса?..
Том: Нет! Кролика! А они сказали. Что его надо отпустить, а сами убили и съели! А-а-а-а!
(Кажется по траве. Молко закуривает).
Том: Неужели ты нисколько не возмущен? Неужели тебе нет дела до невинно убиенного животного?..
Молко: Не-а…
Том: Но так нельзя!
Молко: Знаю я вас, вегетарианцев. Все по митингам ходите, а дома наверняка мясом от души обжираетесь!
Том: Ты… да как ты… как ты… (Его глаз начинает бешено моргать).
Доминик: Устрашающее зрелище…
Том: Сейчас я Джонни позову, мы вам покажем!
Мэтт: Пойдемте к Кауперсу, может у него крольчатина осталась…
(Том грохается в обморок. Остальные идут к Ренарсу).
Молко: Надеюсь, вы еще не съели всего невинно убиенного зайчика?..
Кауперс: Что, встретили нашего травоеда?.. А где он, кстати?..
Мэтт: В обмороке на опушке валяется.
Кауперс: А-а… Ну садитесь, как раз на вас еще ребрышки остались…
Даррен Хейз: Внимание, внимание! У меня есть объявление. Мы провели телевизионное голосование на популярность участников шоу, так что завтра нас покинут по одному наименее популярному участнику из каждой команды. Также завтра мы проведем очередной конкурс, так что, возможно, вы лишитесь даже троих. На этом все, жду вас утром на месте собраний.
Элборн: Может быть, они пришлют к нам еще кого-нибудь… Интересно, кого?
Кауперс: Мне лично все равно, но желательно, чтобы это был умный человек, с которым можно обсуждать серьезные вещи.
Мэтт: А чем я не подхожу? Я хоть ночью могу обсуждать гиперболоиды и проблемы Галактики в целом!
Кауперс: Отвянь, от тебя мозги пухнут!
(Мэтт обиженно надувается).
Даррен Хейз: Да, забыл предупредить, что через час во втором лагере ожидается новый участник. Встретьте его, пожалуйста, на берегу.
Элборн: Все-таки у нас ожидается пополнение! Интересно, что за засранца они прислали нам на этот раз?
Молко: Может быть это будет девушка…
Элборн: Ну нет, это было бы слишком хорошо!
Кауперс: Поживем-увидем..
(Через час вторая команды тащится на пляж встречать нового участника, который уже идет им навстречу).
Том: Где-то я его уже видел…
Новый участник: Привет, я Ричи Эдвардс…
Том: Ага, я знаю! Ты тот парень из Мэникс, который пропал!
Ричи: Ну да…
Том: И где ты все это время шлялся?
Ричи: На соседнем острове…
Том: Ох… хм… да, понятно… (Нервно озирается, затем поспешно скрывается в зарослях).
Ричи: И мне тоже было очень приятно познакомиться…
Элборн: Все же лучше бы это была девушка… (Подозрительно оглядывает одежду Ричи, которая выглядит, как нечто среднее между сари и ночной комбинацией) Я надеюсь, ты принес с собой во что переодеться?..
Ричи: Ну у меня еще есть шорты и футболка. Ах да, это, кстати, вам! (Отдает остальным магнитофон). Там солнечные батареи, так что они не сядут.
Молко: Ты все это время жил на необитаемом острове в компании магнитофона?..
Ричи(обиженно): У меня еще был зонтик от солнца и со мной вместе жил Марк!
Молко: Рентон?..
Ричи: Нет, я даже не знаю кто это. Марк – это водяная выдра.
Элборн: Ну и где он?
Ричи: Потом приплывет.
Мэтт: А выдры съедобные?
Ричи: Что?! (С ужасом смотрит на Мэтта).
Мэтт: Я просто пошутил…
Ричи: Да пошел ты!
1 лагерь
Пинк: У нас в команде новый участник, он принес нам магнитофон!
Селин: О, можно будет устроить танцы!
Сатин(гладя живот): Какие уж тут танцы…
Аврил: Возможно, что завтра уйдут целых три участника…
Сатин: Надеюсь, это буду я, что-то мне не хочется здесь рожать. Только за Кеноби некому приглядеть будет…
Роуг: Ну уж мы за ним приглядим, можешь не сомневаться.
(Вечером все собираются на пляже, включают музыку, пьют виски и едят бананы. Том в восторге от выдры Ричи).
Том(гладит выдру по мордочке): Ты мой пусенька, ты мой лапонька…
(Ричи подозрительно косится в его сторону, но молчит).
Доминик: Слушай, Ричи, а твоя группа знает, что ты здесь?
Ричи: Нет, конечно.
Доминик: а ты не боишься, что они сюда нагрянут?
Ричи: Как же они узнают, что я здесь?
Доминик: Но это же реалити-шоу, его по телеку показывают. Ты что, не знал?
Ричи: Вот fuck! Мне об этом не говорили! Я думал, вы здесь просто отдыхаете…
Доминик: Да ладно, мы тут как бомжи, а то и хуже!
Ричи: Подумаешь, я так несколько месяцев жил на острове только с Марком… (Смотрит как Том тискает выдру).
Мэтт: А почему ты назвал его Марком? (Прикладывается к бутылке вискаря).
Ричи: Ну это звучит так… по-английски…
Молко: Что, ностальгия замучила?
Ричи: Немного…
Том: Посмотрите! Он умеет приносить палочку! (Вынимает у Марка из зубов принесенную палочку, щекочет ему пузо. Выдра в экстазе).
Ричи: Эй, ну ты поосторожней с ним, он же перевозбудится…
Молко(настороженно): … И что тогда будет?
Ричи: Черт, не знаю я! Просто пусть этот извращенец отстанет от моей выдры!
Том: Почему это я извращенец?..
Ричи: Потому что ты выглядишь как извращенец… И взгляд у тебя, как у извращенца. Не трогай мою выдру… Иди ко мне, Марк… (Марку совсем не в кайф слезать с колен Тома Йорка, он поднимает голову, смотрит на Ричи и, фыркнув, укладывается поудобнее).
Ричи: Чертова предательская тварь… (Хватается за бутылку виски).
Том: Вот поэтому он тебя и не любит! С ним нужно ласково разговаривать.
Доминик: А у тебя, Том, дома много животных?
Том: Э-э-э… Ну…
(Джонни тихонько хихикает, тряся челкой).
Том: Ну, у меня были… рыбки… очень редкая порода откуда-то с Востока… (глубоко вздыхает)… они погибли… я заморозил их в пруду…
(Ричи забирает у Тома выдру, которая громко и возмущенно верещит. Том обиженно на него смотрит).
Молко(затягиваясь сигаретой): И у меня тоже были рыбки… Мне их бывшая девушка подарила, а я медленно смотрел как они подыхали…
Мэтт: А у меня есть рыбки… Живые…
Кауперс: Тоже мне, достижение…
Мэтт: А что? Думаешь это так просто? А у тебя у самого-то, Ренарс, есть рыбки?!
Кауперс: У меня есть дети…
Том: У меня тоже! У меня тоже есть дети!
Кауперс: Ой, бедненькие, не повезло им…
Ричи: Я хочу обратно на свой остров…
Молко: Как я тебя понимаю… Поплыли вместе!
Ричи: Иди нах… больной идиот…
Молко: Э-э… да у тебя нервы шалят…
Ричи: Да я, черт возьми, знаешь сколько уже мечтаю нормально помыться?!
Молко: Блин, тоже мне, нашел проблему.
10 день
Утро.
Д. Хейз: С добрым всех утром! Просыпайтесь! Через полчаса жду всех на конкурс!
Через полчаса.
Д. Хейз: Итак, для начала объявляю имена участников, выбывших по непопулярности. Это Роуг из первой команды и Стивен Хьюитт из второй. Эти участники немедленно отправляются домой. Попрощайтесь!
(Прощаются. Роуг и Стивен уходят).
Стивен(уходя): Брайан, ты это, come on! (Брайан хмурится и молчит).
Д. Хейз: А теперь проведем конкурс! Выберите из каждой команды по два представителя!
1 команда
Сатин: Ну что?
Селин: Что? Может, ты пойдешь?
Сатин: Нет, я не пойду. Вдруг там бревна какие надо таскать. Вон, пускай твой Мэтт идет!
Мэтт: Опять, да?!
Арагорн: Да вы что, как же он будет бревна таскать, это субтильное существо… Уа-ха-ха…
Сатин(удивленно): Арагорн, и где ты слов таких набрался?.. Слушайте, а давайте Арагорн пойдет бревна таскать!
Оби-Ван: Да что вы на этих бревнах зациклились, а вдруг там что-то интелектуальное?
Брайан: Ну да, конечно…
Мэтт: А давайте Молко пойдет!
Молко: Идите вы нах.
(Молчание).
Энакин: Пусть учитель Оби-Ван пойдет, хоть раз что-нибудь для команды сделает…
Оби-Ван: А ты не зарывайся, юный падаван…
Сатин: А что? По-моему вполне… Решено, на конкурс пойдут Арагорн и Оби-Ван! Возражений нет?
(Слышатся вялые звуки, выражающие полное равнодушие. Оби-Ван и Арагорн подходят к Даррену Хейзу).
В то же время во 2-ой команде
Кауперс:… Итак, я бы предложил…
Элборн: Заткнись лучше, ты уже, блин, в прошлый раз предложил…
Кауперс(возмущенно): Но я…
Том(тихо): А можно я пойду?..
Кауперс(с презрением к нему поворачиваясь): Что, прости?..
Том(откашливаясь): Можно я?
(Пауза. Ренарс вопросительно смотрит на Джонни, который тыкает в Тома пальцем, и утвердительно трясет челкой).
Кауперс: Гм… Ну ладно… Раз так хочешь… А кто еще?..
(Гробовое молчание).
Кауперс: Ну, знаете, при все своем «величии» человек, который ест только траву, вряд ли справится один…
(Раздается визг Марка).
Кауперс: Ага… (Поворачивается в сторону Ричи, который делает вид, что он тут ни при чем, и играет с Марком) … Ты! (Указывает на Ричи) … Ну-ка вперед.
(Ричи не в восторге от этой идеи).
Том(радостно хватая Ричи за руку и таща его по направлению к Даррену Хейзу): Пойдем, пойдем!
(Уходят).
Д. Хейз: Итак, усаживайтесь поудобнее!
(Участники усаживаются на песке. Том с интересом начинает разглядывать какую-то ракушку).
Д. Хейз: Сегодня вам нужно всего лишь отгадать несколько загадок… ну, в общем ответить на наши простые вопросы… Побеждает та команда, которая быстро и правильно ответит на большее количество вопросов. Вы готовы? (Участники кивают).
Д Хейз: Итак, вопрос номер один: Кто был 37-ым президентом США?
(Арагорн и Оби-Ван с ужасом друг на друга смотрят).
Ричи: Ричард Никсон…
(Том вздыхает).
Д. Хейз: Ответ правильный. Команда №2 заработала свое первое очко. Вопрос номер два: Сколько будет два плюс два?
Том:.. Пять! (Смотрит на Даррена Хейза с надеждой).
Д. Хейз: ..Ну…
Арагорн(неуверенно): …четыре?
Д. Хейз: Верно! Одно очко первой команде!
Том: Это нечестно…
(Ричи возводит глаза к небу).
Д. Хейз: Возражения не принимаются. Вопрос номер три: Как называется пятый эпизод «Звездных Войн»?
Оби-Ван(набирает воздуха в легкие):…
Ричи(невозмутимо): «Империя наносит ответный удар».
Оби-Ван: *********!!!!
Д. Хейз: Ответ второй команды принят. У них уже два очка. Вопрос номер четыре: Как называется маленькое домашнее животное с длинными ушами и красными глазами, чей мех и мясо широко используются…
Том:
Д. Хейз: … широко используются… ну…, в общем, используются… (затихает).
Том: Он был такой пушистый… Я гладил его по головке… (Закрывает лицо руками).
Арагорн: Ондатра…
Оби-Ван: Ты идиот! Какая к черту ондатра?
Ричи(невозмутимо): Кролик…
(Том бьется в истерике).
Д. Хейз: Ответ принят. Вторая команда получает свое третье очко. Мистер Йорк, ну не надо же так убиваться… (С жалостью смотрит на Тома).
(Ричи неуверенно пытается в знак утешения похлопать Тома по плечу).
Том(резко оборачиваясь и открыв ОБА глаза): Что?
Ричи: Да ничего… Парень, ты в порядке?..
Том(усаживаясь поудобней): В полном, можно продолжать.
Д. Хейз: Э.. спасибо… Итак, пятый вопрос: Какой альбом Manic Street Preachers имел наибольший коммерческий успех?
Арагорн(озадаченно): Чего?..
Ричи: Гм… «The Holy Bible»?..
Д. Хейз: Ответ неверный….
Том: «Everything Must Go»?
Д. Хейз: правильно!
Ричи: Чего?.. Эй, это че вообще?..
Д. Хейз: У второй команды уже четыре очка!
Том(сочувственно глядя на Ричи):… Эх… Я тебе потом расскажу…
Д. Хейз: Вопрос номер шесть: Что делал клон, когда был «Сильмариллион»?
(Молчание).
Д. Хейз: Ну?
Арагорн: Э…
Д. Хейз: Мне повторить вопрос?..
(Молчание).
Том: Кхм… Сорок два?
Д. Хейз: Ответ принят! И это уже пятое очко второй команды!
Оби-Ван: Гм…
Ричи: … Об этом ты мне, Том, тоже потом расскажешь, ведь правда?..
Том: Конечно!
Д. Хейз: Предупреждаю первую команду: если на этот вопрос команда номер два отвечает правильно, то победа в конкурсе присуждается им, так как вопросов у нас заготовлено всего десять, а шесть из десяти это уже большинство. Итак, седьмой вопрос: Какая нота обозначается буквой «би»?
Оби-Ван(радостно): Си! Это си!
Арагорн: Ты дурак? «С» - это «си», а «В» - это «би»…
Оби-Ван: Да молчи ты уж лучше…
Том: Си бемоль ?..
Д. Хейз: Верно! Это си бемоль! И, таким образом, команда номер два побеждает в сегодняшнем конкурсе! Поздравляю!
(Том воодушевленно пожимает Ричи руку).
Д. Хейз: Жду команду номер один на голосование.
Через час. Голосование.
Д Хейз: Итак, мы подсчитали ваши голоса, и на этот раз совершенно очевидно, что покинет нас Арагорн Эльфинит. Можете попрощаться.
(Прощаются).
Арагорн: Вы тут главное не давайте чужим трогать вашу еду, и все будет в порядке.
Сатин: Угу, спасибо за совет.
Арагорн: Ну что ж, да пребудет с вами благословение Эльберет!
(Уходит).
Через 3 часа. 15:00.
1 команда
(Брайан, Мэтт, Оби-Ван, Энакин и Доминик играют в футбол с мячом, скрученным из листьев. Сатин и Селин отдыхают в тени. Игра в футбол сводится к тому, что Брайан (так как посмел сказать, что не любит футбол) стоит на воротах, а остальные четверо пытаются попасть мячом в ворота (ну а если, повезет, то в Брайана… и побольней...
Д. Хейз: Уважаемые участники, команды номер один! Встречайте новичков. Сегодня их у нас двое! Поприветствуйте Джеймса Дина Бредфилда из «Мэникс» и Лин из «Аквы»!
(Джеймс и Лин выходят на полянку).
Джеймс: Всем добрый день!
Лин: Да, типа, хай!
Сатин: Ну здрасьте-здрасьте… Проходите, устраивайтесь… Чувствуйте себя как дома… Хм… Надеюсь, у вас для этого достаточно хорошая фантазия…
Энакин(глядя на Джеймса, тихо): Да, Арагорн был бы сейчас в восторге…
Оби-Ван(хмуря брови): Энакин!
Энакин: Простите, учитель.
Доминик: Я вот что подумал, нам бы что-нибудь на ужин добыть…
2 команда
(Том и Ричи сидят на берегу).
Том: Ну так вот… Когда ты исчез, все страшно перепугались, это был жуткий скандал, и вообще все такое… Твои друзья, разумеется, отменили тогда тот злополучный тур по Америке и долго не могли придти в себя… Нет, ну ты сам подумай, какую ты им подлянку подкинул…
Д. Хейз: Уважаемая команда номер два! Поприветствуйте нового участника!
(Ричи нервно сглатывает и покрывается холодным потом).
Д. Хейз: Знакомьтесь, это… Ники Джонс… он же Ники Уайр…
(Из кустов вылезает Ники в очередной страшной панаме, замечает ричи).
Ники: О Господи, Ричи…
(Ричи молчит).
Ники: Быть не может, это действительно ты!.. Черт, как только мы узнали, мы с Джеймсом тут же собрались и прилетели… Как ты? Так что, черт, возьми, тогда стряслось?
Ричи(тихо): И Джеймс тоже здесь?..
Ники: Да, но только он не влез в эту команду… (подумав немного)… нет, ну то есть он не по размеру не влез, а по количеству участников, ну ты понял…
(Ричи кивает).
Д. Хейз: Внимание! Через час экстренная встреча на берегу. Жду всех в обязательном порядке.
Элборн: Гм… Это еще что значит?
Кауперс: Уж поверь мне, ничего хорошего… (Обращаясь к Ники) Ну а вы тут устраивайтесь, добро пожаловать… Надеюсь, вы привезли с собой чего-нибудь съестного…
Ники: Ах да… Моя жена нарубила в дорогу салата… (Достает из рюкзака миску с салатом. Участники пожирают ее глазами).
Через час на берегу
Д. Хейз: Итак, только что мы узнали, что на съезде какого-то там конгресса сегодняшний день объявили всемирным днем ребенка! В этой связи мы решили устроить для вас небольшое… хм… мероприятие. В течении оставшегося дня вам предстоит испытать себя в качестве родителей. Сейчас наш местный компьютер автоматически выберет пары… Вас в командах нечетное количество игроков, поэтому в одной из пар будут представители разных команд, уж извините… Итак (фанфары).. пары будут следующие:
1) Оби-Ван и Сатин
2) Энакин и Падме
3) Доминик и Селин
4) Джеймс и Лин
5) Брайан и Мэтт
6) Ренарс и Аврил
7) Деймон и Пинк
Том и Джонни
9) Ричи и Ники
Не пугайтесь! Вам всего-то и надо будет, что понянчиться с куклами-роботами, специально разработанными японскими учеными в целях обучения неопытных родителей великому мастерству ухода за малышами…
Мэтт: А почему я в паре с Молкой?! Вы подтасовали результаты! Почему Дом с Селин???
Ричи: Ну ладно тебе, я вообще в паре с Ники…
Ники: А ты разве не рад???
Ричи: … (Ники надувает губы).
Мэтт: Ну что это такое?! Том, а ты что скажешь?
Том: Э-э… в смысле?..
Мэтт: Тебя Джонни устраивает?
Том: Вполне.
Мэтт: Че за фигня…
Молко: Да ладно, я тоже от тебя не в восторге…
Д. Хейз: Объясняю правила. Так как эти куклы разработаны на основе реальных детей, уход за ними должен быть соответствующим. Их надо кормить, пеленать, убаюкивать… и на расстоянии одного метра от них должен находиться один из «родителей», иначе кукла будет кричать… Поверьте, вы будете не рады. Что ж, приступайте к своим обязанностям. Неподалеку вы найдете детские принадлежности и самих «детей». Там 4 девочки и 5 мальчиков.
Молко: Мэтт, я хочу дочку!!!
Мэтт: Fuck off!!!
Молко: А ты хочешь мальчика?..
Мэтт: Я не хочу никого, по крайней мере с тобой!
Молко: Ну и ладно, ну и пусть! Я сам воспитаю нашу дочь! (Выбирает себе розовую коляску, Мэтт плетется за ним0.
(Джонни хватает первую попавшуюся коляску).
Том: Ты кого взял?
Джонни: Ну… (всматриваясь в «ребенка») Мальчика?..
Том: Отлично!
Оби-Ван: Ну дочка у нас скоро будет, давай возьмем сына.
Сатин: Ну давай.
Аврил: Кого взять?..
Ренарс: У меня дома два сына-близнеца, давай возьмем девочку. (Берут).
Падме: Я бы взяла двоих.
Энакин: Не надо…
Падме: Почему?..
Энакин: Просто… не надо… возьми мальчика лучше.
Ники: Ричи?..
Ричи: Возьми кого-нибудь сам.
Ники: Я хочу дочку!
Ричи: Хорошо.
Элборн: Чего они все такие страшные?!
Пинк: А по-моему очень похожи на настоящих детей.
Элборн: Давай возьмем того, в синей коляске…
Пинк: Это мальчик.
Элборн: А зачем мне девчонка?..
Селин: Я хочу мальчика! А ты, Дом?
Доминик: Ну я тоже…
Селин: Тогда решено.
Лин: Э-э… Джеймс, кажется?.. Нам досталась девочка.
Джеймс: О, хорошая новость.
Д. Хейз: Вы разобрали детей, теперь дайте им имена.
Молко: Я назову тебя, я назову тебя…
Мэтт: Эй, я тоже хочу придумать ей имя!
Молко: Ничего не хочу слышать! Ты бросил нас с Хеленой!
Мэтт: Хеленой?..
Молко: Да! (Мэтт хочет возразить, но Брайан его игнорирует).
Джонни: Назовем его Колином, ну пожалуйста!
Том: Если мы назовем его в честь твоего брата, то Эдд и Фил обидятся.
Джонни: Но мне нравится имя Колин…
Том: Может их скрестить… так, посмотрим… Кофилэд…
Джонни: Эдилкол?..
Том: Колэдилл?.. Мне нравится.
Джонни: А мне нет, похоже на средство от простуды…
Том: Так и назовем.
Оби-Ван: Квай-Гон.
Сатин: Я так и знала, что ты это скажешь.
Оби-Ван(просительно): Ну пожалуйста!
Сатин: Так и быть…
Аврил: Э… есть идеи?
Кауперс: Все равно, лишь бы на «Р».
Аврил: Рита? Ребекка? Розанна?
Кауперс: Розанна мне нравится, но слишком длинно, лучше Рози.
Аврил: О.К.
Падме: Это будет Люк.
Энакин: Ну не знаю…
Падме: Люк, и точка.
Ники: Ричи, ну чего я один, как идиот, придумываю имя для нашей baby! Вливайся в процесс!
Ричи(неохотно): Ну пускай она так и будет Baby.
Ники: О, гениально!
Элборн: Его будут звать Боб!
Пинк: Хе-х…
Элборн: Чего?!
Пинк: Я вообще молчу.
Селин: Мэтт.
Доминик: Э-э-э…
Селин: Тебе что-то не нравится?.. (обнажает клыки).
Доминик(натянуто улыбаясь): Какое редкое и красивое имя!
Лин: Назовем ее Аква!
Джеймс: Ты еще скажи Эпл!
Лин: Тогда Барби…
Д. Хейз: Огласите имена своих детишек.
Молко: Хелена!
Мэтт: Я не согласен. Почему не Истерия?..
Молко: Да пошел ты со своей истерией! Это же ребенок!
Д. Хейз: Хелена значит.
Мэтт: Блин…
Том: Колэдилл…
Мэтт: Ага! Ему можно называть ребенка каким-то басурманским именем, а мне нельзя назвать единственную дочь Истерией?!
Д. Хейз: Мистер Беллами, не перегибайте палку.
Мэтт: Простите…
Оби-Ван: Квай-Гон…
Мэтт: А-а-а…
Молко: Ты достал меня, Беллампочка! Пускай она будет Хеленой-Истерией! Надеюсь, тебе сейчас стыдно!
(Мэтт, напротив, выглядит очень счастливым).
Кауперс: Рози.
Д. Хейз: Очень мило…
Падме: Люк.
Д. Хейз: Все лучше и лучше.
Том: Эй! Я протестую!
Д. Хейз: Протест отклонен, дальше.
Ники: Baby!
Д. Хейз: Беру свои слова обратно…
Молко: Недостаток фантазии?
Ричи: Кто бы говорил… Хелена-Истерия…
Элборн: Боб…
Ники: Бобби…
Элборн: Это вы, блин, Ники-Ричи, а мой сын Боб!
Ричи(обиженно): Я Ричард вообще-то… Джеймс… Эдвардс…
Элборн: Так что из трех?
Ричи: Это полное имя, болван!
Элборн: Сам болван!
Ники: Не наезжай на Ричи!
(Элборн оценивает Ники, который выше его на две головы).
Элборн: Ну в общем, Боб…
Селин: Мэтт!
(Мэтт подозрительно смотрит на Доминика).
Доминик: Не смотри на меня так, я был против…
Мэтт(обиженно): Почему?..
Доминик: Н-у-у…
Лин: Барби!
Д. Хейз: Отлично, теперь у ваших детей есть имена. Помните о «правиле одного метра» и будьте хорошими родителями! До встречи.
(Все дети внезапно начинают вопить. Мэтт с перепугу роняет Хелену-Истерию, Молко успевает поймать ее уже у самой земли).
Молко: Мэтт! Откуда у тебя только руки растут?! Если бы это был настоящий ребенок, он бы точно убился!
Мэтт: Я нечаянно…
Молко(укачивая ребенка): Ну не плачь, Хелена… Знаю, что с папочкой нам не повезло, но уж что есть, то есть…
Мэтт: Г-р-р-р…
Элборн: Чего он так орет?!
Пинк: Есть, наверное, хочет.
Элборн(пихая Боба Пинк): Ну так накорми его!
Пинк: Чертовы мужики…
Оби-Ван: Кто мой лапусечка? Кто мой масюсечка? (Щекочем сынишку, тот издает звуки похожие на смех).
Сатин: пойду посплю…
(Падме и Энакин накормили ребенка, уложили спать и отвезли коляску в 1-ый лагерь).
Том: Спи-и-и, моя радость, усни-и-и… Ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай…
(Джонни подвывает мелодию «No Surprises». Колэдилл завороженно слушает).
Ники(кормит Baby из бутылочки): Ричи, а ты спой колыбельную!
Ричи: Я не знаю ни одной колыбельной…
Ники: Тогда что-нибудь из своей лирики, только не депрессивное…
Ричи: Хм… «Survival’s natural as sorrow… sorrow… sorrow!»
Ники: Да, блин, а повеселей ничего нет?
Ричи: «She is suffering»?..
Ники: Я же сказал «не депрессивное»!
Ричи: Нет у меня таких песен, сам пой!
(Дав ребенку имя, Селин, очевидно, выполнила свои материнские обязанности в качестве матери и свалила).
Доминик: Вот так всегда… (Затыкает бутылочкой рот вопящему маленькому Мэтту).
Лин: I’m your Barbie-girl in the Barbie-world,
Life in plastic – it’s fantastic! Джеймс, подпевай!
Джеймс: П-ф-ф-ф…
(Наконец, успокоив детей, кто как смог, «семейные пары» и «родители-одиночки» развозят коляски по своим лагерям).
1 лагерь
(Доминик бесцельно ходит туда-сюда по поляне, таская за собой коляску).
Доминик: Чертова кукла… чертов остров… чертов Мэтт!!!
(Мэтт и Брайан сидят неподалеку на бревне. Молко возится с Хеленой-Истерией).
Мэтт: Брай, Брай, ну дай мне ее! Пожалуйста!
Молко: Ну уж нет, да ты и с детей-то небось держать не умеешь!
Мэтт: Умею, я умею! Ну пожалуйста, Брай, я ее не уроню! (Делает ангельское лицо).
Молко(неохотно): Ну ладно… Только ненадолго… (Отдает ему пеленку с их дочкой. Мэтт вне себя от счастья).
(Неподалеку Джеймс и Лин пытаются поменять своей дочурке памперс).
Джеймс: Блин, как он развязывается?!
Лин: Там молния…
Джеймс: Какая еще молния на памперсе?!
Лин: Ну это же японские роботы, у них и памперсы, я думаю, тоже японские…
Джеймс(ворчливо): Все у этих японцев не как у людей! Записывай им треки дополнительные для своего собственного альбома… и эта молния на памперсах… Чертова страна, Куба в сто раз круче!
(Барби начинает истошно орать).
Джеймс: А-а!! Быстрее, где соска?? (Лин дает ему соску, которой Джеймс затыкает рот Барби).
(Оби-Ван играет с мелким Кваем: подбрасывает его в воздух. По роботу трудно определить, нравится ему или нет, но пока молчит…).
(Энакин и Падме разговаривают о чем-то своем, ребенок лежит в коляске и никого не донимает).
2 лагерь
(Аврил демонстративно игнорирует свои материнские обязанности. Ренарс, смирившийся со своей судьбой, одной рукой помешивает что-то половником в кастрюле, а другой укачивает коляску с ребенком. Подходит Деймон с Бобом).
Элборн: Ты не видел Пинк?..
Кауперс: Нет. А что?
Элборн: Она сказала, что отойдет на пять минут, ее уже полчаса нет!
Кауперс: Дурак ты, Элборн, иди-свищи ее теперь. Поздравляю со вступлением в клуб отцов-одиночек…
Элборн: Fuck! (Отнимает у Боба соску, ребенок орет. Снова вставляет ему в рот соску, затем опять отбирает).
Элборн: Смотри, Ренарс, какой прикольный!
Кауперс: Идиот, из-за тебя мы точно проиграем! И потом, с детьми так не обращаются.
Элборн: А как с ними обращаются?
Кауперс: Нежно, ласково, заботливо.
Элборн: Да кому эти спиногрызы вообще нужны!
Кауперс: Ну вот ты состаришься, кто тебе кружку пива принесет?
(Элборн задумывается о своем полном лишений будущем).
(Ричи сидит под пальмой и курит, рядом стоит коляска с Baby. На плече у Ричи сидит Марк. Подходит Том Йорк).
Ричи: Изыди…
Том: Я только хотел поиграть с Марком…
Ричи: Поиграй с куклой…
Том: А давай я дам тебе своего сыночка, а пока возьму Марка.
Ричи: Тоже мне, радость…
Том: Не, ты что, реально думаешь, что сможешь от меня отвязаться?!
(Кидается на Ричи и начинает его щекотать. Ричи отбивается как может. Марк сидит в сторонке, чистит мордочку и флегматично наблюдает за происходящим. Из леса выходят Ники и Джонни).
Ники: Стоило уйти на каких-то десять минут и что же я здесь вижу?! Жопа ты, Ричи!
Ричи: Сам… ты жопа! Уберите его от меня! (Заезжает Тому кулаком в глаз).
Том(обиженно): Я же тебя не бил, Ричи!
Ричи: А по-твоему, ты смог бы меня побить?..
Том: Хочешь узнать? (Засучивает рукава).
Джонни: Ты что, Том, драться – это плохо!
Том: Но он первый начал!
Ричи: А кто на меня набросился?!
Ники: Кто на тебя набросился?!
Ричи: Отвали, Проволока.
(Ники куксится).
Том: Какой ты злюка, Ричи.
Ричи: Просто я не люблю, когда ко мне лезут незнакомые люди!
Ники: Ну ладно вам… А как там наша Baby?.. (достает ее из коляски).
1 лагерь
(Доминик пытается накормить Мэтта-младшего).
Доминик: Какой идиотизм… Лучше бы они нам машинки на радиоуправлении выдали…
(Молко играет с Хеленой-Истерией).
Хелена-Истерия(выплевывая соску): Мама!
(У Молки такой вид как будто его сейчас удар хватит).
Молко: Мэтт! Она назвала меня мамой!
Мэтт: Интересно, почему это тебя?!
Молко: Потому что мать больше заботится о своем ребенке!
Мэтт: Я тоже о ней забочусь!
Хелена-Истерия(завидев Мэтта): Мэтт! Мэтт!
Мэтт: Она знает мое имя!
(Доминик смотрит на них как на умалишенных).
(В это время маленький Мэтт издает истошный вопль и отвергает пихаемую ему в рот бутылочку).
Доминик: Эх, ну что с тобой делать, а?
(Маленький Мэтт визжит еще громче).
Доминик(косясь на Мэтта): Да, очевидно от имени многое зависит…
Молко: а ты дай ему Стрепсилс!
Доминик: Ха. Ха.
Маленький Мэтт: Уааа-а-а-а-а!!!
Доминик: Мэтт, дай мне Стрепсилс.
Мэтт: Дом, ты свихнулся, он же помрет!
Доминик: Ну ты же их жрешь, и ничего! А мне надо, чтобы этот уродец заткнулся!
Мэтт(дает таблетку): Ну держи…
(Дом пихает таблетку «младенцу» в рот. Тот моментально затихает).
Доминик: Мэтт? А у тебя есть еще?
Мэтт: Отвали, они мне самому нужны.
Хелена-Истерия: Мэтт!.. Мэтт!.. Мэтт!..
(Мэтт умиляется).
(Джеймса оставили сидеть с Барби, Лин ушла купаться. Джеймс надел очки и вслух читает дочке стихи из позаимствованной у Сатин книжки. Барби потихоньку засыпает. Также засыпает сидящий неподалеку с Квай-Гоном на руках Оби-Ван).
2 лагерь
Том(разглядывая спящего Колэдилла): Джонни?..
Джонни: А?..
Том: Ты знаешь, он совсем на меня не похож…
Джонни: И что?..
Том: У него одинаковые глазки! И еще он лысый… А! (восторженно) Я понял! Он похож на Фила!
Джонни: Ну…
Том: Круто! Надо будет ему рассказать!
(Кукла открывает один глаз).
Том: Э…
(Колэдилл начинает издавать странный хрипящий звук, как будто в нем что-то заело. Джонни выхватывает у Тома куклу).
Джонни(вертя куклу и рассматривая со всех сторон): Что ты с ним сделал?..
Том: Я?.. Да ты что…
Джонни: Почему у него песок в пеленках?.. И во рту…
(Том думает).
Джонни: Ну так?
Том: Да что ты так кипятишься, Джонни? Просто когда я… хм… ну когда я щекотал Ричи, то временно положил Колэдилла на песочек… на минутку всего…
Джонни: Лицом вниз, что ли?!
Том(отводя взгляд): Джонни! Смотри какая жирная чайка!
(Джонни выковыривает у Колэдилла песок изо рта. Том под шумок ретируется в сторону котла с едой. (Примечание Richey: Кастрюля Кауперса эволюционировала… J ) Там сидят Ренарс и Деймон, Ренарс хлопочет над котлом и очень счастлив, что хотя бы временно сбагрил Деймону своего ребенка. Деймон укачивает сразу двух младенцев и при этом внимательно следит, чтобы Кауперс не отдалялся от Рози больше, чем на метр).
Том: Привет!
Элборн(укачивая малышей): Тсс…
Том: Ой, простите, простите…
(С минуту стоит молча, потом нехотя возвращается обратно к Джонни).
Том: Ну и как?
(Джонни демонстративно закрылся челкой и, не отвечая, продолжает возиться с Колэдилом).
Том: Может, его водичкой промыть? Я сейчас принесу…
(Через минуту прибегает с водой. Общими усилиями они с Джонни вынимают Колэдилла из пеленок и поливают его водой. Кукла еще пару раз вяло хрипит, затем затихает).
Том: Ну вот, я же говорил, ничего страшного!
(Заматывают Колэдилла обратно в пеленки).
Том(с сомнением): … А он жив вообще?..
(Внимательно смотрит на куклу. Та не двигается. Тогда Том тихонько ее трясет. Без изменений. Том, поднеся ухо к «ребенку», кулаком стучит ему по голове. Кукла открывает оба глаза и начинает во всю глотку орать прямо в ухо Тому. Том в ужасе дергается и резким движением передает куклу Джонни. Тот всеми средствами пытается заткнуть ей рот, но безрезультатно).
Ники(из под соседней пальмы): Ну заткните вы уже своего «крокодила», сейчас ведь моя Baby проснется!
Том: Ну это же твоя тогда забота! Ты что не видишь? У нас ребенок-инвалид!
Ники: В каком месте? Орет оно очень бодренько!
1 лагерь
(Мэтта послали за едой, так как он меньше всех занят. Джеймс и Лин в очередной раз пытаются поменять Барби памперс. Барби сопротивляется).
Лин: Тьфу ты господи! Ну сколько можно?!
Джеймс: Причем заметь, кроме нас этим никто не занимается…
Лин: Зато мы самые заботливые и любящие родители! Вот.
(Переворачивает дочку вверх тормашками, чтобы было удобней расстегивать памперс).
Джеймс(испуганно): Ты что делаешь?!
(Лин протягивает ему Барби).
Лин: Черт с вами со всеми, на, у тебя это лучше получается.
(Уходит к Селин, Аврил и Пинк играть в карты).
Лин: Боже мой! Какой идиотизм!
Аврил: И не говори… Они бы еще нас снежинками заставили нарядиться…
Пинк: Еще успеют…
Селин: Интересно, а где Мэтт?
Аврил: Ты опять?..
Селин: Да нет, я о ребенке…
Лин: Не поздно ты об этом вспомнила?
Селин: Пойду посмотрю…
(Выходит на пляж, осматривается. Видит невдалеке Доминика, сидящего на камушке и затыкающего ребенку рот соской. Селин возвращается обратно к Аврил, Пинк и Лин).
Селин: Ну, в общем, все в порядке…
(С «охоты» возвращается Мэтт с корзинкой корешков. Он отдает их Сатин, которая занята приготовлением обеда, пока Оби-Ван развлекает маленького Квай-Гона. Мэтт подходит к Брайану).
Мэтт: Ну как типа дела?..
(Садится на пенек).
Молко: Хелена выучила еще пару слов… (Ехидно ухмыляется).
Мэтт: Ой, правда?.. А каких?
Молко: Хелена, а Хелена, ну-ка скажи нам, что ты думаешь об этом хмыре? (Указывает Хелене-Истерии на Мэтта).
Хелена-Истерия: Мэтт! Мэтт-засранец! Мэтт-засранец! (Весело смеется).
(Молко в щенячьем восторге, чего не скажешь о Мэтте).
Мэтт: Эй, это ты ее научил, сволочь?!
Хелена-Истерия: Сволочь! Сволочь! (Хихикает).
Молко: Какая способная девочка… Вся в меня…
2 лагерь
Ники(укачивая проснувшуюся от воплей Колэдилла Baby): Черт! Ну вы, охламоны безответственные! Вы посмотрите, что вы наделали! Да разве таким как вы можно поручить детей?!
(Том сидит на берегу, спрятав голову в колени и прикинувшись шлангом. Джонни пытается засунуть Колэдиллу в рот кляп из носового платка).
Ники: Нет, вы только посмотрите на это, посмотрите!
Ричи(неохотно): Ники, ну заткнись уже, мать твою…
Ники: Ну, знаешь ли… Если мы станем это терпеть, наши дети будут следующими!
(Ричи фыркает).
Вечер
Д. Хейз: Итак, спешу вас порадовать: все сегодняшние мучения закончены! Мы оценили ваши старания по трем пунктам: любовь – забота – уход. Сейчас мы огласим результаты для каждого участника:
Оби-Ван – 5-5-5
Сатин – 3-3-3
Энакин – 4-4-4
Падме – 4-4-4
Доминик – 2-2-4
Селин – 2-2-2
Джеймс – 3-3-4
Лин – 3-3-3
Брайан – 5-5-5
Мэтт – 5-5-4
Ренарс – 4-4-5
Аврил – 2-2-2
Деймон – 3-3-4
Пинк – 3-3-3
Том – 4-3-2
Джонни – 4-4-2
Ричи – 3-3-3
Ники – 5-5-5
Ну что же, лучше всех с заданием справились Оби-Ван Кеноби, Брайан Молко и Ники Уайр…
Мэтт: Это нечестно! У меня за уход «четверка» только, потому что Брай не давал мне ухаживать за Хеленой-Истерией! И потом, он обучил ее нехорошим словам, это что по-вашему, заслуга?!
Д. Хейз: Успокойтесь, мистер Беллами. В конце концов, это была всего лишь игра… (Мэтт затихает). Мы посчитали, что в целом вы справились с заданием неплохо, поэтому у нас есть подарок для всех участников: различный спортивный и не совсем инвентарь ждет вас на берегу! Развлекайтесь и до завтра.
(Участники идут на берег, где полно всякой всячины. Ники с радостными воплями хватается за баскетбольный мяч, а Джеймс за боксерскую грушу. Мэтт и Доминик выуживают из кучи всякого стаффа радиоуправляемую машинку.
В результате через полчаса на пляже можно наблюдать как:
1) Джеймс и Элборн долбят по груше, привязанной к пальме.
2) Кауперс и Оби-Ван играют в шахматы (Кеноби за «белых»).
3) Мэтт и Доминик уже раздолбали машинку и теперь безуспешно пытаются ее починить.
4) Ричи и Ники играют в гольф, впрочем, попасть в ямку у них все равно не получается.
5) Джонни, Том, Селин, Энакин, Падме, Пинк, Лин и Аврил прыгают через прыгалки.
6) Молко делает Сатин маникюр…
11день
11 день
Утро. Все спят.
1 лагерь
(Из леса возвращается Селин).
Мэтт(продирая глаза): Селин, нам надо поговорить о…
Селин: Ничего не хочу слышать о твоих параллепипидах!
Мэтт(обиженно) Параболоидах!
Селин: Тем более.
Мэтт: Ну и ладно, тогда я найду кого-нибудь, кто оценит мои концептуальные идеи!
Доминик(ворча в подушку из банановых листьев): Вот-вот, давно пора…
Молко: Дайте поспать, мать вашу…
Даррен Хэйз: Доброе утро, участники! Сегодня у вас необычный день, через полчаса попрошу всех собраться на берегу.
Доминик: Ну и что за очередную хрень они придумали на этот раз?..
Молко: Ну вот ты и ответил на свой вопрос - очередную хрень.
Доминик: Как раз в этом я и не сомневался.
Через полчаса команды собираются на пляже.
Даррен Хэйз: Сегодня у вас в гостях очень интересный человек. Это генерал в отставке. Ближайшие часы он будет заниматься вашей военной подготовкой. Можете его поприветствовать!
(По песку идет странного вида человек в одежде цвета хаки, с военным жетоном на шее, с гранатами на поясе и весь увешанный пулеметными лентами.
Сатин: Псих какой-то…
Генерал: Т-а-а-а-а-к! Слушайте сбда, сопливые хлюпики! С этой минуты вы поступаете под мое начало, будете есть, спать и ходить на горшок по моей команде! (Девушкам): Заплетите свои лохмы во что-то более подобающее. (Оглядывает одежду участников): Это что? (тыкает Брайана).
Молко: Грудная клетка…
Генерал: Умный, да?.. Ну подожди у меня… Что написано на твоей футболке?
Молко: Э-э… Stunt Girl…
Генерал: Немедленно снять эту пошлость!
Молко: Это не пошлость, это правда жизни! И что, мне теперь голым ходить?!
Генерал: Только этого не хватало! Теперь вы будете ходить в форме. (Притаскивает коробку с одеждой) Разбирайте.
(Участники разбирают одежду).
Мэтт: Где лампасы?.. У меня на штанах нет лампасов….
Генерал: Какие к черту лампасы?! Тут тебе не драгунский полк, шпендель!
Мэтт(обиженно): Шпендель?...
Молко: хе-хе…
Генерал: Я слышал, здесь что-то пищало…
Молко: Здесь полно москитов…
(Мэтт строит Брайану рожу за спиной у Генерала).
Генерал(оборачиваясь): Я все вижу, любитель лампасов! 200 отжиманий!
Мэтт: Ну нет, ни за что!
(Генерал снимает с пояса гранату).
Мэтт: Ладно… если вы настаиваете.. (с кряхтением начинает отжиматься).
Ники: Блин, штаны слишком короткие…
Ричи(подворачивая штанину): Это у тебя ноги слишком длинные.
Ники: Вот так всегда…
Джеймс: По-моему здесь слишком маленькие размеры…
Элбарн: По-моему кто-то слишком много ест…
Кауперс: а по-моему кто-то сейчас получит половником по башке…
Элбарн: Люди всегда страдали за то, что говорили правду… (уворачивается от половника и прячется за пальму).
(Мэтт смог отжаться 12 раз и теперь валяется на земле, шумно втягивая носом воздух).
Молко: Фу, какое убогое зрелище.
Мэтт: Отвали… от… меня…
Молко(доставая пилочку для ногтей): Конечно-конечно…
Доминик: А что, сапог больше не осталось?
Селин: Нет, зато есть кое-что получше (протягивает ему обувь).
Доминик: Смеешься, я не надену эти говнодавы!
Селин: Я бы на твоем месте не возмущалась так громко…
Генерал: В чем дело?!
Доминик: Все нормально, простите… (натягивает обувку).
Аврил: Интересно, будет лучше смотреться, если вот здесь надорвать…
Генерал: Я тебе надорву! Это же казенное имущество!
(Неподалеку Том безуспешно помогает Джонни запихать его челку под фуражку. Внезапно резким движением Генерал хватает за ухо проходящего мимо Ричи).
Ричи: А-а-а! Больно же! Вы мне уши оторвете!
Генерал: А ну немедленно вынь свои побрякушки из ушей! (Ричи послушно вынимает из ушей серьги). Это касается всех! Чтобы на вас ни одной цацки не осталось! Ты! (Указывает на Элбарна). Сними эту фигню с шеи!
Элбарн: Эта фенька со мной всю жизнь, я ее никогда не снимал!
Ники: Все когда-то происходит в первый раз…
Элбарн: Заткнись!
Генерал: Я жду. (Поглаживает чеку на гранате).
(Элбарн нехотя снимает и отдает ему феньку, затем то же самое проделывает Ники с кучей своих браслетов. Мэтт долгим печальным взглядом провожает свои бусики и кольцо).
Том: Э-э… у меня проблема…
Генерал: Что?!
Том: На моих штанах ремень со сломанной пряжкой, они спадают…
Генерал: И что?
Том: Как это "что"?! А вдруг они упадут в самый ответственный момент?!..
Генерал: Сам разбирайся.
Том(обиженно): Огромное вам спасибо….
Падме: Том, давайте я вам помогу. (закрепляет ремень шпильками).
Падме: Теперь главное - не делать резких движений.
Том: Ох…
Генерал: Первым пунктом у вас в расписании преодоление полосы препятствий.
Оби-Ван: У меня плохое предчувствие насчет этого…
Энакин: У вас всегда плохое предчувствие.
Генерал: Вам нужно пробежать сто метров по пересеченной местности, где для вас приготовили несколько препятствий. Каждая команда должна помогать своим "одногруппникам". Выигрывают те, кто быстрее будет на финише.
Сатин: Э, минуточку! Я не участвую.
Генерал: Почему это?
Сатин: Я беременна.
Генерал: Ну и что?
Сатин: "Ну и что"?! Да я вас засужу!
Генерал: Тихо-тихо…. Но тогда у нас получается неровное количество участников…
Падме: Я могу тоже не участвовать.
Генерал: Ну ладно. По местам. Внимание, приготовились, побежали!
(Команды срываются с места. Первым препятствием на их пути становятся лежащие подряд автомобильные шины. Все участники проходят этот этап без особых затруднений. Затем следуют длинные бетонные трубы, в которых командам приходится ползти).
Джеймс: Я туда не полезу! Она слишком узкая!
Молко: Тогда мы проиграем.
Оби-Ван: ну нет, хватит нам проигрывать, это уже стало дурной привычкой. А ну лезь!
(Джеймс удрученно смотрит на темное зловещее отверстие трубы. Лезет).
Оби-Ван: Ну как?
Джеймс: Я застрял! (кряхтит)
Оби-Ван: Так… Кто-нибудь, тащите его с другой стороны.
(Оби-Ван и Энакин толкают Джеймса сзади, а Мэтт и Доминик тянут его за руки. Наконец, Джеймс с громким "Чпок!" вылетает из трубы и придавливает собой Мэтта и Доминика).
Лин: Господи, с вами все в порядке?
(Доминик ощупывает себя).
Доминик: ребра вроде целы… (смотрит на Беллами) Ну ты как в целом?
Мэтт: Лучше не спрашивай…
(Тем временем 2-я команда "аноретиков" преодолевает трубу и подбегает к высокой кирпичной стене).
Пинк: Блин, они ничего не забыли?
Ренарс: Что?
Пинк: Канаты, например…
Ренарс: Думаю, они их специально не повесили.
Том(задрав голову): Я туда не запрыгну даже с разбегу…
Аврил: Пусть кто-нибудь из парней встанет к стене и упрется в нее руками, а другой залезет ему на спину, затем на стену. Ну а уж там мы как-нибудь уж все влезем…
Ренарс: Хорошая идея, Аврил! (Аврил польщена) Ну-ка, Ники. Становись к стенке!
Ники: Что?!
Ренарс: Но ты самый длинный из нас. Иначе ничего не выйдет.
Ники: Ну ладно… Но это в первый и последний раз!
Ренарс: Хорошо-хорошо. Ричи, марш на стену!
Ричи: Ну уж нет! Ты не найдешь такого аргумента, чтобы заставить меня лезть на спину Ники!
Ренарс(хитро прищурившись): Ты самый дохлый.
Ричи: Я дохлый?! Я не дохлый, и уж тем более не самый!
Ренарс: Нет дохлый.
Ричи: Нет, не дохлый!
Ренарс: Взвесимся?..
Ричи: Да пошел ты!
Джонни: Только, пожалуйста, не деритесь, горячие финские парни…
Ренарс: Я латыш!
Джонни: Это же была шутка…
Элбарн: Заткнитесь оба, а ты, Ричи, лезь на стену. К тому же ты действительно дистрофичный аноретик.
Ричи: Вы меня задолбали! Я это сделаю только для того, чтобы от вас отвязаться! (Кое-как забирается на спину Ники, затем не без труда влезает на стену).
Ренарс: Ты там устойчиво устроился?
Ричи: Устойчиво?! Здесь 4 метра высоты, не меньше! Даже держаться не за что…
Ренарс: Ну в общем сейчас ты будешь втаскивать к себе… хм… Тома…
Том: Э-э… я не очень силен в карабкании по стенам…
Элбарн: Мы тебя подсадим, а там уж Ричи тебя поймает.
Том: О-о… да, это вселяет надежду…
(Деймон и Ники подсаживают Тома, наверху Ричи хватает его за руки, при этом чуть не сверзившись вниз. И вот Том уже на стене. Дальше все идет гладко. Ричи и Том затаскивают остальных, а затем коллективными усилиями 2-я команда поднимает на стену и Ники. Затем все осторожно спрыгивают на другой стороне и бегут к последнему препятствию - огромному грязевому озеру со вкопанными посередине столбами, с закрепленными на них железными цепями, с помощью которых нужно переправиться на другую сторону озера. У 1-ой команды не возникает проблем со стеной. Энакин и Оби-Ван перетаскивают всех через нее с помощью Силы.
На последнем испытании у 1-ой команды через озеро перелетают все, кроме Доминика и Селин, неудачно приземлившихся в грязь. У 2-ой команды все участники благополучно преодолевают препятствие, только с Тома Йорка в полете слетают штаны).
Генерал: Неплохо. Выиграла 2-я команда. А трое провинившихся Доминик Ховард, Селин и Томас Йорк отправляются чистить тонну картошки!
Том: Но я прошел испытание, это же нечестно!
Генерал: Солдат, который не может справиться со своими штанами - плохой солдат!
Том: Это не моя вина!
Генерал: Еще слово и тебя отдадут под трибунал, рядовой!
(Трое провинившихся отправляются на пляж чистить груду картошки).
Элбарн: Это значит, что на обед у нас будет картошки? Круто!
Генерал: Нет, картошку будет есть съемочная группа, а вы будете учиться маршировать. Вперед!
(Через три часа уставшие участники валяются под пальмой, с пляжа тащатся Доминик, Селин и Том).
Доминик: Какая гадость, теперь от меня несет картошкой…
Селин: Не от тебя одного.
Том: Хорошо, что не пришлось ощипывать кур… (его передергивает).
Элбарн: Жрать хочется…
Ричи: Лучше выпить.
Доминик: Помыться…
Лин: Отвратительно, когда куча взрослых мужиков собирается вместе и начинает ныть…
Мэтт(радостно): Я не ною!
Молко(хмыкает): А ты взрослый мужик?
Мэтт: Ну-у… а что, нет?
Молко: Это с какой стороны посмотреть на твои экзистенциальные метания в пост-пубертатный период…
Мэтт: Я ничего не понял…
Ричи: Интересно, он сам-то понял что сказал?
Молко: Блин, ты тут самого умного из себя строишь?!
Ричи: Я же не виноват, что так оно и есть…
Кауперс: О-о, они нашли друг друга…
Молко: Отвали!
Том: Давайте обсудим что-нибудь менее спорное…
Джеймс: А давайте в карты поиграем, у меня есть колода.
Ники: Лучше бы у тебя с собой был игровой автомат… пин-болл какой-нибудь… (мечтательно вздыхает)
Джеймс: Э, нет, тебя нельзя к игровым автоматам подпускать.
Ричи: Ага, как в былые времена, мы с ДжиДиБи еще пол-литра распить не успеваем, а вы с Шоном уже спускаете всю нашу наличность.
Ники(обиженно): Зато у меня подушка не пахнет водкой…
Ричи: Ты что-то имеешь против моей подушки?
Оби-Ван: Водка, водка… круче всего абсент…
Ричи: Когда нет абсента и водка сойдет.
Аврил: Так че? Может все-таки в карты?
Мэтт: Да, давайте в "подкидного дурака".
(Джеймс раздает карты).
(Проходит еще 3 часа. Темнеет. Откуда-то со стороны появляется Генерал и как раз застает момент, когда Мэтт отвешивает Молке очередной щелбан за проигрыш).
Генерал: И что же я вижу? Азартные игры на посту?!
Мэтт: На каком еще посту?..
Генерал: А ну молчать! Вы двое, в карцер!
Молко: Какой еще карцер?!
Ричи: Ну это туда обычно сажают провинившихся заключенных…
Молко: Спасибо огромное, что сказал, сам бы я ни в жизнь не додумался бы!
Генерал: В карцер! Немедленно! Все трое!
Ричи: Я ни при чем!
Молко: Ха-ха!
(Генерал хватает Молку за волосы, Ричи за ухо и тащит их в сторону леса. Сзади. Понуро опустив голову, плетется Мэтт).
Доминик: Не волнуйся, Беллз! Я буду носить тебе передачи, Стрепсилс и все такое… (подло хихикает).
Ники(упирая руки "в боки"): Ну вот, Джеймс, из-за тебя Ричи упекли за решетку!
Джеймс: Почему это из-за меня??
Ники: Это же ты припер карты и играть тоже ты предложил.
Джеймс: Ни фига подобного, я не виноват! Если бы он не выпендривался почем зря, то ничего бы не случилось.
Ники: Вот всегда ты так…
Селин: О, ну перестаньте! Что вы, в самом деле? Ничего страшного не произошло. Ну посидят они втроем, привязанные к какому-нибудь пню…
Падме: Подумать только, Селин, тебе даже Мэттью не жалко?
Селин: А с какой стати мне его жалеть?
Падме: Ну…
Доминик: Поиграем еще?
(остальные смотрят на него с укором).
Доминик: Ну как хотите (раскладывает "Косынку").
Тем временем в лесу.
Молко: Мои волосы!!! А ну отпусти, придурок!
Генерал: Молчать, если не хочется сидеть в карцере вечно.
Ричи: Черт возьми, это ущемление прав человека…
Мэтт: Замолчите уже…
(Генерал приводит их к гигантскому баобабу и привзяывает веревкой с разных сторон ствола. Затем, довольный собой, уходит. Проходит 10 минут молчания).
Молко: Мне надо в туалет.
Мэтт: Мне тоже…
Ричи: Надеюсь, вы не собираетесь делать это ЗДЕСЬ???
Молко: А что? Здесь все свои.
Ричи: Это неэстэтично!
Молко: Что естественно, то не может быть не эстетично.
(Снова молчание. Затем со стороны Беллами раздается чавкающий звук).
Молко: Мэтт, говнюк, ты жратву пронес??!
Мэтт: …
Молко(пытается заглянуть за ствол): Мэтт! Мэтт! Что ты делаешь?? Ричи что он делает?
Ричи: Да это гиены, сейчас они как раз обгладывают хладный труп Мэттью Джеймса, а затем примутся за тебя, Молко.
Молко: Почему за меня? Дерево круглое!
Ричи: Это была шутка.
Молко: О-о…
Мэтт: Тьфу! … Я пытался перегрызть веревку!
Ричи: Ну и как?
Мэтт: Она отвратительна на вкус!
Ричи: Я имел в виду, сумел ли ты ее перегрызть?!
Мэтт: Нет… Она слишком толстая.
Молко: Неудачник.
Мэтт: *****!!!
Молко: *****?! Я?!..
Ричи: Хочу в Камбоджу…
(Вечер. Генерал собирает всех на голосование. Мэтт, Ричи и Брайан сидят на пеньках злые и голодные).
Даррен Хэйз: Очередное зрительское голосование показало, что сегодня нас покинут Сатин и Энакин Скайуокер, а Аврил Лавинь переходит в 1-ю команду.
(Падме слезно прощается с Энакином, Оби-Ван получает последние наставления от Сатин. Они уходят).
(Участники расходятся по лагерям).
1 лагерь. Глубокая ночь.
(Мэтт в задумчивости смотрит на пламя костра).
Доминик: Эй, Мэтт, как насчет написать пару песен для нового альбома?
Мэтт: М-м… О чем?
Доминик: Ну тебе лучше знать, ты у нас мозговой центр.
Мэтт: Метаболизм махаонов? Эпидермис игуан? А может шелушение рогового покрова у гигантских слоновых черепах???
Доминик: Э-э… я вижу, отпуск идет тебе на пользу…. Ты отдохни там или еще чего…. Что вы, вокалисты, обычно делаете. В общем, настройся на депрессивную волну.
(Уходит спать, оставив Беллами наслаждаться одиночеством).
@темы: фанфикшн
1 лагерь
Падме: Эни, я поздравляю тебя с Днем Рожденья! (Целует Энакина и виснет у него на шее).
(Рядом стоят остальные участники (Пинк и Аврил тоже, т.к. они проснулись там, где уснули), а также Оби-Ван с торжественно-напыщенным выражением на лице…)
Оби-Ван: Дорогой Падаван, сегодня у тебя особенный торжественный день… (Энакин заметно скисает). Тебе исполнилось 20 лет. Не слишком много, но не так уж и мало…
Энакин: Логично…
Оби-Ван: Сегодня ты стал, гм, взрослым. (С сомнением смотрит на Энакина). И я, как твой учитель и наставник, хочу пожелать тебе от лица всего коллектива долгой жизни, здоровья, счастья и уважения к старшим! А теперь… ДЕРИ ЕГО ЗА УШИ!!!
(Кеноби в числе первых добирается до ушей Энакина. Видимо сейчас он осуществил свою давнюю мечту надрать Энакину уши… Наконец, все успокаиваются и отходят от обалдевшего Скайуокера, ощупывающего свои опухшие красные уши).
Селин: Мы хотели устроить вечеринку в честь такого события, но вот с едой у нас перебой…
Д. Хейз: Ну так и быть, мы предоставим вам все нужное для вашего праздника.
Роуг: Как здорово, а может и вторую команду позовем?
Галадриэль: Разумеется.
Арагорн: Но они же все съедят!
Сатин: Дни Рожденья для того и существуют, чтобы гости ели, пили и веселились.
(Арагорн угрюмо смотрит в землю).
Пинк: тогда мы пойдем в свой лагерь, скажем остальным о приглашении.
(Тащит за собой сонную Лавинь).
2 лагерь
(Фред Дерст крадется между спящих музыкантов. За ним тихо следует Молко. Цель, выход из-под навеса, уже близка…)
Молко(громко): И куда это мы собрались?
(Дерст от неожиданности спотыкается о Кауперса. У того срабатывает рефлекс и прежде, чем проснуться, Ренарс успевает несколько раз шарахнуть Дерста половником.)
Кауперс: Что, опять за старое?
Дерст: Я нечаянно! Я вообще в туалет шел, а этот психованный Молко меня напугал!
(Ренарс недоверчиво смотрит на Брайана, потом на Дерста).
Кауперс(сравнив габариты): Ну да, конечно-конечно… А ну марш за водой!
Молко: Минуточку, я еще не слышал от тебя волшебной фразы…
Дерст(бурча): Брайан, ты – лучший.
Кауперс: Ну вот, а теперь пшел отсюда! (Брайану): А ты разведи костер.
Молко: Так и быть. Такое замечательное утро, и я сегодня добрый. (Уходит).
(К лагерю приближаются Пинк и Аврил).
Пинк: Ребята, вставайте! Нас пригласили на вечеринку!
Кауперс: В честь чего?
Пинк: У Энакина сегодня День Рождения. Даррен Хейз обещал доставить все нужное.
Элборн: Намечается жрачка? Здорово!
Кауперс: Только сначала приведите себя в порядок, на ваши рожи смотреть страшно.
Мэтт: На себя посмотри, красавец писаный..
Стив: Ты сегодня что-то не в духе, Мэтт…
Мэтт: Отвали.
Аврил: А я все помню!
Стив: Что ты помнишь?
Аврил: Вчера меня грязно домогался Мэтт!
Мэтт: Что?!! Да Селин еле оторвала тебя, я уж думал, что ты меня прямо там изнасилуешь!
Аврил: Как же, заливай дальше!
Мэтт: А нечего было галлюциногены жрать!
Аврил: Да ты… ты… английский ублюдок!
Элборн: Вот только нечего наезжать на Англию, америкоска хренова.
Аврил: Я из Канады!
Элборн: Да какая разница, материк все равно один!
Аврил:… Идиот!
Элборн: Дура!
Мэтт: Вот именно! Дура!
(Пинк успокаивает Аврил).
Пинк: Оба вы козлы! А ты, Элборн, еще и тупица невежественный! Америку с Канадой путаешь! Балбес!
Элборн: Да уж поумнее некоторых, у меня дома глобус есть!
(Пинк удрученно махает на него рукой и уводит Аврил).
Д. Хейз: Внимание! Сообщение для Мэттью Беллами: стол для пинг-понга и ящик виски, которые вы заказывали, прибыли на остров.
Элборн: Ящик виски? Да ты молодец, Беллампочка!
(Мэтт выглядит виноватым и не обращает внимание на Элборна).
Д. Хейз: В обмен вы не сможете голосовать против Фреда Дерста пять раз.
Молко: Что?! Нет! Минуточку! Я согласен все вернуть, даже отдать сигареты и лак, только уберите этого придурка отсюда!
Д. Хейз: Назад мы ничего не принимаем, а все претензии к заказчику.
Молко: Мэтт, да как ты мог?! Ублюдок!
(Уходит в лес, заливаясь слезами. На Мэттью лица нет. Кажется, если бы он мог, то провалился бы сквозь землю).
Элборн: Да ты просто враг народа, Беллампочка… Ну хоть виски заказал, а не один стол для пинг-понга… (презрительно сплевывает).
Кауперс: Раз уж так получилось, то подарим виски Энакину на День Рожденье.
Элборн: Еще чего! Это же не какое-нибудь, а настоящее шотландское виски!
Кауперс: Деймон, тебя никто не спрашивает.
Элборн: Ну и ладно, ну и пожалуйста… Сволочь ты, Ренарс! (Отворачивается. Обращаясь к Мэтту): А ты… а ты… (от гнева не может подобрать нужного слова).
Кауперс(Мэтту): Болван! Олух! О чем ты вообще думал! Хорошо, что нам еще не устроили голосование вне очереди!.. Хотя нет, это еще было бы нормально… Хорошо, что нас не заставили кормить Фреда Дерста с ложечки следующие две недели! Ты идиот!
Стив: Придурок!
Пинк: Ошибка природы!
(Мэтт уже готов с головой зарыться в песок).
Аврил: Ты подлая, двуличная тварь! Вчера лапал меня за все места, а сегодня делает вид, что ничего не было!
Мэтт(безнадежно): Но ведь ничего не было…
(Аврил начинает хныкать).
Аврил: Меня использовали! (Рыдает у Пинк на плече).
Пинк: Посмотри, кретин! Ты довел девочку до истерики!
(У Мэтта у самого начинается истерика).
Мэтт: Блин! Я понять не могу – девочка что, так хотела продолжения?!
(Аврил перестает плакать).
Аврил(тыча пальцем в Мэтта): Ага! Он признался!! Признался! Урод!!!
Мэтт: Урод?!?! Вчера ты так не считала! Или тебе было все равно?! … Черт, че за хрень я несу…
Стив(зевая): … Разборка…
(Кауперс с видом «как вы меня все задолбали со своими разборками» устало возводит глаза к небу. Мэтт и Аврил продолжают громко друг на друга кричать).
М. Мэнсон(вздыхая): Просто уберите отсюда Беллами…
Кауперс(воодушевленный идеей): Слышь, Мэтт, вали-ка ты отсюда…
Мэтт: Что?..
Кауперс: Ты слышал, не придуривайся.
Мэтт(удрученно): Oh, fuck…
Кауперс: И можешь забрать с собой свой гребаный теннисный стол.
Элборн: А еще желательно эту вечно орущую канадскую куколку…
Мэтт: Нет, вы что, правда думаете, что я приставал к Аврил Лавинь? Да я бы даже в самом страшном пьяном бреду к ней не приблизился!
Элборн(усмехаясь): Да ну? Ты уверен?
Мэтт: Ну…нет…разве что в самом-самом страшном…
Кауперс: …Ты идешь или мне взять половник?
(Мэтт показывает ему фак и уходит).
Кауперс(блаженно растягиваясь на песке): Ну наконец-то… (Закрывает глаза).
Пинк: Ну так мы идем?
Элборн: Куда?..
Пинк: На День Рождения.
Кауперс(не двигаясь): В ***** мать вашу, я никуда не пойду…
Пинк: О… Так вот, значит, да?!
М. Мэнсон: Мы идем. Подарок кто-нибудь возьмите, не забудьте…
Элборн: А может, для подарка и одна бутылка сойдет?.. Ну сами подумайте – куда ему столько!
Стив: Ну да, а тебе, Элборн, ящик в самый раз… Впрочем, я бы эту идею поддержал…
(Молчание).
Стив: Вот и славно! Пойдемте. Элборн, бутылку не забудь!
Пинк: Аврил, ты уже в порядке?.. Ой, боже мой! Пойди умойся…
Стив: Ну что, вы скоро?
Стэф: У меня вопрос «на засыпку»: где Брайан?
Стив(сморщившись): Ну елки-палки, можно хоть на часок забыть о Брайане?!
Элборн: Еще вопрос: где Фред Дерст?
М. Мэнсон: Ушел в туалет и не вернулся…
(Пауза).
Стив: Ну, так и быть: последний вопрос: если завтра мы продуем, то против кого будем голосовать?
(Все с пониманием ухмыляются).
Стив: Ну вот! Ура! Впервые за все время пребывания здесь я вижу, что нам удалось создать что-то наподобие команды.
М. Мэнсон: Ну да, если не считать трех «маргиналов»…
Стив: Ну это проблема устранима…
Пинк(с усмешкой): Тогда у нас не команда, а какая-то банда головорезов… Хорошее название, правда? «Головорезы», come on!
(Удаляются в лес в направлении первого лагеря. Кауперс остается спать на пляже).
1 лагерь
(Как это ни удивительно, но Брайан, Мэтт и Фред уже в первом лагере. Фред помогает уложить дрова (!), Брайан вместе с Галадриэль, Сатин, Падме и Роуг сервируют «стол», Мэтт сидит в сторонке и болтает с Селин. Арагорн, Джек Воробей, Оби-Ван и Энакин решают самый, на данный момент, жизненно важный вопрос).
Арагорн: Куда будем прятать жрачку? А?
Энакин: А зачем ее прятать?..
Арагорн(смеется): Ну ты спросил!
Энакин: Да просто сложим, что останется нетронутым после вечеринки, и вот нам и будет еда на следующие несколько дней…
Оби-Ван: Если, конечно, что-нибудь останется нетронутым…
Арагорн: Вот я и говорю: надо сейчас ныкать!
Энакин: Ну, не знаю… Это как-то невежливо…
Арагорн: Плевать мне на твою вежливость! Давайте хотя бы батон солями спрячем… Ничего ведь потом не останется!
(Берет батон колбасы, заматывает ее в какую-то тряпку и идет закапывать в песок рядом с жилищем).
Энакин: Да он просто параноик какой-то!
Оби-Ван: Думаю, у него было трудное детство… Возможно, он много голодал… Как я его понимаю! (Вздыхает).
Энакин: о чем вы, Учитель? Уж у вас-то вряд ли было голодное детство! В Храме еды всегда навалом…
Оби-Ван: О да… Но моим Учителем был Квай-Гон, а это значит, что в Храме я бывал редко… А покормить меня Учитель частенько забывал…
Энакин: О… Как это печально…
(Их беседу прерывает храп Джека Воробья, которого эти разговоры «сморили» довольно быстро. Селин от души смеется над рассказом Мэтта об утренней перебранке во втором лагере. Самому Мэтту при этом совсем не весело).
Мэтт: Чего смешного?! Меня все ненавидят!
Селин: Это не так, поверь мне. Они просто немного расстроились…
Мэтт: Ну да, немного… Ты бы видела их «расстроенные» лица!.. (гневно): А Лавинь… (Пыхтит от злобы).
Селин: Предложи ей встречаться.
Мэтт(???): Что?!?! Зачем – чтобы еще раз получить по мозгам?!.. О Господи! (Делает страшное лицо). А вдруг она согласиться! Это же еще хуже! Ни за что!!!
Селин: Но ты же хотел найти девушку…
Мэтт: Но только не Лавинь!
Селин: Почему нет?
Мэтт: …почему нет… ну а почему не ты?
Селин: О, ну это исключено в любом случае… Мне много лет…
Мэтт: Много? Сколько?
Селин: Это некорректный вопрос!
Мэтт: Ну, если речь идет о разнице в какие-то два-три десятка лет, это же ерунда!
Селин(с ужасом): Я выгляжу на сорок?!
Мэтт(подумав): Я выгляжу на десять?..
Селин: Нет… (Хватается за свое лицо): Ах! Так значит, на шестьдесят, да?
Мэтт: Да нет, блин, я не это имел в виду!
Селин: … В любом случае, Мэтт, дело в том, что я тебя старше… ну… раз в пять… (Беллами с непониманием на нее смотрит).
Мэтт: Ты что, прикалываешься? (Видимо, подсчитал): …Ты знаешь, девчонки всякое придумывали, чтоб от меня отвязаться, но такого мне еще ни одна не говорила, честное слово!
Селин: Я не прикалываюсь! Ты что, забыл, что я не человек? У меня и температура тела не человеческая – комнатная, как у трупа… Это тебя не смущает? Может, ты некрофил?
Мэтт(испуганно): Нет!
Селин: А клыков моих ты не боишься? Знаешь, как хочется тебя укусить? С трудом сдерживаюсь!!! (Мэтт совсем притих).
Селин: Ну что, мало тебе причин?
(Мэтт мотает головой).
Селин: Ах да, совсем забыла про главную причину: у меня же есть бой-френд…
Мэтт(осторожно): …Некрофил?
Селин: Ценю, когда у людей хватает смелости относиться ко мне с юмором…
Мэтт(сдавленным голосом): …Прости… Просто… так…вырвалось…
Селин: Да не трясись ты так! Я тебя не трону!
Мэтт(постепенно успокаиваясь): Знаю… Что-то просто как-то не по себе стало… (Отодвигается подальше от Селин).
(Пришла вторая команда).
Молко: все к столу!
(все накидываются на жратву).
Пинк(ловя Элборна «за шкирку»): Деймон! Сначала нужно подарить подарок.
Элборн: Ах, да… (Не глядя отдает бутылку Пинк и наконец-то, подобно остальным, накидывается на еду).
Пинк: Дорогой Энакин… Тебе сегодня 20! Мы тебе желаем всего-всего… ну там… блин… еще не знаю чего… В общем, пей на здоровье!
(Вручает имениннику виски).
Энакин: Спасибо…
(При виде шотландского виски у Оби-Вана загораются глаза).
Оби-Ван: А если не секрет, где вы взяли виски?..
Молко: Да у нас, блин, еще целый ящ… (Элборн затыкает ему рот бутербродом. Все вопросительно смотрят на Элборна).
Элборн: Э… Мэтт?
Мэтт: А?.. А, ну я заказал виски у камня желаний. (Элборн в это время жестами показывает Молке, какой тот придурок. Молка тщетно пытается прожевать бутерброд, прежде чем достойно ответить).
Оби-Ван: У камня желаний?..
Роуг: А я вам что, не рассказывала?.. Упс, значит, забыла просто! В общем, тут в лесу, неподалеку есть камень, к которому если подойти и попросить что тебе нужно, то тебе это доставят прямо сюда.
Арагорн: И что, бесплатно?
Молко(с набитым ртом): Ну да, бесплатно! Мы теперь пять раз не можем голосовать против Фреда Дерста!
(Все на секунду переводят взгляд на Дерста. Тот усердно кушает, но замечая повышенное внимание к своей персоне, улыбается и машет ручкой).
Падме: О.. Да, это ужасно..
Сатин: Не знаю, что бы я делала, если б мне пять раз нельзя было голосовать против Оби-Вана!
Оби-Ван(обиженно): Но милая…
Сатин: Не называй меня так! После твоей вчерашней шуточки я с тобой никаких дел иметь не хочу! Подложить мне в еду марихуану! Ты знаешь, что могло случиться?
Оби-Ван: Сатин, прости! Я все что угодно сделаю!
Сатин: Мне ничего от тебя не надо!.. Ну, кроме алиментов…
Падме: Прекратите! У Эни сегодня праздник, а вы скандалы устраиваете!
Сатин: Извини, Энакин.
Энакин: Да ладно…
(Через полчаса).
Сатин: Ну что, все наелись?.. Давайте поиграем в «фанты»!
Энакин: Я не хочу!
Сатин: Участвуют все, брыкаться бесполезно… Но так и быть, Энакин, ты можешь быть вОдой. Будешь придумывать всем задания…
Энакин: Да?.. Ну ладно. (С ухмылкой посматривает на Оби-Вана).
Сатин: А теперь все должны отдать мне какой-нибудь предмет, я все их положу в мешок, а Эни будет вытягивать вещи из мешка и говорить, что вам делать.
Молко: Херня какая-то… Давайте лучше напьемся!
Сатин: Ну уж нет! Напиваться будешь на свой День Рождения!
Галадриэль: А сегодня у нас детский утренник! (Широко улыбается).
Энакин: Это шутка такая?
Сатин: Нет. (Собирает у участников мелкие побрякушки).
Падме: Мы посовещались и решили, что детские праздники гораздо веселее взрослых, и сегодня хотим инсценировать детский День Рождения!
Стив: А «мы» - это кто?
Падме: Девушки первой команды.
Энакин: Падме, только ты могла придумать такое… И что мы должны делать?
Сатин: Мы просто будем играть и не напиваться…
(Все недовольны, но тем не менее, игра начинается. Энакину завязывают глаза, и он вытягивает из мешка «подсумок» от джедайского пояса…)
Энакин: Владелец этого предмета должен дать увесистый пендель Учителю Оби-Вану!
Оби-Ван: Кхе-кхе… Но я не могу дать пендель сам себе!
Энакин: Ой, Учитель, это ваше? А я на ощупь не распознал…
Сатин: Тяни следующий…
(Энакин вытягивает внушительных размеров кольцо).
Энакин: тот, кому принадлежит этот предмет, думаю, это девушка, должен станцевать нам… ну скажем, танец живота… Как умеет…
Мэтт(хмуро): …Я не девушка…
Сатин: Ну и что? Какая разница?
Мэтт(возмущенно): Что значит «какая разница»?!
Сатин: Ты должен выполнить задание!
Мэтт: Я не умею! Я не буду! Да вы что?!
Сатин: Ты боишься щекотки?
Мэтт: Что?..
Сатин: Если ты не выполнишь это задание, мы тебя защекочем.
Мэтт(загораживаясь руками): Не надо, пожалуйста!!!
Сатин: … Тогда танец живота!
Мэтт: Ни за что!
Сатин: Ну что ж, ты сам виноват… Щекочем его, ребята!
(Все, кто может дотянуться, начинает щекотать несчастную жертву. Всем очень весело. Через несколько минут Беллами все же оставляют в покое, т.к. замечают, что ему уже давно совсем не весело. «Полудохлый» Мэтт развалился на земле и предпринимает какие-то попытки встать, но безрезультатно. Энакин, тем временем, тащит очередной предмет из мешка. Это наушники.)
Энакин: Владелец этого предмета должен.. хм… (думает) …должен мелкими глоточками выпить полбутылки виски, которое мне подарили.
Падме: Но мы же договорились не пить!
Энакин: Да ладно… Чей это предмет?
Аврил: Ну мой…
(Сатин отдает ей бутылку).
Аврил(заглянув в бутылку): Oh, fuck…
Энакин: Мелкими глотками! Но не больше, чем за минуту.
Аврил: Чего?
Пинк: Ой, что будет…
Оби-Ван(довольно): Молодец, Эни, узнаю СВОЕГО ученика…
(Аврил пьет виски. Все заворожено на нее смотрят. Выпив полбутылки, она возвращает саму бутылку и садится на свое место).
Молко(внимательно на нее смотрит): Ну как?..
(Аврил пытается сообразить, что у нее спросили).
Аврил: Ик! (Падает).
Молко: … Готова… Я так и думал.
Элборн: А ты бы выдержал?
Молко: Давай поспорим!
Элборн: На что?
Молко: на пачку сигарет – идет?
Элборн: У меня нет пачки сигарет… Нож, с моей стороны – отличный ножик!
Молко: Договорились!
Элборн: Если у тебя не выйдет, я попробую!
Молко: О.К. Где бутылка?
Сатин: Минуточку! Вообще-то, это виски Энакина!
Молко: Ну и ладно, мы за своим сгоняем… Стэф, принеси пару пузырей!
Стэф: А почему сразу Стэф? Пускай за выпивкой Стивен дует!
Молко: Хрен с вами, я сам схожу! (Уходит).
(В это время Беллами предпринимает очередную попытку встать, но тут же снова валится на землю).
Падме: А пойдемте купаться!
(Идею все поддерживают и бегут на пляж, кроме двух «полутрупов» и Молки, соответственно).
Мэтт: Ну пожалуйста, ну помогите кто-нибудь встать…
(Все пробегают мимо. Мэтт решает добраться до пляжа ползком, но тут на него снова набрасывается буйная Аврил Лавинь).
Мэтт: А-а-а-а! Спасите!!!
(Но с пляжа его никто не слышит. Мэтт пытается отбиться от Аврил сам. В это время возвращается удивительно быстро выполнивший задачу «сбегать до 2-го лагеря и обратно» Молка и видит соответствующую сцену).
Молко: Ой, простите, простите…
(Идет на пляж).
Мэтт: Брайан! Стой! Помоги мне!
Молко: А? Что? Помочь?.. (обдумывая мысль). …Нет, Мэтт, прости, не сегодня… Групповой секс вообще-то не по моей части…
Мэтт: Да нет, блин, в другом смысле!
(Но Брайан уже ушел… и пришел на пляж).
Молко: Эй, Элборн! Вылазь, я пришел!
(Элборн вылезает из воды).
Молко(открывая бутылку): Так и быть, беру целую…
(Пьет. Элборн внимательно за ним наблюдает. Допив до дна, Брайан кидает бутылку на землю. Элборн все еще на него смотрит. Молка еще пору секунд стоит, покачиваясь, потом у него скашиваются глаза, и он падает на землю).
Элборн: Yea-a-a-h!!! (Пританцовывает от радости). Пачка сигарет моя!!! (Обыскивает «бездыханного» Брайана, находит сигареты и спички, закуривает).
Элборн(блаженно вздыхая и вольготно разваливаясь на песке): О Боже! Жизнь fucking прекрасна!
Мэтт: Fucking life! Oh, fuck! Да отцепись ты! (Отталкивает Лавинь и, пока она не очухалась, кое-как улепетывает на пляж, где находит удолбанного Брайана и не менее удолбанного Элборна).
Мэтт: Жалкие пьянчужки!
Молко(еле ворочая языком): Посмотри… на се…бя…Пе…педофил!
Мэтт(пинает удолбанную тушку Молки): Что?!
(Брайан, даром что пьян, мастерски подсекает Мэттью под коленку. Беллами валится на песок, а Элборн вливает ему в глотку остатки виски. Тем временем разочарованная Аврил доползает до пляжа. Навстречу Аврил выходит Роуг).
Роуг: Боже, Аврил, тебе не следует сейчас купаться!
Аврил: Он…он..(Всхлипывает).
Роуг: Что… кто?
Аврил(даже немного протрезвев): Кто-кто… Мэтт, чмо такое!
Роуг: Он что, к тебе приставал?! Грязный извращенец!
Аврил: Хуже! Он меня отверг! Меня никто не любит!
Роуг: Это еще хуже! Мы ему покажем, не переживай, Аврил! Мы научим его хорошим манерам!
(Роуг уводит Лавинь обратно в лагерь. По дороге с пляжа они встречают трех «зомби». Аврил истошно визжит, Роуг начинает креститься).
Зомби: Р..роуг! (Лезет обниматься).
Роуг: А-а-а-а!
Зомби: Это же …я…м..м…Мэтт!
Роуг: Иди ты знаешь куда! Извращенец чертов! (Тащит за собой Аврил).
Мэтт(трезвеет): Что не так-то?..
Молко: Ты как всегда знаешь, как вести себя с женщинами, Мэтт!
Мэтт: Это вы виноваты, два придурка!
Элборн: Это наша маленькая месть за твой стол!
Молко: Так что мы теперь снова друзья!
Мэтт: И все-таки я неудачник…
Элборн(жизнерадостно): Да, неудачник! Пойдемте еще выпьем!
(Идут в свой лагерь).
2 лагерь
(Жильцов второго лагеря будит равномерный стук. Проснувшийся Кауперс флегматично наблюдает, как Брайан и Мэтт увлеченно играют в пинг-понг. Рядом на пеньке сидит Элборн и наблюдает за ними).
Элборн: Никогда не мог понять, что вы находите в этой тупой игре?
Молко: А может это просто ты тупой, Деймон?..
Элборн: Fuck you, Молко!
Молко: И тебе того же.
Мэтт: Смотрите, вон Дерст идет! Доброе утро, Фред!
Дерст: Привет. Брайан, ты – лучший.
Молко: А я знаю!
(Хмурый Дерст скрывается в зарослях. Оттуда раздается визг Аврил, затем громкий шлепок, и на поляну выбегает Лавинь с красным от гнева лицом).
Аврил(непонятно кому): Кучка гадких извращенцев!
Мэтт: Кто бы говорил!
Аврил(смотрит на Мэтта): Вот именно!
Молко: Мэтт, ты просто дамский угодник.
Мэтт: Заткнись, Брай!
Элборн: Эй, ребятки, не ссорьтесь! Мы должны быть едины перед лицом общего врага… (Косится в сторону Лавинь).
Молко: Кажется я догадываюсь, кто вылетит в следующий раз…
(Беллами вздрагивает и пропускает мячик).
Мэтт: А я думал, что мы помирились…
Молко: Не мели чушь, Беллами! Я имел в виду Аврил!
Мэтт: А, ну тогда ладно.
(Из лева выходят Пинк и М. Мэнсон).
Пинк: Вы не поверите, но мы с Мэрилином нашли три ананаса!
Элборн: Все лучше, чем бананы.
Стэф: Я рыбы наловил…
Кауперс: Рыба пойдет на обед, а ананасы мы сейчас съедим.
(Все садятся завтракать).
1 лагерь
Падме: Сегодня, кстати, конкурс…
Сатин: Если мы проиграем, то лично я переживать не буду. У меня на примете уже есть одна кандидатура на вылет… (Гневно сверлит Кеноби взглядом).
Галадриэль: И все же давайте постараемся не упасть в грязь лицом, как в предыдущий раз.
Дж. Воробей: Ну предположим в тот раз мы падали лицом вовсе не в грязь…
Селин: Надеюсь, этот конкурс не будет таким пакостным.
Роуг: Да уж…
Д. Хейз: Я жду обе команды через полчаса на пляже, не опаздывайте.
(Прошло полчаса).
Д. Хейз: Условия конкурса предельно просты: каждая команда должна построить из песка какую-нибудь, гм, вещь. Это может быть замок, сцена из мифа, шкаф, дом, человек… В общем, все, что придет вам в голову. У вас есть 3 часа, приступайте.
(Команды приступают).
1 команда
Энакин: Давайте слепим скульптуру магистра Йоды!
Галадриэль: Этот песок не подходит для скульптуры. В лучшем случае мы сможем изобразить какое-нибудь здание… Давайте сделаем какую-нибудь миниатюру.
Арагорн: Минас-Тирит.
Галадриэль: Неплохая идея! Надо насыпать большую кучу песка для начала. Помогайте! (Участники лепят кучу).
2 команда
(Мэтт хихикает).
Пинк: Что это с ним?
Мэтт: Он сказал: «Это может быть шкаф, Дом или человек…» Давайте слепим Дома! (Заливается смехом. Участники не реагируют).
Кауперс: Погодите… Нам надо мыслить логически… Что изобразить легче всего?
Элборн: Кучу дерьма…
Молко: ..И назвать это надо «Что наша жизнь..»
Кауперс: Не пойдет.
М. Мэнсон: Пирамида Хеопса?
(Молчание).
Молко: А почему именно Хеопса?
М. Мэнсон: Ну, в натуральную величину… Впрочем…
Пинк: Тогда давайте уж лучше Сфинкса.
Кауперс: Хорошо… Но для начала нам надо слепить большую кучу…
(Через 3 часа).
Молко(оценивая полученное): Вы меня хоть убейте, но это не похоже на Сфинкса.
Кауперс: А на что же это похоже?
Молко: На трахающихся кроликов!
(Мэтт начинает истерически хохотать).
Пинк: Брайан! Ты идиот!
Аврил: У тебя все мысли в одну сторону повернуты!
Стив: Но ведь правда похоже!
Д. Хейз: Итак, участники, пришло время показать миру ваши творения. 1-я команда, что это?
Галадриэль: Это модель Минас-Тирита…
Д. Хейз(рассматривая сооружение): Да, должен признать, изображение весьма детализированное… Вы действительно постарались.
(В этот момент Арагорн чихает. Минас-Тирит разваливается).
Галадриэль(хватаясь за сердце): Ах!
(Вся команда наводит на Арагорна убийственные взгляды).
Арагорн: Ой… Как это получилось?..
Д. Хейз: Посмотрим же теперь, что сумела соорудить (и сумела ли) 2-я команда (осматривает «скульптуру): Что это?
Молко: Это памятник трахающимся кроликам…
Кауперс: Псс!… Это Сфинкс, идиот!..
Д. Хейз: Хм… Итак, то, что вы изобразили, конечно, весьма абстрактно, но у меня нет другого выбора; т.к. творение первой команды развалилось, победа присуждается второй команде за их фигуру «Трахающиеся сфинксы».
(Кауперс хмурится).
Д. Хейз: Сегодня специально для победителей наш главный спонсор – презервативы «Bliss» - приготовил сюрприз: специальный подарочный набор своей продукции!
(2-я команде вручают огромный ящик с надписью «Bliss»).
Мэтт: Э… Как вы думаете, мне подать на них в суд за нарушение авторских прав на мою песенку?..
Фред: Ха, чувак, ты что, пишешь песни про гондоны? Ну ты отстой!
Мэтт: Я не пишу песен про гондоны!
Молко: А что такого?.. Зато это прикольно и не избито…
Фред: Ты-то уж молчал бы, любитель кукурузных хлопьев!
Молко: Чего?
Фред: Special K – это хлопья!
Молко: Ну ты даун: это не хлопья!
Фред: Нет, это хлопья!.. А даун – это ты!
Кауперс: Кажется, кто-то у нас тут опять зарывается…
Фред: Ой, простите!.. Брайан, ты – лучший… (тихо): даун…
Элборн: А можно вопрос? Что будем делать со всеми этими презервативами?
Мэтт(возмущенно): Как «что»?! (Пауза). Мы их надуем и будем лопать!!!
(На него странно косятся).
Мэтт(неуверенно): Да вы что – это ж клево… (Затихает, встречая непонимание со стороны окружающих).
1 команда
(Идут на голосование).
Галадриэль: Какой же ты идиот, Арагорн!
Сатин: Не мог чихнуть в другую сторону?!
(Арагорн пристыженно вжимает голову в плечи. Приходят на место голосования).
Д. Хейз: Итак, уважаемая команда №1, сегодня вы снова проиграли, и вам в самое ближайшее время предстоит распрощаться еще с одним участником…
(Команда голосует).
Д. Хейз: Результаты следующие: Оби-Ван, Арагорн, Джек Воробей, Арагорн, Джек Воробей, Джек Воробей, Оби-Ван, Джек Воробей, Галадриэль. Нас покидает Джек Воробей!
Дж. Воробей: О, да у меня талант выбираться с необитаемых островов в кратчайшие сроки!
(Все с ним «слезно» прощаются, Джек Воробей уходит).
Галадриэль(обращаясь к Арагорну): А теперь, дорогой родственник, ты получишь по мозгам, я ведь, кажется, догадываюсь, КТО голосовал против меня!
Арагорн: Но ведь это же взаимно, не правда ли?..
(Галадриэль возмущенно фыркает).
2 лагерь
(Здесь уже вовсю отмечают победу. По лагерю летают штук 6 надутых до упора «шариков», на деревьях висят останки уже лопнувших. Мэрилин Мэнсон и Элборн ведут философскую дискуссию, аргументируя свои точки зрения рисунками на песке. Вид у них увлеченный, рядом на песке лежит пустая бутылка. Еще по одной бутылке (еще не совсем пустой) в руках у Брайана и Мэтта, которые сидят на бревнышке в обнимку и громко распевают песни Нирваны. Кауперс что-то варит в кастрюле, Фред Дерст ему помогает, Пинк и Аврил сидят неподалеку с кислыми лицами, выражающими лишь одно желание – «пусть эти придурки заткнуться!!!» В гости приходят Селин и Роуг).
Пинк: Ой, привет, девочки! Как классно, что вы пришли! Кто покинул нас на этот раз?
Роуг: Джек Воробей.
Пинк: А, ну и хрен с ним… Ой, ну то есть, конечно, нельзя так говорить…
Селин: Но все и так все поняли…
Аврил: Знаете, раз уж нас теперь четверо, и у нас числовое преимущество, у меня предложение: давайте задушим этих долбанных мудозвонов!!! (Указывает на Мэтта и Молку).
Селин: Ну, зачем же так, Аврил… А с кем же ты будешь целоваться по вечерам?
(Аврил краснеет).
Аврил: Не надо так говорить! Ты же знаешь, что я не виновата…
Селин: Ну конечно…
Роуг: Между прочим, Мэтт очень обидел нашу Аврил. Надо придумать, как его проучить…
Селин: И чем же он ее обидел? Просто все дело в том, Роуг, что его интересуешь только ты.
Роуг: Это не так!
Селин: Так.
Пинк(хихикая): Ой, боюсь, что нет, девчонки… Пока вы тут из-за него деретесь, посмотрите, чем занят ваш «прынц»…
(Все смотрят туда, откуда минуту назад доносились звуки бессмертных песен Курта Кобэйна, и, к своему ужасу, обнаруживают, что Мэтт вовсю целуется с Брайаном).
Селин: Вот это новость… Интересно, сколько они выпили?..
(Роуг и Аврил явно засмущались и молчат. Кауперс сидит рядом со своей кастрюлей с красным от негодования лицом, Фред Дерст валяется на земле в истерике и время от времени бросает свои комментарии).
Селин(пытаясь не смотреть в «ту» сторону): Ну, в общем-то, мы пришли просто вас проведать… Собственно, как у вас дела?..
(Все продолжают завороженно смотреть в «ту» сторону).
Пинк: Да все в порядке, как видишь… М-дам…
Селин: Пойдемте к нам, если хотите…
(Пинк пожимает плечами, Аврил и Роуг дружно мотают головами).
Селин: Ну да, конечно… Офигительно интересно! (Хмурится).
(Стивен и Стэфан возвращаются с рыбалки).
Стэф(указывая пальцем на Брайана и Мэтта; радостно): Ха-ха! Я же говорил! Говорил! Ты должен мне 100 фунтов, Стив!
Стив: Иди ты…
Стэф: Э-э, нет, спор есть спор…
Стив: Молкс! Прекрати совращать детей!
Стэф: Да ладно тебе, Стив! (громко): Брайан, вы только порнухи тут не устраивайте…
1 лагерь
(Участники сидят вокруг костра).
Падме(сонно): Что-то спать хочется…
Энакин(веточкой отгоняя от Падме комаров): Да, как-то скучно…
(Пауза).
Сатин: Блин, да я сейчас рожу от скуки!
Арагорн: Валяй…
Сатин: Отвали! Хочешь, чтобы моя дочка была такой же недоношенной, как ты?
Арагорн: Я не недоношенный! (Обижается).
Сатин: Но по любому недоразвитый…
(Арагорн думает, что ответить).
Падме: Знаете, это неспроста, что мы проиграли второй раз подряд… Что-то, видать, случилось с нашим боевым духом…
Энакин: Да просто нам не повезло… Везет ведь, как известно, дуракам… А их в команде №2…ну… много, в общем.
Падме: Дело не в этом. Просто мы должны лучше относиться друг к другу, мы должны, почувствовать себя командой!
Сатин: Падме, тебе самой-то не смешно?
Падме: Нет. А чего смешного?
Сатин: О какой команде может идти речь, когда приходится иметь дело с такими идиотами? (Указывает сначала на дрыхнущего неподалеку Оби-Вана, затем на Арагорна).
Галадриэль: С тобой трудно не согласиться… (вздыхает).
2 лагерь
(У второй команды обед, к которому в качестве гостя присоединились Роуг и Селин. Все, кроме, Брая и Мэтта, кушают. Брайан спит у пенька, свернувшись комочком. Неугомонный Мэтт на четвереньках ползает по лагерю и кидается «шариками» и пустыми бутылками, короче, буянит… Участники обсуждают прошедший конкурс).
Роуг: Ну, сегодня еще было ничего, вот в прошлый раз – это просто зверство…
Кауперс: Не за едой будет помянуто… (Уворачивается от запущенной Мэттом бутылки) Наверняка, послезавтра они опять устроят что-нибудь отвратительное… (Ему в лицо впечатывается кожура от банана).
Кауперс: Ну все! Это все границы переходит! (Берет половник и направляется к Мэтту. Мэтт подползает к Роуг и прижимается к ее коленям).
Мэтт: Р…Ик! …Р-роуг…
(Кауперс подкрадывается сзади и замахивается на Беллами половником).
Роуг: Ренарс, не надо!..
(Кауперс строит рожу «а зря!» и возвращается к трапезе).
Роуг: Что это значит, Мэтт?
Мэтт: Р-р-оуг… (Далее бурчит что-то непонятное).
Пинк: Роуг, кажется, он сказал что-то неприличное…
Роуг: А может, он извиняется?..
7 и 8 день7 день
Д. Хейз: Дорогая команда №2! Сегодня мы снова приготовили вам сюрприз!
Элборн: О нет… (Косится на Фреда Дерста).
Д. Хейз: К вам в гости приехали братья Галлахеры! Встречайте!
(Появляются названные выше. Элборн давится обедом).
Лайам Г.: Посмотри-ка, Ноэль! Элборн еще не сдох! Какая жалость…
(Элборн похоже и впрямь сейчас помрет).
Ноэль(указывает брату на в беспорядке «разбросанные» по лагерю гондоны и спящих в этой куче Молку и Мэтта): Я же говорил, что это лучше зоопарка, где еще увидишь столько живых ископаемых!
(Ржут).
М. Мэнсон: Очень интересно! Какие характеры, какие типажи, можно написать целую диссертацию по психологии…
Лайам: О, жертва вивисектора подала голос!
(Брайан выбирается из кучи гондонов и продирает глаза).
Молко: Мама, роди меня обратно! Я наверное уже в аду…
Ноэль: Ага, все гермафродиты попадают в ад! Брайан-Восставший-Из-Ада-Молко!
Молко: Да пошел ты! (Лайаму): И ты тоже! ГаллахЕры!
Ноэль: Че ты там вякнул?!
(Брайан ретируется за спину Элборну).
Элборн: Не подходите ко мне, придурки!
Лайам: А то что?
Элборн: Мы с Молкой вас побьем. Да, Брайан?
Молко: Гм… ну наверное…
(Галлахеры надвигаются на Молку и Элборна).
Кауперс: Э, вы, как вас там… херы… Я что-то недопонимаю, вы в гости к нам пришли и сразу всех оскорблять, а теперь еще тут и драку затеваете? Давайте разберемся, мы же цивилизованные люди. (Похлопывает себя по колену половником).
Лайам: Это еще что за сморчок!
Элборн: Ренарс Кауперс…
Ноэль: А, латыш! Недочеловек значит!
Кауперс: Недочеловек?! (Бьет Ноэля по голове половником, а Лайаму отвешивает нехилый пендель). Вы оба, сидеть! (Галлахеры с перепугу садятся на пеньки). И чтоб сидели тихо и не рыпались.
(Фред Дерст сочувственно смотрит на братьев. Молко показывает им фак из-за спины Элборна).
Кауперс: А ты, Брайан, иди приведи в чувство своего «Свит Принца».
Молко: Чего?
Кауперс(раздражаясь): Блин, ну любовника своего!
Молко(озадаченно): А у меня есть любовник?..
Кауперс: Иди будить Мэтта, Брайан!
Молко: Так бы сразу и сказал! А то «любовник, любовник»… Какого fuck’а ты такие выводы вообще делаешь?!
Кауперс: Даже пятилетний ребенок сделает выводы из вчерашней сцены, которую вы тут устроили!
Молко(жалобно): Какой сцены?..
Кауперс: Отвали, Брайан, пока не получил половником!
Молко: Стэф, ты же расскажешь мне, правда?
Стэф: Не-а…
Молко: Говнюк! Стив?..
Стив: Если бы ты вел себя прилично, я бы не проиграл Стэфу стольник. Так что помучайся, Молкс.
Молко: И это моя группа! Никакого сочувствия!
Лайам: Пидор несчастный!
Молко(кидая в него веточкой): Я бисексуал!
(Брайан отходит в сторону, где в куче гондонов откапывает Мэтта, пинает его несколько раз ногой).
Мэтт: М-м-м… Чего тебе, Б-брайан?..
Молко: Мэтт, скажи мне честно, ты что вчера делал?
Мэтт: Ну-у, после конкурса мы пили, много… А потом я помню гондоны повсюду…
Молко: Гм…
Мэтт: А что случилось?
Молко: Я бы тоже хотел это узнать! Иди к Кауперсу, обед стынет.
(Озадаченный Мэтт уходит).
Кауперс: Наконец-то! Спящая красавица проснулась! Головка не болит?
Мэтт: Да нет… (Хлебает суп, остальные смотрят на него (Мэтта) со странным выражением на лицах, Элборн и Дерст ухмыляются).
Мэтт: Ну что?!!!
Элборн: Ничего, кушай, кушай…
(Но Беллами уже кусок в горло не лезет).
Мэтт: Я ведь вижу, что вы какую-то пакость затеяли…
Стэф: Это ты у нас пакостник, Мэтти, а был такой скромный парнишка…
Мэтт: Ты меня пугаешь, Стэфан.
Стив: Это ты нас пугаешь, Мэттью! Я еще могу понять Молкса, но ты…
Мэтт: А что я?
Элборн: Гляди, Ромео, вон и твоя Джульетта пришла! (Тычет пальцем в сторону подошедшего Молки).
Молко: Заткнись, Элборн!
Мэтт: Это прикол такой, да?..
Элборн: Не, прикол был вчера, когда вы с Брайаном целовались !
Мэтт: Что?!!!!
Молко: Целовались? Ну и ладно. А я-то думал….
Мэтт: Как это ладно?!! Ты ко мне приставал, ублюдок?!!
Стив: Ну-ну, Мэтт, на моей памяти ты вовсе не сопротивлялся. Даже инициативу проявлял, а судя по твоей довольной роже, еще умудрялся от процесса и удовольствие получать…
(Мэтт на грани обморока).
Молко: Хорош, Стив, заткнись, блин, уже!
Стив: Ты-то что переживаешь?
Молко: По-твоему я уже настолько разложился и потерял человеческое лицо, что мне уже на все наплевать?!
Стив: А что, разве нет?..
Молко: Ты… (оглядывается) Да вы все… (Смотрит на Беллами) А ты! Ты!.. (Подыскивает слово) Ненавижу! (Уходит в лес).
Стэф: Не расстраивайся, Мэтт, все когда-нибудь происходит в первый раз. Я тоже когда-то был натуралом…
(Мэтт вскакивает и убегает в противоположную от маршрута Брайана сторону).
Лайам: Какая у вас крепкая дружная команда! Прямо даже зависть берет!
Кауперс: Заткнись! Все-таки нехорошо получилось, совсем мы ребят застыдили…
Стив: Ничего, перебесятся, жрать захотят и придут.
Кауперс: Я гляжу, у тебя большой опыт по этой части…
Стив: А ты проведи с Брайаном в одной группе десять лет, тоже сможешь учебник написать по психозам и истерикам.
Кауперс: Мне достаточно пары недель с вами на острове.
1 лагерь
Селин: Да не переживай ты так, Роуг!
Роуг: Я не переживаю…
Селин: Ну я же вижу, как ты мучаешься, места себе не находишь, не надо так убиваться, подумаешь, ну оказался парень геем или би, это еще выяснить надо…
Роуг: Я же сказала, Селин, мне на это абсолютно наплевать!
Селин: Что-то не верится.
Сатин: Сел, что ты на этом так зациклена? Тебя послушаешь, так это ты никак не можешь успокоиться.
Селин: Глупость какая!
Сатин: Ну так и хватит об этом.
Галадриэль: Вы все такие молодые, со временем вы поймете, что все это просто предрассудки.
Селин: Поймите меня правильно, я не гомофоб. В конце концов, кровь у всех одинаковая…
Роуг: Это что, старая вампирская пословица?
Селин: Что-то вроде.
Оби-Ван с любовью окучивает свои грядки. Рядом на траве сидя Энакин и Арагорн и упорно взывают к кенобской совести.
Энакин: Вы неисправимы, Учитель. И что бы сказал Совет, если бы застал Вас за этим занятием?..
Оби-Ван: Хех, ничего бы не сказал, я им, между прочим, отдаю 30% моих посевов по сходной цене!
Энакин: Коммерсант несчастный!
Оби-Ван: Почему же несчастный, вполне счастливый! Я эти деньги на пенсию откладываю вообще-то…
Энакин: Да, старость не радость…
Арагорн: И сколько же тебе, Оби-Ван?
Оби-Ван: Почти 36.
Арагорн: Тоже мне… Детский возраст!
Энакин: Можно подумать, ты намного старше.
Арагорн: Да уд постарше. Сколько ты мне дашь?
Энакин: Где-то сорок с кепкой.
Арагорн: А восемьдесят восемь не хочешь?
Оби-Ван: Да ты просто мумия ходячая!
Арагорн: Но согласись, хорошо сохранившаяся мумия. И все это благодаря строгой диете, отказу от курения и алкоголя.
Оби-Ван: По твоей спитой роже не скажешь, что ты трезвенник.
Арагорн: Это я в последние годы стал за собой следить… Так что, если хочешь дожить до старости, Оби-Ван, бросай нюхать и курить всякую гадость.
Оби-Ван: Есть у меня одно смутное предчувствие, что до старости я все равно не доживу, так что разлагаюсь пока есть время!
В первый лагерь приходят Пинк и Аврил.
Падме: Здорово, девчонки! Ну, какая у вас там ситуация?
Пинк: Нам прслали очередной «подарочек» - братьев Галлахеров! Еще хорошо, что не в команду их впихнули.
Селин: А больше ничего нового?
Аврил: Ну еще Брайан поссорился с Мэттом, а заодно и со всеми остальными. Потом то же самое сделал Мэтт. В общем, все разбежались по лесу.
Тут появляется Арагорн.
Арагорн (ворча): Опять гостей набежало! (весело) Привет!
Аврил: Здрасти.
Арагорн: О чем вы тут беседуете?
Галадриэль: О мужских причудах, а что?
Арагорн: Короче, перемываете косточки остальным участникам.
Селин: Ну не всем, а всего лишь двум…
Арагорн: Ладно, не буду вам мешать, пойду на охоту.
Галадриэль: Иди-иди, поймай нам что-нибудь вкусное к ужину.
Арагорн сидит в засаде в кустах. На тропе он установил ловушку из лианы. Наконец, ловушка срабатывает со смачным то ли хрустом, то ли шлепком, а также громким “OH, FUCK!” Арагорн выбирается из кустов. На дереве привязанный за одну ногу висит Молко, ставший жертвой хитроумной арагорнской ловушки. Арагорн начинает истошно ржать.
Молко: Отвяжи меня, говнюк!
Арагорн: Ха-ха, так ты намного лучше смотришься!
Молко: Ты думаешь это так fucking весело, висеть здесь вверх тормашками? У меня уже голова кружится!
Арагорн: Ну ладно. (Отрезает лиану, на которой висит Брайан).
Молко: Придурок!
Арагорн(злобно): Уж какой есть!
Молко: Здесь нет крупных зверей, так что твоя ловушка рассчитана только на людей! Маньяк хренов!
Арагорн: Какие мы умные! Как выпендриваться, так это вы все горазды!.. Ходят тут всякие… (Гневно сплевывает, удаляется вглубь леса. Брайан потирает ушибленный при падении бок).
2 лагерь
(Поют птички, дует ветерок и т.д. Кауперс, Элборн, Мэнсон, Дерст, Стив, Стэф и Галлахеры сидят на песочке, задумчиво глядя в небо).
Ноэль: Да, хреново у вас тут… Даже девчонки от вас, козлов, смылись…
Элборн: Как знать, может, это они от вас, козлов, смылись?..
Лайам(игнорируя Элборна): И команда у вас дерьмовая, всего две девушки…
Кауперс(с пакостной ухмылкой): Это почему же?.. У нас их четверо! (Смотрит на Стэфана) Нет, пять… (С сомнением) … Хотянет, четыре… Или все-таки пять?
Элборн: «Голубые» не в счет, Ренарс! Не парься!
Лайам: Ха-ха-ха! У вас в команде «голубых» больше, чем девчонок!
Элборн: Блин, если вам тут так не нравится, почему бы вам не свалить по-хорошему?! Сколько можно тут воздух портить!
Лайам: Отвали, Элборн, по мозгам получишь…
Кауперс: Не… Половник-то у меня, забыли?
(Галлахеры притихают).
(Брайан шляется по уже ставшему ему родным лесу и, разумеется, выходит на поляну, где, разумеется, стоит камень желаний, рядом с которым, разумеется, сидит Мэтт).
Молко(раздраженно): Какого хрена ты здесь делаешь, придурок?!
Мэтт: Тебя забыл спросить, жопа Люксембургская!
Молко: Опять теннисные столы выпрашиваешь?
Мэтт: Нет, двуствольное ружье, чтоб застрелиться! Из-за тебя, Молко, козляцкая ты скотина, я чувствую себя полным дерьмом!
Молко: Ты прав, Мэтт, ты и есть полное дерьмо…
Мэтт: Пьянь я подзаборная!
Молко(сочувственно): Да… (Вздыхает) А зачем тебе двуствольное ружье, Мэтт? Разве просто пистолета недостаточно?
Мэтт: Это чтобы никто не видел мою спитую пидорскую рожу…
Молко: Блин, да тебе в самокритике не откажешь!
Мэтт: Про тебя я еще лучше сказать могу.
Молко: Ну уж нет, спасибо…
Мэтт: Отвали, я тебя видеть не могу…
Молко: Мне все равно идти некуда, я лучше тут посижу… Я тихо…(Присаживается на бревнышко).
Мэтт(нервно): А!.. Не трогай меня!.. Уйди! (Вскакивает с бревна и убегает в лес, кидаясь гневными репликами в адрес Молки).
Молко(обращаясь к камню желаний): Можно… э…. Попросить два блока Marlboro Lights, please… И еще… хотя нет… (Качает головой), больше мы не пьем! Лучше пришлите нам какую-нибудь красивую умную девушку… (Усмехается) Со знанием французского! (Роется в кармане).. Да, блин, и еще зажигалку…
(Мэтт приходит к первой команде, но видит здесь Пинк и Аврил и сразу прячется за дерево. Впрочем, его все равно видно, так как это дерево – пальма, а не какой-нибудь дуб столетний).
Пинк: Смотрите-ка! Мэтт пришел! Роуг!
Роуг: Что? Это ведь Селин у нас его личный психолог? Селин!
Селин(оглядываясь): Где он?
Пинк: Вон, за пальмой! Видишь, уши торчат?..
(Селин встает и идет туда).
Сатин(тихо): Да, девушка потеряна для общества…
Галадриэль: Молодо-зелено… Вот помню, какая я была в молодости… (Задумчиво закатывает глаза).
Сатин: Что-то я не очень понимаю, Роуг… Я думала, что это у тебя с Мэттом роман. Вы, я помню, так мило обнимались пару дней назад…
Роуг: Нет! Это все ерунда! Ну, он пытался ко мне подкатить, но я же помню, как они с Аврил занимались, (Смотрит на Аврил) чем вы там занимались (Аврил краснеет и надувает губы), а потом еще и с Брайаном (Краснеет сама)… Это же ужас!
Сатин: Ну надо же, а так по виду и не скажешь, что он из тех, кто имеет все, что движется… Мне это Оби-Вана напоминает…
(Падме опускает глаза и делает вид «ятут ни при чем»).
Сатин(берет ее за руку): Падме, ты тут ни при чем…
Селин(подходит к пальме): Мэтт!
(Мэтт выскакивает из-за пальмы).
Мэтт: Да!
Селин: Ты… ты чего пришел?
Мэтт: Ну, у меня… ну как бы это сказать…
Селин:… Опять проблемы?
Мэтт: Ага… (смотрит на Пинк и Аврил) Ну тебе, наверное, рассказали уже…
Селин: Нет, мне ничего не рассказывали…
Мэтт(радостно): Нет?
Селин: Я сама видела…
Мэтт: Oh, fuck… И что, я правда выглядел счастливым?
Селин: Ага…
Мэтт: Oh, fuck! Fuck! Fuck!!! Я больше никогда не буду пить! Никогда! Селин, а кто еще видел?
Селин: Ну, вся ваша команда… и…
Мэтт: ..И все?
Селин: … И Роуг…
Мэтт: Вот дерьмо… Селин, но вы ведь не подумали… В общем, я не гей, ты мне веришь?
Селин: Верю… А Роуг сказала, что ей наплевать.
Мэтт: Наплевать, гей я или нет?
Селин: Нет, наплевать на тебя…
Мэтт: А, вот оно что…
(Пауза).
Селин(в порыве отчаяния): Слушай, Мэтт, прекрати уже говорить о ней, это же невыносимо! Неизвестно, может, завтра кто-то из нас уже отсюда уедет, а потом уж неизвестно, увидимся ли мы когда-нибудь или нет, так что давай, забыв обо всем и не думая о последствиях, просто будем вместе и все!
Мэтт: Но ты же говорила…
Селин: Забей!
(Мэтт теряет дар речи и смущается, но из цепкой хватки Селин ему уже не вырваться).
Вечер. 2 команда провожает Галлахеров.
Лайам: Чтоб тебя тут ******, Элборн!
Элборн: Чтоб ты сдох, Галлахер!
Кауперс: До свидания, дорогие гости! Было очень приятно с вами поговорить. А ты, Элборн, чурбан невоспитанный!
Ноэль: Счастливо оставаться… Придурки… (Уходят).
(Молко возвращается в родной лагерь).
Кауперс: Ой, смотрите, принцесса пришла! Жрать что ли захотел?
Фред Дерст: Брайан, ты – лучший!
Молко: Мне просто стало скучно без вас…
Стив: А где друга своего потерял?
Молко: Ну может, хватит уже?! Это даже не смешно!
Стив: Да ладно, а по-моему прикольно! Я так люблю над тобой издеваться, Брай!
Молко:… Элборн! Ты спер все мои сигареты! Делись.
Элборн: Да ты что, издеваешься?! Их уже давно нет!
Молко: Fucking fuck!
Элборн: От fucking fuck’a слышу!
Молко: Да я не тебе, идиот!
Элборн: Сам идиот!
Молко: А пооригинальнее ничего не смог придумать?
Элборн: Педик!
Молко(пожимая плечами): И что? Я бисексуал, и твой гнев меня совсем не трогает, Дэймон…
(Элборн замолкает).
Молко: А сигарет я тебе больше не дам.
8 день
Утро. Участники собрались на конкурс.
Д. Хейз: Здравствуйте, участники! Сегодня вас ожидает очередное испытание, но участвовать в нем будут не все. Выберете из каждой команды двух самых «достойных». Сегодня они будут отыгрываться за всех остальных.
1 команда
Падме: Это наверняка что-нибудь пакостное…
Сатин: Пускай тогда идут Оби-Ван и Арагорн!
Галадриэль: Он же сказал: «самых достойных»! Мне совесть не позволит назвать самыми достойными этих вот двух…
Оби-Ван: Минуточку!..
Сатин: Заткнись!.. (Оби-Ван затыкается).
Падме: Может, Энакин пойдет? Он справится, я уверена…
Оби-Ван: Ну нет!..
Энакин: Я согласен! А кто со мной? Падме, может, ты?
Падме: Ну хорошо. Остальные не против?
(Остальные пожимают плечами).
2 команда
Кауперс(потирая руки):…Хе-хе-хе… Сейчас мы выберем двух козлов отпущения (его глаза загораются нездоровым блеском, все пытаются отодвинуться подальше) … И кто же это будет? Кто самое слабое звено? Кто вечно закатывает истерики? Кто клянчит у организаторов дурацкие теннисные столы? Кто, в конце концов, жрет меньше остальных?!?!… Конечно же, это Брайан и Мэттью!
Молко: Я не клянчил столы!
Элборн: Зато все остальное к тебе подходит!
Молко(вздыхая): Ну что, Беллами, пошли? Надеюсь, нас не заставят делать ничего противоестественного…
(Мэтт не отвечает, и судя по застывшей на его лице глупой мечтательной улыбке, он вообще не слышал, о чем разговор).
Молко(водя рукой у него перед глазами): Мэтт?
Мэтт(просыпаясь): …А?
Молко: Ты меня слышишь?
Мэтт: А, да, конечно…
Молко: Пойдем!
Мэтт: Да, конечно…
Молко(подняв бровь): Мэтт, ты жираф…
Мэтт: Да, конечно…
(Молко обреченно вздыхает, затем с размаху бьет Мэтта в живот).
Мэтт(сгибаясь пополам): Ты что, охренел, з-зараза?!?!
Молко: Вот так-то лучше! (Хватает его за локоть и тащит в сторону Д. Хейза).
(«Избранных» участников ставят рядом с большим столом, прикрытым каким-то полотном).
Д. Хейз: Сегодня мы решили устроить вам незабываемую трапезу! Победит та команда, чьи два участника больше съедят…
(Команда №2 пожирает Кауперса гневными взглядами).
Кауперс: Ну… признаю, я облажался!… Совсем немного…
Д. Хейз: …съедят больше отвратительных жирных личинок размером с сардельку! Приступайте!
(Со стола срывают полотно. Там стоит огромный чан с кишащей внутри мерзостью. Участники сперва вопросительно смотрят друг на друга, затем Брайан решается взять одну из личинок, несколько секунд ее рассматривает и подносит к Мэтту).
Молко: Ну что, жри что ли…
(Личинка отчаянно пытается вырваться, Мэтт мотает головой).
Молко: Мэтт, солнышко, открой ротик…
(Мэтт морщится и плотно сжимает губы. Падме и Энакин внимательно на него смотрят. Брайан со всей силы наступает Мэтту на ногу).
Мэтт: А-а-а-а!
(Молко запихивает ему в рот личинку. Мэтт с выражением ужаса на лице жует ее и проглатывает).
Мэтт: Ах ты сволочь! (Хватает новую личинку и запрыгивает на Брайана с целью непременно ее ему скормить. Падме и Энакин переглядываются и, вздохнув, начинают поедать личинки. Все-таки чувство долга превыше всего…)
Мэтт(запихивая Брайану в рот одну за другой личинки): За маму, за папу… А это… а это за то, что ты мне чуть всю жизнь не испортил, козлище!
Молко(дожевывая): Будет время – еще успею! (Вырывается, хватает из чана еще несколько личинок и начинает швыряться ими в Мэтта).
Мэтт(взяв очередную порцию и надвигаясь на Брайана): Это мы еще посмотрим!
(Прошло 20 минут).
Д. Хейз: Итак, объявляю итоги конкурса. Участники первой команды Падме Амидала и Энакин Скайуокеры общими усилиями смогли съесть 14 личинок!.. В свою очередь участники второй команды Брайан Молко и Мэттью Беллами скормили друг другу лишь 12… Зато они сумели порвать скатерть в двух местах, опрокинуть чан и разбросать личинок по всему пляжу. Это вам не пейнтболл, уважаемые! Это же живые существа!.. Победила первая команда. Поздравляю!.. Кроме того, должен сообщить, что заказ, сделанный вчера участником Молко, прибыл: ваши два блока сигарет, зажигалка и – прошу любить и жаловать – ваша новая одноплеменница: Падме Амидала!
Падме: Что?!
Д. Хейз: В связи с тем, что один из игроков второй команды изъявил желание получить в свою команду новую участницу, вы, Амидала, переходите во вторую команду.
Падме: За… за что?..
Д. Хейз: Это не обсуждается. Однако, как мы и предупреждали, второй команде придется дорого заплатить: первая команда может забрать себе двух участников второй команды (кроме Амидалы), а также автоматически получает статус победителя в послезавтрашнем конкурсе!
(Кауперс гневно смотрит на Брайана).
Энакин: Но это же нечестно! Верните нам Падме!
Д. Хейз: Исключено. Мы так решили.
(Падме отправляется во вторую команду).
Энакин: Падме!
(Падме грустно вздыхает).
Молко(обращаясь к Падме, радостно): Так ты говоришь по-французски?
(Падме не отвечает).
Д. Хейз: Первой команде предоставляется пять минут, чтобы решить, кого из второй команды они заберут к себе.
1 команда
Сатин: Это просто возмутительно! Как они могли так поступить?! Бедненькая Падме!
Галадриэль: О да, это ужасно… Но сейчас не время сокрушаться по этому поводу. Нам нужно кого-то них забрать к себе. Вопрос: кого?
Энакин: Если заберем Кауперса, они точно на следующий день друг друга поубивают.
Оби-Ван: Стратегически это правильный шаг, но негуманный, мой юный ученик…
(Энакин кивает, но как только Оби-Ван отворачивается, строит ему рожу).
Роуг: Может, кого из девчонок?..
Сатин: Ну нет, пусть остаются. Падме будет веселей.
Селин(неуверенно): Может, Мэтта?..
Роуг: Ну нет!!!
Сатин: Еще скажи Молку!
Арагорн: Много от него толку!
Селин: Ладно, ладно, я пошутила…
Галадриэль: Арагорн, ты стихи писать не пробовал?..
Оби-Ван: Давайте думать логически. Девочек и Кауперса по гуманным соображениям мы взять не можем. Тогда остаются Мэтт, Брайан, Деймон, Мэрилин, Фред, Стивен и Стэфан. Брайана и Мэтта не хотят брать девушки, так что выбор небогатый…
Арагорн: Дерст и Элборн жрут слишком много!
Галадриэль: Действительно.
Оби-Ван: Мэнсон, Стив и Стэф…
Сатин: Стив?..
Селин и Роуг: Нет!!!
Сатин:…и Стэф…
Энакин, Оби-Ван и Арагорн: Нет!!!
Сатин: Ну знаете, на вас не угодишь!
Энакин: Это Молко виноват, что Падме теперь в другой команде. Он еще небось и приставать к ней будет! Давайте его к нам заберем!
Галадриэль: Возражения есть? (У Арагорна есть, но его никто не слушает). Хорошо, а второй кто?
Селин: Ну если Энакин выбрал Молку, то давайте возьмем еще и Мэтта.
Роуг: Блин, Селин, прекрати это!
Селин: Но это лучший вариант!
Роуг: Почему это?!
Селин: Потому что будет весело!
Оби-Ван: Ну ладно, решили. А если что, мы всегда можем голосовать против них.
Роуг: Тогда ладно…
Д. Хейз: Ну и кого вы берете?
Энакин: Мэтта Беллами и (ехидно) Брайана Молко!
Молко: Да не хочу я! Только в команде появилась девушка, говорящая по-французски!
Д. Хейз: Ваше мнение, участник Молко, нас не интересует.
Кауперс: Какое облегчение…
Мэтт: А я согласен, если бы еще Брайана оставить…
Молко: Придурок.
Мэтт: От придурка слышу.
Д. Хейз: Вы уверены, участники первой команды? Можно еще изменить решение…
Сатин: Мы решили, хуже все равно уже не будет.
Д. Хейз: Тогда забирайте свое «приобретение», встретимся послезавтра. А вторая команда должна выбрать участника, который нас покинет.
(Через 10 минут).
Д. Хейз: Ну что ж, по результатам голосования выбывший участник – это Мэрилин Мэнсон.
(Участники прощаются с Мэнсоном).
1 лагерь
Энакин: Ах ты урод! (Гоняется за Молкой по лагерю. На пути у них возникает Кеноби).
Оби-Ван: Спокойствие, ученик. Не забывай, что мы должны уважать жизнь в любом ее проявлении…(смотрит на приближающегося Молку) даже таком жалком ее проявлении…
(Молко прячется за широкой кенобской спиной. Энакин не успевает затормозить и сбивает Кеноби с ног. Молко спокойно убегает).
Энакин(приводя Оби-Вана в вертикальное положение): Простите, учитель.
Оби-Ван: Никогда больше так не делай!
Энакин: Вы же сами говорили, «спокойствие»… (Припускает вслед за Брайаном).
Молко: Мэтт, Мэтт! Спаси меня! Ты мне друг, Мэтт?..
Мэтт(внимательно смотрит на приближающегося разозленного Энакина): Нет…
Молко: Чмо ты, Мэтт! (Убегает).
Селин: Интересно, как там Падме?
Роуг: Я думаю, неплохо. Мы же забрали оттуда этих головастиков.
Селин: Все равно через какое-то время команды объединят, так что с Падме мы опять воссоединимся.
Галадриэль: Ну это если ее не выгонял еще раньше.
Селин: Бедный Энакин…
Сатин: Ну почему же, смотри, как ему весело! (Мимо пробегают Брайан и Энакин. Молко успевает еще и затягиваться сигаретой на бегу…)
Селин: Я же говорила, что будет весело!
Роуг: Только Мэтту что-то не шибко радостно…
(Мэтт сидит в сторонке на пеньке и хмуро поглощает остатки нескончаемого Стрепсилса).
Селин: Бедненький Мэтт…
Роуг: Ну сколько можно их всех жалеть?! Тебе бы в яслях работать!
Селин: Мальчики, они же слабенькие, их надо жалеть и беречь…
Роуг: Все, я больше не могу!
(Уходит в сторону пляжа. Селин подходит к Мэтту).
Селин: Мэтт, ты так совсем зачахнешь. Найди себе какое-нибудь занятие.
Мэтт: Какое?
Селин: Ну не знаю, ты об этом никогда не думал что ли?
Мэтт: У нас Молко хорошо придумывает, чем заняться, но он сейчас занят…
Селин: А ты всегда делаешь то, что он говорит?
Мэтт(задумчиво): Ага…
Селин: Э-э… гм…
Мэтт: Что? (Краснеет) Не в этом смысле…
Селин: Ну да, конечно… Хорошо, почему бы тебе не написать песню о своих наболевших чувствах?..
Мэтт: Песню?.. Да! Это то, что нужно! (Идет в лес, бормоча под нос «Controlling my feelings for too long…»).
2 лагерь
Пинк: Ну вот, теперь количество мужчин и женщин в нашей команде почти сравнялось.
Аврил: Но все равно нечестно было поступать так с Падме. Теперь будем мучаться втроем…
Пинк: Ну… если дела пойдут так и дальше, то наши команды объединят очень скоро…
Аврил: Посмотрим. (Подходят к Падме и Кауперсу, которые готовят что-то на обед).
Кауперс: Падме, надеюсь, ты не очень на меня злишься?
Падме: На тебя-то за что?
Кауперс: Я вроде как бы отвечаю за всю команду…
Падме: Да нет, не сержусь…
Элборн: А что у нас на обед?
Кауперс: Суп.
Элборн: Из чего?
Кауперс(проникновенно): Поверь, Дэймон, тебе лучше этого не знать.
Элборн: Тогда я пойду ли…
Падме: Ну зачем ты так, теперь он будет гадать из какой гадости мы варим обед.
Кауперс: Ничего, пускай помучается…
(Неподалеку Фред Дерст пытается подрезать свою бородку топором Мэтта, но у него мало что получается. Рядом дрыхнет Стивен, а Стэф наяривает на гитаре «Street Spirit»).
Элборн: Ну ты, латентный представитель сексуального меньшинства, кончай уже играть эту идиотскую песню!
Стэф: Ты имеешь что-то против великой и гениальной «Fade Out»?!
Элборн: Против этой песни, Radiohead и Тома Йорка в частности!
Стэф: Что тебе Том-то сделал?
Элборн: Родился на свет! Я с ним песню записывал, он редкостный псих!
Стив(потягиваясь): Все вокалисты – психи, научно-доказанный факт, между прочим.
Элборн: И в чем же это выражается, Склифосовский?..
Стив: Вокалисты – это вечные подростки с кучей комплексов на почве своей внешности и личной жизни.
Элборн(оскорбленно): Ну а ты… а ты… вообще барабанщик, и этим все сказано!
Стив: А ты хамло и редкостный ass-hole.
Элборн: А кто спорит-то?.. (Отвешивает пинок Стэфану, который наигрывает «Creep»).
Элборн: Ты еще и издеваешься?!
Стив: Спокойно, если тебя волнуют внутренние комплексы, то не надо срывать зло на других людях.
Элборн: У меня нет комплексов!
Стив: Ага, только огромное самомнение.
Элборн: Отвали!
Стив: Сам отвали, я вообще спал.
(Элборн, громко матерясь, уходит в лес).
1 лагерь
Молко: А где наш ужин?
Галадриэль: Предположительно в лесу.
Молко: О… да… понятно.
(Под пальмой на краю лагеря сидит Энакин и никак не может отдышаться).
Оби-Ван: Неужели ты, позор джедайского ордена, не смог догнать этого… этого…
Энакин: Я что виноват, что у него гипердрайв в одном месте?!
Оби-Ван: Да!
Энакин: Ну и отвалите, блин!
Д. Хейз: Добрый вечер! Мы приняли решение слегка разбавить шоу новыми участниками, а также отправить кое-кого домой. Просим собраться всех в лесу у Камня Желаний через час.
Сатин: Интересно, кого они пригласили?
Роуг: И кого собираются выкинуть…
Селин: А Мэтт еще не вернулся?..
Роуг: Что ты на нем так помешалась?
Селин(вздыхает): Если бы я знала…
Роуг: Отвратительно…
Селин: У меня парня уже 67 лет не было! Что мне так и сидеть в девках?!
Сатин: Ты же вроде говорила, что у тебя есть парень…
Селин: Это так, несерьезно. Мы не подходим друг другу.
Роуг: А с Мэттом подходите?
Селин: Ну да…
(Из леса выходит Арагорн с разукрашенным «под индейца» лицом и тушками птичек).
Арагорн: Это ужин.
Молко: Ура! Ужин!
Галадриэль: Если ты так рвешься в бой, то будь любезен: ощипай перья с нашего ужина.
(Арагорн отрывает от сердца добычу и нехотя отдает Молке).
Молко: Без проблем! (С энтузиазмом выдирает из птичек перья).
(В это время откуда-то появляется Мэтт и помогает остальным с ужином. Ужинают).
Молко(поглаживая пузо): Вкусно было…
Сатин: Спасибо, Арагорн, без тебя бы мы остались голодными.
Молко: А без меня жрали бы этих куриц вместе с перьями!
Мэтт: Ну да, повар из тебя еще тот…
Молко: По крайней мере, мы с группой, когда гастролируем, не жрем постоянно пиццу и Пепси с пивом, а в рестораны ходим!
Мэтт(смущенно): Ну-у, Крис тоже в рестораны ходит… А мне и апельсинового сока достаточно… и гамбургера… и бутылки Будвайзера…
Оби-Ван: И как вы можете обсуждать всякую дребедень в такой трагический момент?!
Сатин: Начинается, теперь его не заткнешь…
Оби-Ван: А знаете ли вы, что только что сожрали двух занесенных в Красную Книгу представителей исчезающего вида тропических попугаев?!?! А знаете ли вы…
Энакин(ворчливо): … что каждый день вырубается 60% лесов, а все моря затянуты нефтяной пленкой…
Оби-Ван: Спасибо, Энакин! А…
(Сатин затыкает ему рот костью от попугая).
Д. Хейз: Ну где вы, блин! Полтора часа прошло, вторая команда уже на месте!
(Все судорожно бегут к месту сходки).
Д. Хейз: Сначала мы объявим имена выбывших участников. Мы считаем, что в 1-ой команде лишней является Галадриэль.
Галадриэль: Ну что ж, мне все равно уже пора возвращаться к своим обязанностям… (Прощается с подругами и грозит пальцем Арагорну).
Д Хейз: Во второй команде мы решили удалить Фреда Дерста и Стэфана Олсделла.
(Дерст вне себя от счастья убегает. Стэфан еще долго прощается с одногруппниками, которые вовсе не выглядят расстроенными).
Д Хейз: А теперь пришло время объявить имена новых участников. В первой команде это будут Доминик Ховард из Muse! (Их кустов выпрыгивает Доминик).
Мэтт: Дом!
Доминик: Мэтт!
Мэтт: Дом?..
Доминик: Мэтт!!!
Мэтт(опасливо): Дом…
Доминик: Мэтт, сволочь такая! Уезжая сказал, что на три дня отдохнуть на острове, тебя нет уже неделю, а у нас тур по США и Glastonbury! А мне, между прочим, надоело проводить время с Крисом, его женой и их детским садом! (Радостно) Но я так рад тебя видеть! Привет, Брайан.
Молко: Здравствуй…
Арагорн: Это просто *****!
Оби-Ван: Нет, я не согласен, это не *****, это полное *******!!!
Сатин: Заткнись, Кеноби! Где ты только таких слов набрался?! Простите, Доминик.
Доминик: Можно просто Дом.
Д. Хейз: А во вторую команду у нас двое: встречайте, (читает по бумажке) создатель эпохального альбома, занявшее первое место, по мнению журнала «Spin», в рейтинге 100 самых важных альбомов двадцатилетия; только он восстал из гроба, одел аквариум на голову и украл чужой пиджак из леса. Вот он, гроза мужских туалетов и маленьких мальчиков, главный creep рок-сцены мистер Т-о-о-о-м Йорк!!!
(Из кустиков тихо выходит Том и скромно подходит к своей команде).
Том: Ой, привет, Дэймон…
Элборн: Пфф, ну здорово…(хмурит брови).
Д. Хейз: И это еще не все! Приветствуйте Человека-Оркестра и Человека-Челку Джонни Гринвуда!
(Из все тех же кустов выбирается Джонни, путаясь в ветках, и ковыляет в сторону Тома. Его челка отросла и тащится за ним по земле…(Примечание Richey: Шутка…

Том: Это Джонни, мой… гм… моя студия звукозаписи… да… мм… Джонни, поздоровайся.
(Джонни мычит что-то невразумительное).
Кауперс: Он что, немой?
Том: Он просто стесняется…
(Джонни утвердительно трясет челкой).
2 лагерь. Ночь.
Пинк: Как тебе новые участники?
Аврил: Я даже не могу сказать, кто из них хуже…
Пинк: Но Доминик вроде ничего…
Аврил: Он не в нашей команде.
Пинк: Ну и что? Нас объединят потОм.
Аврил: Если до этого тебя или его не выпихнут из шоу…
Пинк: Мне интересно, что имел в виду Даррен, когда говорил про маленьких мальчиков…
Аврил: Я даже знать не хочу. Но в любом случае, нам ничего не угрожает…
Пинк(зевает): Лучше бы угрожало, а то здесь так скучно…
Аврил: Хорошо, что Джонни привез палатку, теперь у нас с Падме есть отдельная жилплощадь.
Падме: Да, неплохо.
Пинк: Кстати, а что еще они привезли?
Падме: Джонни – палатку и караоке, впрочем оно все равно не работает – электричества-то у нас нет… А Том – ящик кильки в томатном соусе и будильник…
Аврил: Будильник как-то не в кассу…
Пинк: Зато килька кстати. Не надо судорожно решать, кого бы съесть.
Падме: Давайте спать уже!
@темы: фанфикшн
Утро в лагере 2-й команды.
Д. Хейз: Подъем!! Все на голосование!! (Участники с черепашьей скоростью вылезают из «жилища»). Все в сад, т.е. в лес, я сказал!!!
Мэтт: Да-да, конечно… мы уже ползем. (смачно зевает).
Д. Хейз: Вперед, задохлики дистрофичные! Вспомните физкультуру в школе!
Элборн: А я в детстве дзюдо занимался, вот вспомню пару ударов, тебе мало не покажется!
Д. Хейз: Меня все должны слушаться, я здесь царь и бог!
Элборн: Попсушник хренов!
(Эстрадники нестройной шеренгой тянуться в лес, на место голосования. У каждого в руке по факелу. Беллами, измотанный вчерашним выступлением, тяжело опирается на свой факел, используя его в качестве посоха. У Брайана под глазом огромный фингал, который он прикрывает кепкой, одолженной у Эминема. Кауперс бодро прыгает во главе строя.
Кауперс: My kingdom, my crown… My sex, my bed… (И далее в том же духе).
Элборн: Ну ты и собственник!
Аврил: Да вы все тут говнюки! Ренарс хотя бы женат, у него дети, а вы – стервозная кучка раздолбаев! (Обвиняюще тычет пальцем в Брайана).
Молко: Да ты! Как ты, сопля малолетняя, смеешь так… (Оскорбленного до глубины души Брайана утаскивают Стэф и Стив).
Элборн: Это пожалуй единственный случай, когда я с ним полностью согласен! Как ты, малявка этакая, смеешь нас оскорблять?!
Аврил: Смею и буду! Я знаю, вы тут все только и мечтаете с кем-нибудь перепихнуться!
(Элборн наливается кровью и угрожающе приближается к Аврил. Между ними встревает Беллами).
Мэтт: Деймон, хватит! Угомонись! К тому же она не так уж и не права…
Элборн: Я не мечтаю ни с кем переспать!
Молко: Ну да, как же…
Элборн: Ага, я значит, хочу переспать с Лавинь?! А вы с Беллами уже расстались, да?
(Он затихает, получив факелом в живот от Мэттью).
Молко: Ого, классный удар!
Мэтт: Спасибо, т.е. мерси.
(Идут дальше, оставив Элборна хватать ртом воздух).
Пинк: Ну что, получил? А не надо было вы*******ся!
(Элборн в шоке плетется сзади. Аврил все не может успокоиться).
Аврил: И этот инцидент только доказывает вашу неспособность к нормальным человеческим отношениям! Все мысли только о сексе, грязном, пошлом сексе… Вы ведь на этом зациклены!
Молко: Ну хватит! По-моему из всех участников ты одна на этом зациклена, достала, блин, уже!
Кауперс: Все заткнулись! Мы пришли.
(Рассаживаются по пенькам).
Д. Хейз: Что ж, начнем голосование.
(Участники по очереди идут к месту голосования, пишут на листках мелом имя человека, которому как они считают, надо уйти, потом кладут листки в шкатулку.
Стив(показывая листок в камеру): «Брайан». Я знаю, что он может здесь устроить, так что пускай лучше возвращается в Лондон.
Стэф: «Эминем». Этот чувак меня совершенно не прикалывает.
М. Мэнсон: «Эминем». Я, конечно, терпеть не могу Элборна, но мне нравится над ним издеваться, а Эм – просто идиот.
Эминем: «Кауперс». Здесь все равно нет ни одного рэппера, так что я выбрал наугад, йоу!
Мэтт: «Элборн». Он меня все-таки достал, этому скандалисту здесь не место!
Аврил: «Молко». Я не знаю, «би» он или просто дурак, но мне не нравятся его приставания!
Пинк: «Эминем». Мне никогда не нравился этот тип. К тому же он ничего не сделал для обустройства нашего лагеря.
Элборн: «Беллами». А нефига было меня бить!
Молко: «Кауперс». На самом деле, я просто не мог выбрать между Элборном и Аврил, так что пришлось голосовать против Ренарса….
Кауперс: «Эминем». Больше всяких придурков я терпеть не могу бездельников, так что этому ленивому рэпперу здесь не место.
Д. Хейз: А теперь посмотрим, кому придется нас покинуть… Что ж, все ясно, попрощайтесь с Эминемом!
(Молчание).
Элборн: Скатертью дорога. Рэп – отстой.
Эминем: Идиот! (Уходит).
(Из леса эхом отдается «Йоу!». Участники идут обратно в лагерь).
1 лагерь
Сатин(ставит чайник): Сегодня у второй команды голосование, интересно, кто нас покинет?
Арагорн: Я надеюсь, что они там все передерутся и нас покинет сразу несколько приставучих оглоедов…
(Галадриэль «легонько» ударяет Арагорна по голове его доской для серфинга).
Арагорн: А-а-а-а-а!!!
Галадриэль: Я же предупреждала…
(Все в шоке, но больше всех удивлен «Арагорн», потирающий нехилую шишку на макушке).
Энакин: Мощно! (Оби-Ван неодобрительно на него смотрит).
Галадриэль: Как здорово иногда расслабиться и не контролировать свои эмоции!
Оби-Ван: Это называется Темная Сторона Силы, леди Галадриэль.
Галадриэль: Это называется «расслабуха», сэр Кеноби! И хватит меня учить, во-первых, я намного старше вас, во-вторых, знаю куда больше о Темной Стороне.
(Оби-Ван обиженно молчит, Энакин довольно ухмыляется. Арагорн потирает шишку и опасливо косится на Галадриэль.)
Сатин: Я надеюсь, что выгнали не этого милого кабанчика…
Селин: Его зовут Мэттью!
Сатин: О да, конечно-конечно… (глупо хихикает и перемигивается с Падме).
Дж. Воробей: Друзья! Здесь у меня есть замечательная настойка на полыни…
Оби-Ван(с надеждой): Абсент?.. (Сатин хмурится).
Дж. Воробей: к сожалению нет. Это слабенькая настойка, которая добавляется в чай. Думаю вам, милые девушки, она понравится.
Роуг: Ну ладно, я попробую.
Падме: Я тоже.
Селин: И я!
Дж. Воробей: Леди Галадриэль?
Галадриэль: Разумеется.
Сатин: А я не буду, мне это сейчас вредно.
Оби-Ван: Эй, а о мужской половине ты случаем не забыл?..
Дж. Воробей: Нет, просто я думал, что ваше согласие подразумевается и так… (разливает настойку по чашкам).
2 лагерь
Стэф: Ренарс! Ренарс, ну пожалуйста, можно я помешаю!
Кауперс: Нет, Стэфан! Отвали! Это мой половник.
Молко(передразнивая): Это мой совочек, это мое ведерко, это моя песочница! А Элборн-то был прав – ты действительно собственник, Кауп.
Кауперс: Это ты меня назвал Каупом?!!
Молко(недоумевая): Вообще-то моя реплика конечно подразумевала последующее за ней возмущение, но я думал, что ты обидишься за собственника…
Кауперс: Брайан, поганка ты бледная, не смей называть меня Каупом! Второй фингал заработаешь.
Молко: Почему?
Кауперс: Потому что я тебя ударю.
Молко: В смысле, почему я не должен тебя так называть?
Кауперс: Я с детства ненавижу это прозвище, все ребята во дворе меня дразнили…
(Молко подло улыбается. Подходит Элборн).
Элборн: Знали бы вы, как я сейчас себя ненавижу… (глубоко вздыхает). Брайан, не мог бы ты дать мне сигарету… пожалуйста…
Молко: Ну раз ты так вежливо просишь… (протягивает пачку). Там две осталось, можешь взять.
Элборн: Сэнкс, Брайан! (Прижимает к груди пачку, на лице появляется глупая счастливая ухмылка).
Кауперс: А спички я тебе все равно не дам. Я не буду пособничать курильщикам, к тому же я жадный…
Стэф(обиженно): Это точно!
Элборн: Пошел ты, Ренарс. Я от костра прикурю (прикуривает). Бри! (хлопает Молку по плечу). Я тебя люблю, мужик!
Молко: Гм… (Элборн уходит).
(Из жилища с истошными воплями вылетает Аврил).
Аврил: А-а-а-а! Там змея!
(Кидается на шею Стивену, последний этому только рад.)
Молко(заинтересовавшись): А как она выглядит?
Кауперс(ворчит): Черного цвета, очень короткая, со стервозным характером и жалом…
Аврил: я не знаю, я толком не рассматривала! Терпеть не могу змей, боюсь их до смерти. Сходите кто-нибудь и убейте ее! Мэтт!
Мэтт: Ни за что! Я их тоже боюсь!
Аврил: Дэймон? (Элборн в ужасе шарахается от нее).
(Аврил смотрит на Кауперса. Кауперс отрицательно мотает головой).
Аврил: Да что вы за мужики такие?! Змею испугались?!
Стэф: Однако ты тоже ее испугалась.
Аврил: Я девушка, мне можно…
М. Мэнсон: А вдруг она ядовитая?
Стивен: я думаю, придется построить новое жилище…
М. Мэнсон: …это наверняка мамба, они могут двигаться со скоростью 11,4 км/ч. Человек умирает от укуса через 20 минут…
Пинк: Ужас какой!
М. Мэнсон: …или даже плюющаяся кобра, она плюется ядом…
Молко: Это всего лишь маленький ужик, Мэрилин.
(Все смотрят на Молку, который уже сгонял в жилище. В руках у он держит змею и любовно ее поглаживает.)
Молко: Смотрите, какая прелесть!
(Змея реально ловит кайф).
Кауперс: Э-э… Брайан… А ты уверен, что это уж?
Молко: Ну да…
Мэтт: У нее есть оранжевые или желтые пятна на голове?
Молко: Нет.
М. Мэнсон: Тогда это гадюка!
Мэтт: Брай, выкинь ее!
(У Молки такой вид, будто он сейчас грохнется в обморок).
Стив: Только не делай резких движений. Положи ее на землю и не трясись, как осиновый лист, а то она тебя точно укусит…
(Молко дрожащими руками кладет змею на землю, затем резко отскакивает в сторону. Гадюка неспешно скрывается в зарослях).
Молко: Вот черт…
Кауперс: Ну и болван же ты!
(Молко садится на землю и никак не может унять нервную дрожь).
Кауперс: Подумать только, ни фига не разбираться в змеях и взять первую попавшуюся в руки! Хотя вы с ней сошлись характерами, две гадюки…
Мэтт(пихает Кауперса): Ну хватит уже, он и так поплатился за безалаберность.
(На Брайана жалко смотреть, он еле сдерживается, чтобы не разрыдаться. Кауперсу наконец становится стыдно и он возвращается к приготовлению обеда).
1 лагерь
Падме, Галадриэль и Роуг загорают на пляже. Под пальмой неподалеку сидят Сатин и Селин, с головой завернувшаяся в плащ. Дж. Воробей и Арагорн бродят по берегу в поисках зазевавшихся крабов. Энакин, Оби-Ван и Морфеус расчищают площадку, на которой расположен лагерь, от опавших листьев и прочего мусора.
Падме: Сегодня хороший день! До этого так пакостно было, а сейчас солнышко, прелесть!
Селин: Мерзость… (еще плотнее заворачивается в плащ).
Сатин: Слушайте, а мы будем отмечать-то нашу вчерашнюю победу?
Галадриэль: Да, конечно..
Сатин: Может, позовем вторую команду, а? (подмигивает Селин).
Роуг: А они что, тоже будут отмечать нашу победу?
Сатин: Ну, давайте не будем им говорить, что мы отмечаем…
Арагорн(в это время проходящий поблизости): Да нафиг их звать? Они опять только все сожрут!
Галадриэль: Смею заметить, дорогой родственник, что за все время пребывания на острове, больше всех еды поглотил именно ты.
Сатин: Ну что, кто пойдет их приглашать?
Падме: Мы с Роуг сходим, правда, Роуг?
Роуг(без особого энтузиазма): Ну ладно…
Арагорн: и охота вам туда тащиться… Только время и нервы зря тратить…
Галадриэль: Заткнись!
(Арагорн затихает. Падме и Роуг отправляются во второй лагерь).
2 лагерь
Тишина… Дэймон Элборн сладко спит, развалившись на пляже. Девушки сидят рядом с шалашом – Пинк заплетает Аврил косички. Стивен и Стэфан играют в «крестики-нолики», чертя сие незамысловатые символы на песке. Кауперс мешает половником какое-то варево в кастрюле. Мэтт, закрутив свои штаны с лампасами до колен, ходит по пляжу и собирает ракушки и стеклышки. М. Мэнсон неподалеку разоряет термитник, с особой брутальностью уничтожая его жителей. Молко шляется по лагерю без дела. Подходит к Кауперсу.
Молко(задумчиво): «Там царь Ренарс над супом чахнет…» (Ренарс одаривает его презрительным взглядом. Молко безутешно вздыхает.)
Молко: Ну и скука здесь… (Подходит к гитаре Стэфана, начинает что-то на ней наигрывать. Все моментально пускают в него неодобрительные взгляды. Молко откладывает гитару).
Молко: Ну ладно, ладно…
(Из леса выходят Падме и Роуг).
Молко: Как вы вовремя, я уже умирать собирался!
Роуг: Прости, мы не хотели тебе мешать…
Кауперс: Еды у нас нет.
Падме: Да нам и не надо…
Кауперс(вздыхает): Счастливые…
Падме: Мы просто хотели сказать, что сегодня мы устраиваем что-то вроде вечеринки…
Молко: Т. е. Попойку?
Падме: нет.
Роуг: Падме, пойдем отсюда нафиг…
Падме: Короче, нам поручили вас пригласить, но на большее количество еды не рассчитывайте.
Молко: А по какому поводу веселимся?
Пинк: Молко, неужели тебе правда нужен повод?
(Молко пожимает плечами).
Кауперс: Мы придем. Наверное. Спасибо за приглашение.
Падме: Да не за что…
Аврил: Падме! Роуг! Как думаете, мне пойдет, если из всех волос заплести косички?
Падме: Конечно, пойдет… но я не уверена, что ты потом сможешь их расплести.
Аврил: Мне уже на все наплевать.
Пинк: Вот сразу бы так…
1 лагерь. Вечер.
2-я команда уже приперлась, и все участники расселись вокруг костра. Тишина.
М. Мэнсон: Да… давно мне не было так весело.
Сатин: Предлагаю устроить дискач. (Смотрит на Стэфана с гитарой).
Стэф: Очень смешно.
Галадриэль: А я предлагаю пойти искупаться! В темноте это так весело! Кто со мной?
Мэтт: я не пойду. У меня и так простуда… всегда…
Сатин: Я бы с радостью, но в моем теперешнем положении…
М. Мэнсон: А я пойду…
Аврил: И я.
Пинк: И я.
Галадриэль: Ну что, побежали?! (Народ сматывается. У костра остаются Сатин, Роуг, Селин, Брайан, Мэтт и Падме).
Сатин: Брайан, а ты чего не пошел?
Молко: Что я, идиот что ли? Там акул полно…и этих… змей… (достает сигарету, закуривает).
Сатин: Не смей курить в присутствии беременной женщины!
Молко(раздраженно): Ну ладно… (бросает сигарету в костер). Ну что, так и будем тут сидеть?
Роуг: А у тебя, конечно, есть дельные предложения?
Молко: Знаете какую-нибудь дебильную игру?.. Ну. Еще можно какую-нибудь пошлую…
Мэтт: Думаю, в пошлых играх здесь лучше всех ты разбираешься, Бо!
Молко: Как ты меня назвал?
Мэтт(неуверенно): Бо…
Молко: какая прелесть… И как мне это рассматривать – как знак внимания?
Мэтт: Да блин, как хочешь, я просто так это сказал!
Молко: Да неужели? (с издевкой) Мой дорогой Мо…
Мэтт(презрительно): Что?
Сатин(закатывая глаза): Мальчики, не ссорьтесь! Ей Богу, как дети малые! Слушайте: я знаю пошлую игру!
Падме: Сатин, знаешь, я, пожалуй, пойду поплаваю…
Роуг: Сатин, а может лучше в «города» поиграем? По-моему, очень даже дебильная игра… (на нее презрительно смотрят). Ну это я так…
(Падме уходит плавать).
Молко: Нет такой пошлой игры, чтобы я ее не знал.
Сатин: Она называется «Бутылочка».
Молко: М-да…
(Роуг смотрит сначала на Молку, потом на Мэтта).
Роуг: Давайте поиграем во что-нибудь другое…
Селин: Тогда предлагаю рассказывать страшные истории.
Сатин: Я даже не знаю, в такие игры обычно в детском саду играют.
Молко: А в «Бутылочку» так вообще в яслях!
Сатин: Думаешь я пошлых игр не знаю?! Я бы тебе показала, если бы замужем не была…
Молко: Ну да, конечно…
Мэтт(шипит Молке на ухо): Заткнись ты, блин, мне уже надоело за тебя краснеть!
Молко(отмахивается от Беллами): Давайте я первый буду рассказывать страшную историю…
(Беллами закрывает лицо руками).
Молко: Так вот. Жил когда-то в одной стране в черной0черной башне на краю черного-черного леса… ушедший со сцены рок-певец.
(Селин фыркает).
Молко: И его ужасная черная душа могла сравниться только с его черным маникюром…
Роуг: Дай угадаю, это автобиография?..
Молко: Отвянь. Если вы будете так неуважительно относится к моему рассказу… (Смотрит на Мэтта, уткнувшегося в колени. Его плечи часто вздрагивают).
Молко: Мэтт, ну не убивайся ты так, я же не хотел тебя обидеть…я…(Беллами наконец отрывается от своих коленок и начинает истошно ржать, катаясь по траве).
Мэтт: Я не….могу…ха-ха…черная… душа…ха-ха-ха!!! (Голос у него срывается, и он лезет в карман за Стрепсилс).
Молко(тяжело смотрит на Мэтта): Знаешь что?.. FUCK OFF!!!
(Молко уходит куда-то в сторону леса).
Роуг: По-моему он обиделся…
Мэтт: Ничего…переживет.
Селин: Пойду что ли на охоту…
(Мэтт в ужасе на нее смотрит).
Селин: Да не волнуйся ты, я больше тебя с кабаном не перепутаю! (Идет к лесу).
Мэтт: Эй! Ты только Брайана по ошибке не сожри!
Селин: Что ж я сама себя травить буду что ли?..
На берегу
Стив: Ах.. закат…. Песочек… теплый прибой… и Брай где-то далеко… просто мечта! (рядом садится Пинк)
Пинк: Надо было в отпуск нормальный поехать, а не сюда…
Стив: Если бы здесь было больше девчонок, я был бы полностью счастлив…
Пинк: Ну не знаю, что-то мне в мужском обществе ни тепло ни холодно…
Стив(невзначай кладет руку ей на плечо): Тебе просто надо узнать нас получше…
(Сзади подкрадывается Стэфан и выливает на Стивена пригоршню холодной воды).
Стив: А-а-а!! Олсделл, мать твою! Ты что делаешь?! (Бросает в Стэфа дохлого краба).
Стив: Так на чем мы… (Но Пинк уже смылась) Вот fuck…
(Неподалеку в воде резвятся Галадриэль, Арагорн, Энакин, Оби-Ван, Деймон, Ренарс, Аврил и М. Мэнсон).
Элборн(пытаясь утопить Арагорна): А где же, ребята, ваши жены?
Энакин: Они остались у костра в лагере.
Элборн: На вашем месте я побоялся бы оставлять их с Молкой и Беллами… Мало ли что…
Энакин(подозрительно): Что?
Элборн(получив пинок от Арагорна): Уф… Ну домогаться там будут и все такое.
Оби-Ван: Ха! Да Сатин сама кого хочешь изнасилует! (Энакин как-то странно на него смотрит): т.е. я хотел сказать, что она может дать отпор… ну вы поняли…
Энакин: Разумеется! (Ставит Кеноби подножку и валит его в воду).
(Кауперс плавает на спине туда-сюда. Внезапно что-то с силой ударяет его).
Кауперс: Блин! Что это?!
(Рядом выныривает Аврил).
Аврил: Ой, прости, Ренарс. Я, кажется, ударилась об тебя головой, когда выплывала.
Кауперс: Ладно, ничего… (отплывает к Галадриэль).
(М. Мэнсон строит замок из песка, в этом нелегком деле ему помогает Стэфан, Джек Воробей, Морфеус и вылезшая из воды Аврил. Приходит Падме.)
Оби-Ван: Эй, Падме! А что там Сатин делает?
Падме: Когда я уходила, она как раз придумывала какую-нибудь пошлую игру.
Оби-Ван: А… ну ладно.
Роуг: А каково это, быть рок-певцом?
Мэтт: Тебе бы не понравилось.
Роуг: В этом я как раз и не сомневаюсь.
Мэтт: ну например, курение противопоказано.
Роуг: Да? Молко дымит как паровоз!
Мэтт: Брайан вообще большое исключение из всех правил. Если бы я стал курить, то петь уже точно не смог бы…
Роуг: Это еще не самое страшное. Вот я не могу прикасаться к людям, чтобы не сделать им больно.
Мэтт: Это поэтому ты в перчатках ходишь?
Роуг: Да.
Мэтт: Фиговая у тебя жизнь.
Роуг: Да я уже привыкла, в общем-то… А куда делась Сатин?
Мэтт: Я не знаю, вроде только что была тут… наверное, пошла на пляж… Послушай, Роуг, так выходит, ты не можешь ни до кого дотронуться?..
Роуг: Ты правда хочешь об этом поговорить?
Мэтт: Ну, честно говоря, я абсолютно не представляю, что я должен сейчас сказать – ведь это, ну, то, что ты только что рассказала, это довольно необычно, да?.. Я не могу представить себе твою ситуацию, Роуг.
Роуг: Ты что, так часто прикасаешься к людям?
Мэтт(краснея): Ну… нет… Я не знаю.. я об этом не задумывался… Но просто, наверное, это ужасно, когда тебе отказано в такой простой вещи, о которой другие даже не задумываются…
Роуг: Мэтт, не надо заставлять меня чувствовать себя инвалидом!
Мэтт: Прости, я правда не хотел тебя обидеть…(Пауза). Интересно, куда подевался Брайан? Черт возьми, я за него беспокоюсь. Что бы это значило?
Роуг: А у тебя есть дети, Мэтт?
Мэтт: Что?.. (смущенно) О Боже мой! – Нет!
Роуг: Значит пора… (Улыбается). В тебе, видимо, проснулся материнский инстинкт… или отцовский, короче, не знаю, как у вас, у парней, это называется.
Мэтт: Я тоже не знаю. Короче, плевать на Брайана, хочешь, я, тебе что-нибудь спою?
(Роуг кивает).
Мэтт(тянется за гитарой): Надеюсь, Стэфан не обидится…
На пляже
Сатин(напряженно вглядываясь в темноту, откуда доносятся громкие всплески): Оби! Ты здесь?
Голос из темноты: Да, здесь. И не только я.
Сатин: Может, уже вылезешь, пора, ребят, а то будет очень плохо, если кто-нибудь простудится…
(Народ неспешно вылезает из воды).
Аврил(быстрее заматываясь в свою футболку): какой холод! Ужас!
Сатин: Так, все быстрее к костру!
(Все направляются к костру. Там Мэтт уже заканчивает играть Blackout).
Падме: Ой, а вы все еще здесь сидите?
Арагорн(хмуро): Двиньтесь. (Усаживается у костра).
Пинк: Чем занимаетесь?
Стэф: Чем-чем… Он мою гитару ломает! Только посмотрите на него! Отдай!
Мэтт(отдавая гитару): Прости, друг, я больше не буду…
(Стэф с обиженным видом выдирает у него гитару и кладет ее возле дерева. Сам садится у костра. Народ сушится.)
Дэймон: Ну вот, я теперь жрать хочу…
Стив(вздыхая): Не ты один…
Арагорн: Но вы все равно ничего не получите.
Дэймон: Да у тебя бы я в последнюю очередь еды попросил! Еще не хватало дизентерию подхватить!
Арагорн: Какую еще дизентерию?
Деймон: Обыкновенную! Ты на свои грязные руки посмотри!
Арагорн: Тоже мне чистоплюй нашелся! (на ухо Галадриэль): А что такое «дизентерия»?.. (Галадриэль обреченно вздыхает).
Мэтт: Слушайте, а у кого-нибудь есть что-то вроде фонаря?..
Ренарс(с подозрением прищуриваясь): А тебе зачем?
Мэтт: А у тебя есть?
Ренарс? Нет…
Деймон: Сделай себе факел, ты же на необитаемом острове, мать твою! Так веди себя подобно обстановке…
Мэтт: Ну и как я буду его делать?
М. Мэнсон: Для факела найди дубину, чтобы была не слишком сухой и не слишком тяжелой. Чтобы факел дольше горел, его верхушку нужно намазать смолой…
Ренарс: Да куда ты собрался-то, блин?!
Мэтт: В лес. Роуг, ты идешь?
Пинк: Не советую, Роуг…
Роуг: Да не, мы просто хотели пойти Брайана поискать… А то ночь, темно, а он в лес уперся…
Галадриэль(доставая из-за пазухи очередной фиал): Нате, возьмите. У меня их несколько…
(Роуг забирает фиал).
Роуг: Спасибо.
Элборн: Ух ты! А это можно пить?
Мэтт: Тебе-то что, Деймон? С тобой мы все равно не поделимся…
(Вместе с Роуг направляются к лесу).
Элборн: Да чтоб тебя бегемот слопал, Беллами!
Мэтт: Тебе тоже приятного вечера!
М. Мэнсон: Каждый уважающий себя человек, Элборн, должен знать, что эти острова не входят в ареал обитания гиппопотамов…
Элборн: Откуда ты все это берешь, зоофил хренов?!
Кауперс(зевая): Элборн, заткнись, а?
Элборн: Ну и черт с вами! (Делает обиженное лицо).
(Из леса выходит Селин. Подходит к костру).
Селин: Я тут несколько птичек для вас поймала…
Падме: Ух ты, здорово! На ужин будет дичь…
Элборн: Еда!!!
Арагорн(подражая интонации): Но не твоя!!!
Сатин: Ну хватит! Помогите нам лучше их ощипать.
Морфеус: Надо бы сделать что-то типа мангала…
Падме: Морфеус, а куда делся Джек? Ты его видел?
Морфеус: Когда я общался с ним в последний раз, он говорил что-то про грядку марихуаны, которую он неподалеку нашел… Я думаю, он все собрал и теперь обрабатывает.
Оби-Ван(в ужасе): Что?!?!?! Да я… Да это… это воровство!
Энакин: Учитель, успокойтесь… Нет эмоций, есть гармония…
Оби-Ван: А, ну да…
Энакин: К тому же вы обещали…
Оби-Ван: Я помню. Я уже спокоен.
(Энакин протягивает Оби-Вану одну из птичьих тушек).
Энакин: Нате, щипайте…
(Оби-Ван принимается за работу).
В лесу
Роуг и Мэтт с треском пробираются через заросли. Беллами идет впереди и освещает дорогу фиалом. Периодически они кличут Брайана.
Мэтт: Слушай, Роуг, а у тебя хорошее чувство направления?
Роуг: Ты что, уже не знаешь, куда мы идем?
Мэтт: Ну… Я как-то этим не озадачивался…
Роуг: Все ясно… ну, я думаю, наш лагерь сзади, а ваш… я не знаю, по-моему, мы ушли немного в сторону от основного направления. А почему ты думаешь, что Брайан пошел именно сюда?
Мэтт: Ну, вроде я видел несколько окурков…
(Выходят на небольшую поляну. Посередине – большой камень. Рядом течет ручей).
Мэтт: Брай! Ты здесь? (Молчание).
Мэтт: Эй, Молко!
Роуг: Судя по всему, его здесь нет. (Подходит к камню). Эй, Мэтт! Посвети-ка сюда!
(Мэтт подносит фиал к камню, на котором видна надпись: «Это камень желаний. Любой участник может прийти сюда и попросить что-либо ему необходимое. Но учтите, что за каждое исполненное желание придется дорого заплатить…»)
Роуг: Ух ты… Занятно…
Мэтт: И что, можно что угодно попросить?
Роуг: Думаю, да… Но вот что значит «дорого заплатить»?..
Мэтт: А можно сделать так, чтобы хотя бы на день все участники 1-й команды стали обычными людьми?
Роуг: Это зачем?
Мэтт: Эээ… Да нет, это я так, не подумавши…
Роуг(настойчиво): Ну нет уж, ты скажи!
(Беллами мотает головой).
Роуг: Говори, а то сейчас голыми руками облапаю!
Мэтт(жалобно): А это очень больно?..
Роуг: Ну, судя по лицам испытавших, приятного мало… Ну, так ты не ответил на мой вопрос…
Мэтт: Ну я просто хотел, чтобы ты могла прикоснуться… к кому-то… нормально… (заливается краской).
(Пауза).
Роуг: Так… Мэтт, даже не думай об этом, у нас с тобой ничего не получится. Забудь об этом, понял?
Мэтт: Почему?..
Роуг: Сам прекрасно знаешь почему… И хватит мне тут жалобные рожи строить. Все! До свидания!
(Собирается уходить, но потом возвращается, выдирает у Мэтта из руки фиал и затем уходит в лес. Беллами остается сидеть в полной темноте).
Голос из темноты(неожиданно): Ну что, обломался? То-то же…
(Беллами вздрагивает. Из-за камня появляется силуэт Брайана).
Мэтт: Брайан? Ах ты сволочь, на хрен меня так пугать?!
Молко: Ну извини, извини…
Мэтт: Ты что, за камнем сидел? Почему не отзывался, засранец?(Презрительно): Подслушивал, да?
Молко: Ну, я подумал, зачем я буду отзываться, если я, вроде как, на всех в обиде? А потом я не хотел вашему разговору мешать…
(Мэтт очень злится).
Молко: Да не сердись ты!.. Надо бы нам найти наш лагерь, а то уже почти утро, а мне хотелось бы все-таки вздремнуть перед завтрашним заданием…
Мэтт: Как ты собираешься искать дорогу в лагерь в кромешной темноте?
Молко: Ну, у меня глаза уже более-менее привыкли. А лагерь мы узнаем по костру – мы ведь его не гасили… (Направляется к лесу). Следуй за мной, и ты не заблудишься…
(Мэтт презрительно фыркает, но все же идет вслед за Брайаном).
Молко: Парень, да ты не расстраивайся! Ты сам хорош – о чем ты вообще думал? Если девушка говорит, что ее нельзя трогать, значит, ее трогать нельзя… А ты чего хотел – платонической любви? Ерунда все это… Ну ничего, зато в следующий раз не будешь таким идиотом…
Мэтт: Брай, заткнись…
Молко: А че это ты меня затыкаешь? Я тебе дельные вещи говорю, а ты…
Мэтт: Слушай, fuck off по-хорошему, а? А то как пиявка, ей-богу!
Молко: Это я пиявка? А кто поперся в лес меня искать, когда я спокойно сидел за камушком и не мешал никому? У тебя прям странная привязанность какая-то… (осторожно): Мэтт, а может, ты все-таки…?
Мэтт(срывающимся голосом): Ну все!!! Ты задолбал!!!
(Накидывается на Молку с кулаками. К счастью, в это время к месту происшествия выходит сначала Стив с факелом, а за ним – остальная часть 2-й команды, возвращающаяся «домой» после вечеринки).
Стив: Ну вот, Брай, опять ты людей достаешь?..
(Брая и Мэтта разнимают и успокаивают. Затем участники все же идут в свой лагерь и ложатся спать).
4 день. Утро.
1 команда
Д. Хейз: Подъем! С добрым утром! Все ноги в руки и на условленное место для соревнований! Опоздавшие бесплатный завтрак не получат!
Энакин(с трудом открывая глаза): О Сила! Ну за что? За что все это?
Оби-Ван(вскакивая): Бесплатный завтрак? Я не ослышался?
(Участники нехотя поднимаются, умываются водой из чайника и идут на «условленное место». Примерно в это же время туда «по частям» добирается и вторая команда. Даррен Хейз уже всех там поджидает).
Элборн: Ну что, где наши завтраки??
Д. Хейз: Я же сказал: опоздавшие завтрак не получат, а вы опоздали.
Элборн: Это у тебя шутки такие, да, мистер Дуб?!
Д. Хейз: попрошу без оскорблений… Итак, условия сегодняшнего испытания. Как вы видите, мы специально для вас привезли сюда эти два…хм…шара.
(Действительно, на площадке два большие шара, и, судя по выражениям лиц участников, навозные…)
Д. Хейз: вам нужно общими усилиями докатить эти шары до специально установленных флажков (указывает на виднеющиеся вдали флажки, кажется, британские). Победит та команда, которая докатит свой шар быстрей. Вас в командах неравное количество, так что один участник из первой команды имеет право отказаться…
(после недолгих переговоров).
Сатин: Я не буду участвовать. (отходит в сторону).
Д. Хейз: Ну что ж… Начали!
(Команды бегут к «своим» шарам. Арагорн и Джек Воробей тут же начинают толкать свой шар, но сдвинуть его все равно не могут).
Арагорн: Ну же, давайте толкать!
Галадриэль: Шутишь? Мне даже смотреть на него противно.
Арагорн: Но если вы не поможете, то мы проиграем!
Оби-Ван(вздыхает): Ладно, давайте на счет «три». Раз, два, три!
(Участники с перекошенными от отвращения лицами начинают толкать шар в гору. Другая команда не столь брезглива, они уже на полпути к вершине).
Молко: Пожалуй я увековечу этот эпизод в своей новой песне..
Элборн: Ага, я даже могу предложить две первые строчки:
I hate this fucking world,
This fucking world I hate…
Мэтт: Будь проще, жизнь – дерьмо.
Кауперс(принюхиваясь): Да, верно подмечено..
М. Мэнсон: Меня больше интересует, где они взяли столько shit’а для двух шаров..
Пинк: Даже думать об этом не хочу. (Аврил удрученно кивает).
Стив: Полцарства за освежитель воздуха…
Галадриэль: Как низко я пала… прости, Элберет…
Падме: Забей, я всю жизнь только тем и занимаюсь, что дерьмо туда-сюда катаю. Политика – грязное дело.
Оби-Ван: Как любил говорить Квай-Гон, «настоящий джедай всю жизнь в дерьмище и в кровище».
Энакин: Если бы вы, учитель, сказали это мне десять лет назад, то я бы подался в пилоты…
Оби-Ван: Но ведь не все еще потеряно, правда, Энакин?..
Энакин: Что вы имеете в виду?
Оби-Ван: Да так… (злобно): Молчи и толкай!
(Неожиданно Роуг поскальзывается и падает. Остальные не удерживают шар, и тот катится вниз, по счастью, не задавив никого по дороге. С унынием участники первой команды наблюдают за тем, как вторая команда затаскивает «навозника» к финишу).
Д. Хейз: Итак, победила вторая команда. Что ж, жду первую банду через час на собрание. А пока вы можете помыться. Мы специально все для вас приготовили. (указывает на поляну, где разложены мочалки, мыло и прочее).
(Через час уже вымытая первая команда идет в лес на голосование. Там их ждет Даррен Хейз и тоже чистая вторая команда).
Д. Хейз: В начале мы определим того, кто покинет остров на этот раз.
(повторяется уже знакомая процедура).
Д. Хейз: Список претендентов на вылет таков: Кеноби, Сатин, Арагорн, Морфеус, Морфеус, Джек Воробей, Морфеус, Морфеус, Арагорн, Джек Воробей. Совершенно ясно, что нас покинет Морфеус.
(Участники тепло прощаются с Морфеусом).
Д. Хейз: А теперь я хотел бы поздравить вторую команду с победой в таком нелегком конкурсе! В качестве подарка мы пригласили вам нового, гм, одногруппника! Вот он, встречайте! (Из кустов выходит Фред Дерст).
Мэтт: Ну ни фига себе! (Сзади слышится глухой стук об землю, это Молко упал в обморок).
(Через полчаса команды расходятся по лагерям).
Молко: Ну чем я заслужил ТАКОЕ?! Почему нельзя было пригласить Роберта Смита?!
Мэтт: Вот именно!
Элборн: Ага, я тоже согласен обменять его на Роберта, а лучше на PJ Harvey или Дэбби Харри.
Стив: Она же уже в возрасте, чувак…
Элборн: Ну и что?
Стив: Ну ты и извращенец!
Элборн: Это ты извращенец! Ты о чем подумал, твою мать!
Стив: А что я должен был подумать?!
Дерст: Заткнитесь вы оба!
Элборн: Что ты тут командуешь? Да ты еще хуже братьев Галлахеров! Какого ты вообще сюда приперся?
Дерст: Я сначала отказался, но когда узнал, что здесь Молко и ты, Элборн, я просто не мог удержаться! (Зловеще ухмыляется).
Мэтт: Да ты маньяк какой-то…
(Брайан злобно смотрит на Дерста. Дерст показывает ему средний палец. Молко в ответ показывает два).
Кауперс: Еще один придурок в моих яслях… (Вслух): Мы так рады, что у нас появился еще один, гм, одногруппник.
Молко: Говори за себя!
М. Мэнсон: У меня есть замечательное предложение! Давайте жить дружно!
Стэф: Ой, давайте! Я согласен!
(Элборн и Стив отодвигаются подальше от Стэфана).
Пинк: Вы тут «веселитесь», ребята, а мы с Аврил сходим в гости к подружкам (уходят).
1 команда
Галадриэль: Знаете, у меня такое ощущение, или мои руки все равно воняют?
Сатин(злобно глядя на ухмыляющегося Арагорна): У тебя такое ощущение.
Галадриэль: Ну ладно…
(Из леса выходят Пинк и Аврил).
Падме: Ой, привет, девчонки! Как ваш новый сожитель?
Пинк: Ужасно, я не понимаю, почему Хейз назвал ЭТО наградой… как будто нам мало было конфликтов в команде.
Падме: я уверена, что у вас все наладится.
Пинк: Надеюсь, но я бы на это не рассчитывала.
Аврил: А как ваши дела? Скучаете без Морфеуса?
Роуг: А вы скучаете без Эминема?
Аврил: Ну-у-у…
Роуг: Вот и у нас также с Морфеусом.
Аврил: Понятно.
Селин: Какой сегодня замечательный день!
Энакин: Ты что, все тучами заволокло!
Селин: Вот я и говорю.
Арагорн: вы можете болтать тут, а нам надо идти на охоту! Пошли, парни!
Энакин: Просто каменный век какой-то…
(Оби-Ван, Арагорн, Энакин и Джек Воробей идут в лес на охоту).
Сатин: А вы знаете, моя дочка уже пихается вовсю!
Падме: Как здорово, Сатин! А можно потрогать?
Сатин: Ну разумеется.
(Падме кладет руку на живот Сатин).
Падме: и правда пихается, какая прелесть! Сатин, а можно я буду ее крестной мамой?
Сатин: Вообще-то, я сама хотела, чтобы вы с Энакином были крестными родителями нашей дочки, но я боялась, что вы не захотите…
Падме: Ты что?! Конечно мы согласны!
Сатин: Здорово! Значит решено.
Роуг: А как вы ее назовете?
Сатин: Кристиной. Это я решила.
Аврил: А Оби-Ван согласен?
Сатин: А кто его спрашивает?
Аврил: А… ну да… действительно…
Арагорн: Цы-ц! Я что-то слышал…
Энакин(хихикает): Это… учитель…
Дж. Воробей: Фу, мастер Кеноби, зачем же так портить воздух?..
(Оби-Ван пристыжено втягивает голову в плечи).
Арагорн: Короче, если увидите попугая там какого-нибудь, то сразу хватайте и душите.
Энакин: Душите?.. Ну ладно.
Оби-Ван: Энакин, не смей! Ты же так любил в детстве птичек!
Энакин: И?
Оби-Ван: Это нехорошо!
Энакин: Однако это не мешало вам вместе с магистром Винду лично забивать идеек для Дня Благодарения!
Оби-Ван: Это… Это разные вещи!
Энакин: Ну да.
Арагорн: Оби-Ван, отвали! Ты хочешь есть или нет?
Оби-Ван: Гринпис по вам плачет! Ну ладно… Пошли искать этого… попугая…
2 лагерь
Дерст(расхаживает по лагерю): Пожрать у вас, конечно, ничего нет…
(Пока Фред не видит, Элборн осторожно закапывает оставшиеся бананы в песок. Сидящий неподалеку Брайан вопросительно на него смотрит, но затем одобрительно кивает).
Молко(радостно): Фред, ты абсолютно прав! (затягиваясь сигаретой): Ты, наверное, еще не знаешь, но у нас тут правило: хочешь есть – пойди и добудь… Никто за тебя здесь работать не будет. (презрительно): Ты понял?
Дерст: FUCK! (гневно плюет в песок)
Молко: Ты что делаешь?! Плеваться ты у себя дома будешь! А здесь общая территория!
Дерст: Заткнись! Уже в ушах от тебя звенит, блин! Я устал после перелета, пойду вздремну. (Идет в жилище. Через пару минут по лагерю разносится громкий храп. Молко оглядывается. Деймон уже закопал бананы и теперь охраняет это место, усевшись рядом. Остальные на берегу строят плот, чтобы можно было ловить рабу на глубине).
Молко: Деймон, одолжи мне нож…
Деймон(ощупывая карманы): Да, сейчас… Ой, ты знаешь, он, кажется, у Ренарса…
Молко: А топор Мэтта где?
Элборн: Ну, я думаю, он тоже у Ренарса. Он ведь руководит строительством плота…
(Пауза). А зачем тебе топор?
Молко: Ну как же! Такой момент – Дерст дрыхнет… Он бы даже ничего не почувствовал…
Элборн: Ну, можно просто задушить…
Молко: Ну попробуй… Я бы не стал так рисковать….
Элборн: А еще можно его утопить…
Молко(мечтательно): Или скормить акулам…
(Приходит Кауперс).
Кауперс: Что вы тут сидите, иждивенцы?! Быстро идем делать плот!
Молко(жалобно): Ренарс, а может, я лучше за едой схожу?
Кауперс: Знаю я, как ты за едой ходишь! Чуть скрылся из виду – и бегом к первой команде, опять бездельничать… Еще мозоль на заднице не насидел?
Молко: А ты сам-то хоть раз за жратвой ходил?
Кауперс: Я ее готовил! Этого мало? В любом случае, за едой я уже двоих послал…
Молко: И кого же?
Кауперс: Стива и Мэтта.
Молко(обиженно): Ну вот, почему Мэтту можно, а мне нельзя?
Кауперс: Вопросы не принимаются. За работу!.. И к тебе, Элборн, это тоже относится.
Элборн: А к нему? (Указывает на «палатку», откуда слышен храп Дерста).
Кауперс: К нему тоже. (Направляется к жилищу, заходит внутрь, затем оттуда слышатся крики, ругань и глухие удары).
Молко(испуганно): И что мы должны сейчас сделать?..
Элборн: ..Помочь Ренарсу?..
Молко: Эээ…
(На цыпочках подходят к «палатке», оттуда выходит сонный Фред, держа в руке одну из палок, на которых держалась «палатка». Последняя, соответственно, разваливается).
Молко(неуверенно): А… а где… Ренарс?..
(Фред молча и с презрением взглянув на Брайана, неспешно направляется в лес. Когда он уходит, Деймон и Брайан вытаскивают на свет божий «заживо погребенного» под куском брезента Кауперса).
Молко(щелкая пальцами перед лицом Кауперса): Эй, Ренарс… Очнись…
(Кауперс очухивается).
Кауперс: …Что случилось?.. Кажется, меня треснули по башке… Как это подло!
Молко: Да, Фред Дерст – подлый человек. Мы не станем делиться с ним обедом!
Элборн: И не только обедом…
Молко… но и ужином, и завтраком…
Кауперс: Помогите встать…
(Ему помогают. Кауперс оглядывается).
Кауперс: Что-то я не понял, а что с нашим жильем?
Молко: Ну, понимаешь, как это ни прискорбно, но нам придется строить новое…
(Кауперс хватается за голову).
Кауперс: О нет! Я убью его! Убью!!!!!!
(На его крики сбегается остальная команда, не считая Пинк, Аврил, Мэтта и Стива. Через пять минут единогласно решено «объявить Фреду Дерсту бойкот», «предать его грязное имя анафеме» и прочее в том же духе).
Мэтт и Стив идут по лесу.
Стив: Где вы в прошлый раз нашли бананы?
Мэтт(указывая направление): Вон там!.. Только, Стив, давай зайдем к первой команде, пожалуйста…
Стив: Это еще зачем?
Мэтт: Ну пойдем…
Стив: Ты там что-то вчера оставил? Или потерял чего?
Мэтт(вздыхая): Потерял – сердце, оставил – покой… (смеется смущенно).
Стив(ухмыляясь): Что, серьезно? Да ну!
Мэтт: Это правда… Ну так зайдем?
Стив: Ну ладно, только сначала наберем бананов.
Мэтт: О.К….
На «охоте».
Оби-Ван(бормочет): И зачем нам эта охота? Лучше бы насобирали каких-нибудь листьев и корешков – не пришлось бы столько времени без толку шляться по лесу. Все равно мы ничего не поймаем… Ну, даже если поймаем мы одного попугая, кого этим накормишь?
Энакин: А корешки что, по-вашему, посытнее будут?
Оби-Ван(оживленно): Все зависит от того, как ты их приготовишь. Ну, и от их количества тоже, конечно… А почему бы нам не сходить и не дособирать бананы там, где мы их в прошлый раз нашли?
Дж. Воробей: Потому что от этих бананов всех уже тошнит…
Арагорн: Тихо!!!
(Указывает на ничего не подозревающую птицу, расположившуюся довольно высоко на дереве. Арагорн жестами показывает, что кому-то придется лезть на дерево, и, с молчаливого согласия остальных, это, похоже, Энакин… Тот показывает, опять же, жестами, что можно просто применить Силу, но Оби-Ван решительно качает головой и взглядом показывает, что Энакину не отвертеться. Энакин вздыхает и лезет на дерево. Поднявшись на нужную высоту, он тянется рукой за птицей и резко хватает ее. Задремавшая было, жертва просыпается, начинает громко кричать и вырываться. Энакину приходится схватить ее двумя руками, при этом он теряет равновесие и вместе с птицей летит вниз. Оби-Ван Силой пытается замедлить падение, Арагорн и Джек ловят падающего. Но Энакин все-таки успевает больно удариться об несколько встречных веток).
Дж. Воробей(обращаясь к Энакину): Ты жив?
Энакин: Вроде… (прижимает птицу к себе).
Арагорн: Отдай…
(Энакин отдает ему птицу, потирает ушибленный бок. Вдруг все трое оборачиваются, услышав звук «как будто упало что-то тяжелое». Это Оби-Ван свалился с ног от перенапряжения).
Дж. Воробей: Ну вот, теперь у нас два инвалида…
Арагорн: Зато есть добыча.
Дж. Воробей: По-твоему, это того стоит?
Арагорн(оценивая габариты птицы): Думаю, да.
1 лагерь
(Селин рассказывает душераздирающую историю из жизни вечно воюющих вампиров и оборотней. Сатин, Падме, Роуг, Галадриэль, Пинк и Аврил заворожено слушают).
Селин(заканчивая рассказ): Ну вот, вы просили рассказать о себе – я рассказала…
Роуг: Фиговая у тебя жизнь…
Селин: Да ладно, я не жалуюсь. Проблем у всех хватает.
Падме: Знаете, девчонки, а у Энакина завтра День Рождения…
Сатин: Так надо что-нибудь устроить…
Галадриэль: А сколько лет?
Падме: 20…
Пинк: 20? Бедненький, это ты его так рано заарканила?
Падме: Он сам очень настаивал, я не виновата…
Пинк: Ну конечно…
Галадриэль: 20… Устроим детский утренник?
Сатин: Идея, конечно, замечательная, но, боюсь, именинник не оценит.
Селин: А что ты предлагаешь?
Сатин: Ну, можно организовать стриптиз, например… Только придется кому-то из вас, а то я, видите ли, сейчас не при делах…
Пинк: Ну почему же из нас? Можно мужской стриптиз устроить…
Аврил: Ага, попросим Элборна!
(Смеются).
Пинк: …Лучше Стефана, он согласится!
(Снова смеются).
Селин: А остальных заставим петь «Happy Birthday»!
Сатин: Кабанчику можно предоставить сольную партию, его хорошо будет слышно!
Падме: Нет, Оби-Ван обидится…
Сатин: Пусть только попробует, я из него торт со свечками сделаю…
(Из леса выходят Стив и Мэтт).
Сатин(тихо): А вот и кабанчик…
Стив: Всем привет! Как у вас тут весело… (усаживается между Пинк и Селин). К вам можно присоединиться?
Стив: У нас женские разговоры…
Стив: Ничего страшного, я привык к женским разговорам: «-Стэф, опять ты спер мой черный лак!» - «Ну что ты, Брай, это не я…» - «Где моя тушь, мать вашу?!»
Падме: … И тем не менее, твое представление о женских разговорах весьма своеобразно…
Мэтт(тихо): Роуг! Можно тебя на минутку?
(Роуг с недовольным видом поднимается, вместе они отходят на «безопасное» расстояние).
Роуг: Ну… и что тебе надо?
Мэтт: Понимаешь ли… Я вижу, ты обиделась на меня, и я хотел извиниться… Прости меня… (протягивает ей цветок банана) Это тебе…
Роуг(с трудом сдерживается от смеха): Спасибо… (забирает цветок). Мэтт, тебе незачем передо мной извиняться, все в порядке…
Мэтт(воодушевлено): Вот это – тоже тебе( достает из кармана собранные на берегу стеклышки).
Роуг(неуверенно): Э… А зачем они мне?
Мэтт(судорожно пытаясь что-то придумать): Ну… Ты можешь себе бусы из них сделать…
Роуг: А… (рассматривает стеклышки).
(Пауза).
Мэтт(смущенно): Роуг, ты только не подумай чего, ты просто мне очень нравишься, и я хотел бы, чтобы мы стали друзьями…
Роуг(с некоторым сомнением): А… ну ладно…конечно… (улыбается).
Мэтт: Значит, все в порядке?
Роуг: Да.
Мэтт:… Можно обнять тебя…друг?..
Роуг(пожав плечами): Ну да…
(Объятия, тем не менее, получаются все-таки немного больше, чем дружескими, и в этот самый момент рядом, откуда ни возьмись, возникает Сатин).
Сатин: А-а-га! Так вот оно что! Роуг, что ж ты нам не рассказала, подруга, называется!
Роуг: Нет, Сатин, это вовсе не то, что ты подумала!… Мэтт, тебе пора. Увидимся… хм… ну, позже, короче.
(Выпроваживает Мэтта, а вместе с ним и Стива, из лагеря. В это же время мужская часть первой команды возвращается с охоты).
Сатин: О, я вижу вы что-то поймали!
Дж. Воробей: Справедливости ради стоит сказать, что «попугая» поймал Энакин.
Арагорн: Но засек его все-таки я!
Энакин: Предупреждаю сразу, я его ощипывать не буду!
Оби-Ван(поспешно): Я тоже!
Селин: Ладненько, мальчики. Раз уж вы добыли нам на обед такого сочного, гм, попугая, то можете пойти натаскать дров для костра, будем жарить шашлык.
Энакин(достает лайтсабер): О.К.
(Оби-Ван со страдальческим видом плюхается рядом с Сатин).
Сатин: В чем дело, Криксеночек? Ты весь так напряжен, сделать тебе массаж?..
(Оби-Ван смотрит на нее благодарными глазами, затем ложится на живот).
Сатин: Рельсы… рельсы… рельсы… а теперь ШПАЛЫ, ШПАЛЫ!
(Долбит рукой на манер каратистов по спине Кеноби. Последний пытается вырваться, но уже слишком поздно).
Тем временем Фред Дерст натыкается в лесу на Энакина, методично «распиливающего» пальмы.
Дерст: Эй, чувак, ты че делаешь?
Энакин: А что, незаметно?..
Дерст: Хорош огрызаться! Лучше скажи, где здесь можно пожрать?
Энакин: Да везде. В зависимости от способностей и вкусовых предпочтений.
Дерст: Блин, я же не просил тебя грузить меня всеми этими терминами! Просто покажи, где можно пожрать!
(Энакин безнадежно махает рукой в глубь леса. Дерст убегает. Скайуокер собирает дрова и возвращается в лагерь).
2 лагерь
Кауперс: Пускай только Дерст вернется, уж я ему наваляю!
Элборн: Чем сотрясать воздух руганью, лучше бы помог нам натянуть брезент!
(С другой стороны Брайан привязывает брезент к пальме. Внезапно он с громким криком отскакивает, срывая брезент и налетая на Элборна).
Элборн: Ты что, идиот, делаешь?!
Молко: Там змея, на пальме!
(В ужасе накрывается брезентом).
Кауперс: А давайте поймаем ее и съедим!
Элборн: Фу!
Кауперс: Но согласись, это же лучше бананов…
Элборн: Смотря с какой стороны посмотреть.
(Осторожно подходит к пальме).
Элборн: Молко, урод ты этакий! Это лиана!
Молко: Правда?
Элборн: Нет, я просто прикалываюсь! Да, правда!
(Кауперс начинает нервно хихикать).
Элборн: Ренарс, что с тобой?
Молко: По-моему у него истерика…
(Из леса возвращаются Мэтт и Стив).
Молко: Мэтт, у Ренарса истерия…
Мэтт: Ну и что?..
Молко: Ну ты же в этом разбираешься…
Стив: Бри, это ты его довел?
Молко(обиженно): Почему это я?!
Элборн: Он сам себя довел, ну еще Дерст руку приложил тоже…
(Стив склоняется над хихикающим Кауперсом).
Стив: Принесите кто-нибудь воды, что ли…
Мэтт: Я схожу.
(Через пять минут он возвращается и выливает на Ренарса ведро воды).
Стив: Я не говорил лить ему воду на голову!
Мэтт: Но ведь помогло же…
Кауперс: Какой гад налил мне за шиворот ледяной воды?!
(Народ переглядывается и дружно отвечает «Фред Дерст!»).
Кауперс: Ну Фред Дерст! Я тебя точно убью! (Отправляется в лес. Участники облегченно вздыхают).
Молко: В таких случаях говорят «одним выстрелом двух зайцев».
Мэтт(раздраженно): Почему именно зайцев?
Молко: А тебе больше ежики нравятся?..
Элборн: Че за фигня? О чем вы вообще говорите?
Молко: Да так, детство вспоминаем… (передразнивает): «Мои фантики… мои фантики…»
(Мэтт заливается краской).
Элборн: Какие еще фантики?!
Молко: А Мэтт собирал фантики от конфет.
Мэтт: Ну и что?! У каждого свое хобби!
Стив: А ты знаешь, Мэттью, что Молкс собирает баночки из под черного лака?..
Молко: Блин, Стив, кто тебя просил рот открывать?!
(Беллами злорадно улыбается).
Элборн: Могу поспорить, что самая необычная коллекция у меня!
Стив: И что за коллекция?
Элборн: Неудавшихся фоток Молки!
Молко: Что?!!!
Элборн: Там уже больше двух тысяч экземпляров и, надо сказать, что коллекция регулярно пополняется.
Молко: Говнюк стремный!
Элборн: Стремный на этих фотках как раз ты.
Молко: И зачем они тебе нужны?! Ты самый грязный извращенец, с которым я встречался в этой жизни!
Элборн: Ну-ну! Я не делаю ничего противоестественного. И потом, мы с тобой, слава Богу, не встречались…
Молко: Да ты..! (Захлебывается праведным негодованием).
Мэтт: Вы заткнетесь уже наконец?! От вас голова раскалывается! (Злобно пинает булыжник и уходит на пляж, где М. Мэнсон и Стэф достраивают плот).
Молко: Какой он сегодня нервный.
Элборн: Сегодня все странно себя ведут. Циклон, электромагнитные колебания…
Стив: Хорош тут философский диспут разводить. Давайте лучше починим наше многострадальное жилище.
1 лагерь
Галадриэль: Как-то это неаппетитно выглядит… (С отвращением поднимает ощипанную тушку птицы).
Селин: Мне кажется, вкусно получится. Не так, конечно, как бифштекс с кровью, но тоже ничего. Нам бы только приправы какой-нибудь…
(Оби-Ван с загадочным видом чему-то улыбается).
Дж. Воробей: Ну девушки, в этом вам помочь могу я…
Энакин(бурчит): Что-то не нравится мне эта манера говорить… (Жестоко выдирает маленький ушастый кустик).
Роуг: А ты уверен, что мы не отравимся этой твоей приправой?..
Дж. Воробей: Конечно! Я целый месяц питался этим растением, когда жил на необитаемом острове!
Роуг: Поверим тебе на слово.
(кидает в котелок несколько листьев, которые ей дал Джек Воробей).
Селин: Теперь засекаем полчаса.
(Тут из леса выходит Дерст).
Энакин: Оба-на…
(К Дерсту навстречу бежит Арагорн и махает руками).
Арагорн: Назад! Здесь еды нет!
Дерст: Уйди с дороги, убогий. Я сам разберусь. (Отпихивает Арагорна).
Падме: Что это за чудо к нам приползло?
Роуг: Видимо, это новый участник второй команды.
Сатин: Манеры у него ужасные. Надо ему мягко намекнуть, что он здесь лишний.
Селин: Беру его на себя. (Подходит к Дерсту).
Дерст: У вас пожрать есть?
Селин: Теперь есть… (Улыбается Дерсту, обнажая нехилые вампирские клыки. Дерст в ужасе убегает. Через пару минут из леса доносятся торжествующие вопли Кауперса, глухие удары, треск пальм и нецензурные крики Дерста).
2 лагерь
М. Мэнсон: Теперь надо испытать его… Мэтт!
Мэтт: А почему это Мэтт должен за всех отдуваться?!
Стэф: Ты худой.
Мэтт: Ты тоже худой!
Стэф: Но я выше тебя. Сильно выше.
Мэтт: Тогда позовите Брайана!
М. Мэнсон: Остальные заняты починкой жилища. Давай, Мэтт, не ломайся!
Мэтт: Почему всегда именно мне достается «play in every toilet»?!
Стэф: Это карма.
Мэтт: Заткнись, блин, представитель сексуальных меньшинств!
(Залезает на плот).
М. Мэнсон: Ну, с Богом!
Мэтт: Это ТЫ мне говоришь?!
(Плот с Беллами отплывает от берега. Сначала все идет нормально, но потом плот начинает зловеще поскрипывать и разваливается на куски. Мэтт оказывается в воде, Мэнсон и Стэф спешат к нему на помощь и вытаскивают бесчувственную тушку Беллами на берег. Затем они делают ему искусственное дыхание…Короче, развлекаются по полной. Наконец Беллами выплевывает морскую воду и открывает глаза).
Стэф: Мэтти, скажи что-нибудь…
Мэтт: Сволочи…ненавижу…
М. Мэнсон: Ну, все в порядке! Пошли что ли к остальным?
Стэф: Пошли.
(Они оставляют Мэтта в одиночестве придумывать им различные способы смерти, одна другой изощренней. Мэнсон и Стэф возвращаются в лагерь, где остальные уже восстановили жилище и что-то варят на обед).
Молко: А Мэтт где?
Мэнсон: Он отдыхает на берегу.
Молко: А-а-а… А что с плотом?
Стэф(всхлипывает): Он трагически погиб…
Молко: Бедненький… Нам будет его не хватать. (Начинает красить черным лаком вторую руку).
Элборн: Смотрите, Ренарс возвращается…
(Из леса выходит Кауперс, таща за собой связанного лианами Дерста. Во рту у плененного кляп из банана. Кауперс сваливает Фреда у костра).
Элборн: Ну наконец-то мясо, а то все бананы… (затачивает нож о камень).
Молко: Он похож на индейку в День Благодарения, только вместо яблок банан…
(Довольный Кауперс отбирает у Стэфана половник).
Кауперс: Мальчики, я вас всех так люблю!
Элборн(Молке): Что это с ним?..
Молко(Элборну): Ну как же, он на Дерсте отыгрался, теперь несколько дней будет добренький, пока мы его опять не разозлим…
(Со стороны пляжа неуверенным шагом приближается сердитый Мэтт, на ходу отжимая одежду).
Кауперс(доброжелательно): Ну как водичка, Мэтт?
(Беллами в ответ бурчит что-то невразумительное и садится сушиться у костра, злобно поглядывая то на Стэфана, то на Мэнсона).
Стэф: Ну что ты так смотришь? Если у тебя плохое настроение, не надо портить его другим!
Мэтт: Fuck you!
Стэф: Вот видите! Он негативно настроен против меня из-за моей ориентации! На пляже он подчеркнул, что я представитель сексуального меньшинства и из его уст это звучало, как оскорбление!
Молко(с ужасом): Мэтт! Как ты мог?!.. Ты что, гомофоб?..
Мэтт(с видом человека, которого все задолбали): …Кто?…
Стив: Не волнуйся, Брайан, у тебя все равно нет шансов…
Молко(обиженно, «руки в боки»): Хьюитт! Ну почему ты всегда меня не дооцениваешь?
(Мэтт смотрит на Молку, как на законченного идиота, затем встает, надевает подсушенную на костре одежду и направляется в лес).
Элборн: Куда это ты?
Мэтт: Вешаться. Все мое имущество, топор то есть, завещаю Ренарсу.
Кауперс: Как это мило с твоей стороны!
Элборн: А почему это Ренарсу?
М. Мэнсон: А кто, интересно, тебя из воды вылавливал, рискуя собственной жизнью?..
Стэф: А кто делала тебе искусственное дыхание?
(Мэтт останавливается).
Мэтт(с ужасом): … кто делал мне искусственное дыхание?.. (Понимает): …Fuck! Вы мне все надоели, долбаные извращенцы!!! (Голос срывается, Мэтт уходит в лес, поглощая остатки Стрепсилса).
Стэф(в вдогонку): Да у тебя даже веревки нет!
Голос из леса: Пошел ты в задницу!!!
Кауперс(вздыхает): Да, вот что значит нервы ни к черту…
Молко: Но он ведь это несерьезно, правда?..
Стив: Да ладно тебе, Бри, нам зато еды больше достанется… Кстати, о еде… (Фред Дерст начинает дергаться)… Да не о тебе, Дерст, а о чем-то реально съедобном…
Элборн: Можно выкопать бананы…
М. Мэнсон: Дурак ты, Элборн, бананы растут на деревьях!
Элборн: А ты не обзывайся, чучело лысой вороны! Мне лучше знать, куда я сныкал бананы…
М. Мэнсон(обиженно): …Лысой?..
Молко: Я не хочу жрать бананы! Они не спелые! От них несварение!
Кауперс: Интересно, а кто же нам их притащил?! Теперь не жалуйся!
Молко: Ой-ой, ребята, он снова ругается… (Элборн выкапывает бананы. Команда обедает).
(Мэтт шляется по лесу и, в конце концов, приходит к камню желаний. Мэтт сначала собирается пройти мимо, но передумывает).
Мэтт: камень желаний значит, да?.. Так вот: плевал я на всех – хочу стол для пинг-понга… И ракетки… И мячик… (Задумывается)…и ящик виски… (Еще некоторое время стоит перед камнем, потом поворачивается и уходит в направлении 1-го лагеря).
2 лагерь
(Фреда Дерста привязали к дереву, а теперь сидят вокруг и обсуждают, что с ним делать).
Кауперс: Итак, убить мы его не можем, что очень печально, а делать что-то надо. Какие будут предложения?
М. Мэнсон: Можно использовать его в качестве дешевой рабочей силы…
Кауперс: Дешевой – недешевой, а кормить его все равно придется.
Элборн: Да че вы паритесь? Послезавтра конкурс, нам нужно просто проиграть, а там уж дело за малым…
Молко: Но fuck! До послезавтра еще куча времени! Интересно, чего вообще хотел добиться этот придурок, когда согласился сюда приехать?
Кауперс(вздыхая): Как это ни прискорбно, но мы обязаны дать ему шанс…
Молко(округляя глаза): Отпустить его?!?!
Кауперс: Да… Но при условии, что он больше не будет пытаться причинить вред никому из команды, ни физически, ни морально, и спать будет на улице. (Обращается к Дерсту): Ты согласен?
(Дерст кивает).
Молко: Я не согласен! Пускай теперь каждый раз, когда меня видит, говорит «Брайан, ты – лучший!»
Кауперс: Но вообще-то поймал его я!
Стив: Да ладно тебе, Ренарс, дай Браю поприкалываться!
Кауперс: Ну ладно. (Обращаясь к Дерсту): Ты все понял?
(Дерст долго ломается, но потом все же кивает. Кауперс и Стив отвязывают Фреда от дерева и вынимают кляп изо рта. Молко вопросительно на него смотрит.)
Дерст(сквозь зубы): Брайан… Ты – лучший… (со злобой смотрит на Брайана).
(Молко довольно кивает).
Дерст: Дайте поесть… Пожалуйста!..
(Ему отдают остатки бананов. Дерст с жадностью на них накидывается).
1 лагерь
Мэтт в сумерках пробирается по лесу и вскоре попадает в 1-й лагерь. Над лагерем стоит запашок марихуаны… Участники ведут себя как-то странно. Большинство собралось на пляже, играет там в «ручеек» и очень громко хихикает. Вокруг костра сидят Джек Воробей, Оби-Ван и Селин с постными минами. На этих троих, по-видимому, трава вообще (или уже..) не действует… Мэтт направляется в их сторону. Но откуда-то из-за куста на него напрыгивает Аврил Лавинь, сваливает его на землю и начинает недвусмысленно приставать).
Аврил: Давай займемся любовью! Ты же хочешь заняться любовью!
Мэтт(неуверенно): Аааа-а-а-а… (Судорожно пытается вырваться. Подбегают Селин и Оби-Ван. Не без усилий они все же отцепляют Аврил от до смерти перепуганного Мэтта).
Мэтт: О господи! Что с ней? Почему она на меня накинулась?
Оби-Ван: Ну, остальные ей уже отказали…
Мэтт(с пониманием): А… Ну пусть идет в наш лагерь, там ей точно не откажут!
Селин: Как ты можешь! Ты что, не видишь – девочка не в себе! (С трудом удерживает «буйную» Аврил, которая внезапно начинает орать какую-то матерную песню).
Мэтт: А в чем дело? Что с ней такое?
Селин(пытаясь перекричать Аврил): Да видишь ли, эти два (кивает в сторону Оби-Вана и Джека)… эти два… говнюка подложили в наш ужин наркоту, в качестве приправы!
Оби_ван: Я не думал, что так выйдет, правда!
Мэтт(возмущенно): Да вы идиоты! Вы совсем спятили! Где… где Роуг?
Селин: Там, на пляже.
(Мэтт идет на пляж и вылавливает из хихикающей толпы не менее хихикающую Роуг).
Роуг: Мэтт! Здесь так здорово! Хи-хи! Поиграй с нами! Хи-хи!
(Мэтт отводит ее в сторону).
Мэтт: Роуг! Да очнись же ты!!!! С тобой все в порядке?
(Роуг вроде перестает смеяться).
Мэтт: Ты как себя чувствуешь?
(Роуг пожимает плечами, потом опять начинает смеяться).
Мэтт: Что такое?
Роуг: У тебя такое лицо… такое смешное лицо! Ха-ха-ха!!! Мне так весело, Мэтт, ты не представляешь, мне так весело!! (Рвется к компании).
Мэтт: Нет, Роуг, тебе просто надо поспать, успокоиться. Пойдем к костру. (Роуг делает недовольное лицо).
Мэтт: Успокойся, тихо…
Роуг: Я тебе не говорила? Ты не в моем вкусе, не надо меня преследовать! Отвали! (Отталкивает Мэтта, возвращается к игре в «ручеек». Обломанный Мэтт возвращается к костру. Там Селин откачивает Аврил. Та уже не буянит, но чувствует себя явно нехорошо).
Мэтт: Тебе помочь?
Селин: Да нет, я ее щас уже спать уложу.
Мэтт: ее бы к нам в лагерь отвести, а то у вас места, наверное, не хватит…
Селин: Нет, места у нас достаточно. (Отводит Аврил в палатку, через несколько минут возвращается).
Селин: Надо бы остальных откачать… Эй, парень, да что с тобой – ты чуть не плачешь!
Мэтт(сдавленным голосом): Да нет, ничего…
Селин: Ну ладно, не хочешь – не рассказывай… Интересно, куда делись «виновники торжества»?
(Пауза).
Мэтт(обиженно): Меня опять отшили! Это же… это несправедливо!
Селин: О… Ну, ты должен понимать, что такое тоже случается… А потом ты не самое лучшее время выбрал, чтоб к ней подойти… Не расстраивайся! (Похлопывает его по спине).
Мэтт: И еще… И еще меня, наверное, скоро вышибут отсюда, потому что я совершил страшную глупость – я попросил у… ну как их там… организаторов кучу ненужных вещей. Если для команды это выльется какой-нибудь серьезной платой, меня точно вышибут… Я полный лузер…
Селин: Ну, успокойся! Ничего страшного не происходит, поверь мне, это все такая ерунда! В человеческой жизни бывают куда более серьезные моменты…
Мэтт(неуверенно): Но ведь ты-то, ты же… не человек…
Селин: Да, это так… Но мне не чуждо ничто человеческое… (Пристально на него смотрит)… Ты ведь меня понимаешь?..
Мэтт(ерзая на месте): Ну я… ну…
Селин: Ладно, расслабься… Иди-ка ты «домой» - ты и так сегодня переволновался. (улыбается).
Мэтт: Угу… (Собирается уходить) … Точно не надо помочь?..
Селин(кивает в сторону пляжа): С ними-то? Да они скоро сами улягуться. Иди. Спокойной ночи!
Мэтт: Спокойной ночи!
2 лагерь
(Никакого оживления. Кто-то уже улегся спать, кто-то бесцельно бродит по пляжу. Полное умиротворение…)
@темы: фанфикшн
1 и 2 деньСписок участников:
Команда 1:
Энакин Скайуокер
Оби-Ван Кеноби
Падме Наберрие
Сатин
Галадриэль
Морфеус
Арагорн
Селин
Джек Воробей
Роуг
Команда 2:
Брайан Молко
Мэттью Беллами
Ренарс Кауперс
Деймон Элборн
Мэрилин Мэнсон
Стивен Хьюитт
Стэфан Олсделл
Аврил Лавинь
Пинк
Эминем
Участник №1
Имя: Энакин Скайуокер
Возраст: 20 лет
Пол: Мужской
Профессия: Падаван
Участник 32
Имя: Оби-Ван Кеноби
Возраст: 36 лет
Пол: Мужской
Профессия: Джедай
Участник №3
Имя: Падме Амидала Наберрие
Возраст: 26 лет
Пол: Женский
Профессия: Сенатор
Участник №4
Имя: Сатин
Возраст: 37 лет
Пол: Женский
Профессия: Певица в кабаре
Участник №5
Имя: Галадриэль
Возраст: ~ несколько тысяч лет
Пол: Женский
Профессия: Эльфийская владычица
Участник №6
Имя: Морфеус
Возраст: нет данных
Пол: Мужской
Профессия: Искатель Избранных
Участник №7
Имя: Арагорн Эльфинит и т.д.
Возраст: 88 лет
Пол: Мужской
Профессия: Король Гондора
Участник №8
Имя: Селин
Возраст: несколько сотен лет
Пол: Женский
Профессия: Вампир, истребительница оборотней
Участник №9
Имя: Джек Воробей
Возраст: 40 лет
Пол: Мужской
Профессия: Пират
Участник №10
Имя: Роуг
Возраст: 18 лет
Пол: Женский
Профессия: Борец за права мутантов
Участник №11
Имя: Брайан Молко
Возраст: 32 года
Пол: Колеблется в зависимости от настроения
Профессия: Фронтмэн группы «Placebo»
Участник №12
Имя: Мэттью Беллами
Возраст: 27 лет
Пол: Мужской
Профессия: Фронтмэн группы «Muse»
Участник №13
Имя: Ренарс Кауперс
Возраст: 28 лет
Пол: Мужской
Профессия: Фронтмэн группы «Brainstorm»
Участник №14
Имя: Деймон Элборн
Возраст: 37 лет
Пол: Мужской
Профессия: Фронтмэн группы «Blur» и «Gorrilaz»
Участник №15
Имя: Мэрилин Мэнсон
Возраст: 36 лет
Пол: Мужской
Профессия: Мэрилин Мэнсон
Участник №16
Имя: Стивен Хьюитт
Возраст: 33 года
Пол: Мужской
Профессия: Ударник в группе «Placebo»
Участник №17
Имя: Стэфан Олсделл
Возраст: 30 лет
Пол: Мужской
Профессия: Басист в группе «Placebo»
Участник №18
Имя: Аврил Лавинь
Возраст: 20 лет
Пол: Женский
Профессия: Певица
Участник №19
Имя: Пинк
Возраст: 25 лет
Пол: Женский
Профессия: Певица
Участник № 20
Имя: Эминем
Возраст: 33 года
Пол: Мужской
Профессия: Рэппер
Ведущий – Даррен Хэйз
Место действия:
Живописный остров в одном из четырех океанов нашей планеты. На острове разбито два лагеря в двадцати метрах друг от друга. Каждый лагерь представляет собой расчищенную площадку, где участники должны самостоятельно построить себе жилье.
Правила игры:
Каждый из участников может взять с собой на остров только две вещи. Каждые три дня будет проводиться конкурс между командами. Методом голосования один из участников проигравшей команды должен будет покинуть остров. Проводить соревнования будет ведущий. Возможны изменения действующих правил по ходу игры.
1 день
Участников высаживают на остров.
Список вещей, привезенных ими:
1) Энакин: перочинный нож и лайтсабер
2) Оби-Ван: семена марихуаны и лопату
3) Падме: расческа и мыло
4) Сатин: чайник и сборник стихов
5) Галадриэль: бигуди и колода карт Таро
6) Морфеус: ложка и бритва
7) Арагорн: доска для серфинга и моток веревки
Селин: крем от солнца и тент
9) Джек Воробей: бутылка рома и компас
10) Роуг: тетрис и зажигалка
11) Молко: черный лак для ногтей и упаковку сигарет Marlboro Lights
12) Беллами: упаковка Strepsils и топор
13) Кауперс: кастрюля и половник
14) Элборн: спрей от комаров и нож
15) Мэнсон: ложка и упаковка Доширак
16) Хьюитт: барабанные палочки и брезент
17) Олсделл: гитара и удочка
18) Лавинь: будильник и плеер
19) Пинк: шампунь и гель для душа
20) Эминем: бритва и мочалка
Д. Хэйз: Здравствуйте, участники! Здесь, на том месте, где вы высадились, каждый день будет проводиться голосование. А сейчас вы должны отправиться в свои лагеря, мои помощники отведут вас туда. Располагайтесь и удачного вам дня!
(Участников отводят в лагеря)
1 лагерь:
Участники стоят на расчищенной площадке и ищут место, куда бы положить свои вещи.
Энакин: Ну что, нам, вроде, надо построить дом?
Оби-Ван: Да, Энакин. Сходи в лес, нам нужно несколько крепких пальм… и наруби дров заодно.
Энакин: Я один?!
Оби-Ван: Ну да… А я пока ямку для костра выкопаю…
(Недовольный Энакин идет в лес)
Сатин: А как мы будем разводить огонь?
Роуг: У меня есть зажигалка.
Сатин: А бумаги у тебя случайно нет?
Оби-Ван(ехидно): Твоя книга замечательно подойдет.
(Сатин надувает губы)
Арагорн: Что мы будем есть?
Оби-Ван: Ну, что наловим, то и будем…(Начинает выкапывать ямку для костра. Из леса доносятся звуки от искр при соприкосновении лайтсабера с древесной породой…)
2 лагерь
Участники расчищают поляну для своего будущего жилья. Беллами и Кауперс рубят пальму рядом с лагерем.
Аврил: Может вы все-таки найдете деревья где-нибудь в стороне от лагеря?
Кауперс(хлопает по пальме рукой): Отличная пальма, чем она тебе не нравится? У вас что, личные счеты?..
Аврил: Умник, блин, нашелся! Я бы с такой фамилией, как у тебя, вообще бы на людях не показывалась.
Кауперс: Ну и… дура!
Аврил: Сам дурак. (Уходит слушать плеер)
Неподалеку М. Мэнсон вгрызается в упаковку Доширак. Рядом проходит Элборн.
Элборн: Чтоб ты подавился.
Мэнсон показывает ему средний палец и зловеще вращает вставным глазом.
1 лагерь
Энакин возвращается из леса, сзади «плывет» по воздуху несколько пальм. Оби-Ван (экий умелец!) уже выкопал ямку для костра. Арагорн и Селин натягивают тент и закрепляют его веревками. С помощью Энакина они укладывают пальмы в некое подобие стены. Жилье почти завершено.
Сатин: Я как-то раньше не задумывалась, а на чем мы будем спать?
Арагорн(мрачно): На спине.
Галадриэль наступает ему на ногу и что-то шипит.
Дж. Воробей: Спать будем на банановых листьях. Это не так уж и плохо. Помнится, когда я три дня просидел на необитаемом острове, то такая постель была ничуть не хуже лебединой перины. Правда тогда я был стельку пьян… Но все поправимо! (Любовно гладит бутылку с ромом).
Роуг и Падме прогоняют Кеноби от любовно вырытой им ямки и начинают разводить костер.
Галадриэль(отводит Арагорна в сторону):Ари, ты мне конечно, как сын, но это не значит, что я буду спокойно наблюдать, как ты позоришь нашу, с позволенья, семью!
Арагорн: простите, я больше не буду…
Галадриэль: Ну вот и хорошо. Иди и помоги Селин надрать пальмовых листьев.
2 лагерь
Пинк: Давайте что ли натянем брезент, а то вдруг дождь польет.
Эминем: Ну и чем же мы его натянем? Веревку-то никто не взял.
Молко: Давайте лианами. Они должны быть прочными…
Кауперс: Ну и кто пойдет за лианами?.. (все многозначительно смотрят на Брайана)
Молко: А пойдет тот, у кого нож… (все многозначительно смотрят на Элборна)
Элборн: Ни фига! Я не пойду.
Молко: Еще как пойдешь!
Элборн: и кто же меня заставит? Может ты, мистер От Горшка Два Вершка?..
Молко: Да я тебе… Я сейчас Стива позову!
Элборн: Ну позови, позови. Забыл, у кого нож?
Молко)многообещающе): Ты еще не знаешь, что может сделать с человеком психованный барабанщик с палочками, надолго оторванный от барабанной установки… И вообще, FUCK YOU!
Элборн: Тебе FUCK YOU!!!
Кауперс(задумчиво): А знаете, ребятки, идите-ка вдвоем за лианами…
Молко: Ты с ума сошел?! Чтобы я пошел в лес в обществе Дэймона Элборна, да еще и с ножом?!
Кауперс: Ну не зарежет же он тебя. А если зарежет, можешь не волноваться, мы за тебя отомстим.
Молко(в ужасе): Ты что, серьезно?
Кауперс: Да нет, я просто прикалываюсь…(По виду Брайана не скажешь, что он оценил шутку.) Не волнуйся ты так. Хочешь, я попрошу у Мэттью топор?..(Оценивает Молко взглядом) Или лучше бритву у Эминема?..
Брайан делает обиженное лицо и уходит в лес в гордом одиночестве.
1 лагерь
У первой команды «шалаш» уже готов, костер разведен.
Сатин(ставит чайник на огонь): А кто-нибудь видел Оби-Вана?
Энакин: Ага, он сажает свою…э…герань на поляне…
Сатин: Он опять! Он же обещал…
Энакин: Ну-у-у… с ним проще ужиться, чем переделать.
Падме сочувственно хлопает Сатин по плечу.
Роуг гуляет по лесу. Она наталкивается на Брайана, сидящего на пеньке и курящего свои сигареты.
Роуг: Привет!
Молко: Ну привет… (затягивается сигаретой)
Роуг: Как у вас там с постройкой?
Молко: Все хреново. Да еще говнюк этот Элборн… как он вообще сюда попал?!
Роуг: ну а как ты сюда попал?
Молко: Это все Стив со Стэфаном. У нас турне на носу, а они «в отпуск, в отпуск!» Не мог же я один остаться, а теперь они оба смылись куда-то… придурки! (Злобно тушит сигарету о пенек).
Роуг: не все так плохо, я думаю…
Молко: Да все просто прекрасно, видишь как мне весело! (нервно хихикает)
Роуг: курить меньше всякую гадость надо.
Молко: Очень мне нужны советы от какой-то соплячки малолетней! (отворачивается)
Роуг(обиженно): Я просто хочу помочь!
Молко: В гробу я видал такую помощь! (оборачивается) Вот такое я дерьмо, да?..
Роуг(озадаченно): ну…нет…наверное..
Молко: Я так и думал.
Молчание.
Роуг: Вообще-то мне надо набрать пальмовых листьев, может поможешь мне?
Молко: Ну ладно, мне все равно нужны лианы, только их же надо чем-то срезать…
Роуг: А я взяла у Энакина перочинный ножик.
Молко: Тогда пошли (углубляются в лес).
На другой стороне острова на берегу.
Стэфан: Круто! Я давно мечтал съездить куда-нибудь в отпуск, порыбачить… (забрасывает удочку).
Рядом на песке загорает Стивен.
Стив: самое главное, чтобы рядом не было Молкса. Остальное уже не так важно.
Стэф: Ну я не знаю, Стив… Может все-таки надо было сказать ему, куда мы идем… Мало ли что…
Стив: Да перестань, ему уже тридцать с лишнем лет, не маленький, сам разберется со своими проблемами.
Стэф: Ладно, ты, наверное, прав. (проверяет удочку) Стив, у меня клюет!
Вдвоем вытаскивают рыбу (гм, ставриду?…)
Роуг и Брайан набредают на Морфеуса и Джека Воробья.
Роуг: О, привет, ребята! Чем занимаетесь?
Дж. Воробей: Пьем, конечно. (показывает на бутылку с ромом) Присоединяйтесь!
Роуг: Я даже не знаю… Я спиртное как-то не очень…
Молко: А я выпью.
Джек Воробей протягивает ему бутылку. Роуг смотрит неодобрительно.
Морфеус: Мы тут с Джеком кое-что обнаружили. (показывает на заросли какой-то травы). Из этой травы можно гнать отличный самогон!
Молко: Круто, я буду к вам приходить.
Роуг: Да, но вообще-то мы с Брайаном шли за пальмовыми листьями и лианами…
Дж. Воробей: А давайте мы вам поможем!
Роуг: Ладно.
2 лагерь
Кауперс ставит кастрюлю с водой на огонь.
Элборн: И что же у нас на обед? Кипяченая вода?
Кауперс: Доширак Мэрилина, он предложил с нами поделиться.
Элборн: Я не буду жрать эту химию, да еще принадлежащую Мэнсону!
Кауперс: Ну не ешь, кому-то достанется двойная порция.
Элборн(ехидно): По справедливости надо отдать ее Молке, он явно недоедал в детстве.
Кауперс: Ну что ты к нему пристал, можно подумать у вас кровная вражда в пятом поколении. И если вы будете постоянно устраивать здесь скандалы, я за себя не отвечаю.
(Рассерженный Дэймон отходит от Кауперса. С рыбалки возвращаются Стив и Стэф.
Стэф: Мы рыбы наловили, можно уху сварить.
Кауперс: Тащите ее сюда. (воодушевлено размахивает половником)
Стив: А где Брай?
Кауперс: В лес за лианами пошел.
Стив: А…ну-ну..(достает палочки и выстукивает какой-то похоронный ритм).
В стороне на траве сидят Пинк и Аврил.
Аврил: Я не знаю, сколько я смогу здесь прожить, тут одни парни, да еще этот жуткий Мэрилин Мэнсон! И вообще я к маме хочу! (плачет на плече у Пинк)
Пинк: Ну успокойся, не все так ужасно. Здесь есть я, а в другом лагере есть еще девчонки, Роуг, например, твоя ровесница.
Аврил: И все равно я хочу домой!
Пинк: Если ты будешь так себя вести, то очень скоро туда вернешься, тебя, просто вышибут из игры! Так что не раскисай. (Аврил вздыхает)
1 лагерь
Основная компания собралась вокруг костра. Энакин ходит неподалеку, собирая все, что можно подбросить в огонь. Отсутствуют Морфеус, Джек Воробей, Роуг и Оби-Ван.
Арагорн: А че мы жра… эээ(испуганно оглядывается на Галадриэль) есть будем (шарит в костре поленом).
Падме(задумчиво): Ну..
(В поле зрения появляется Оби-Ван.)
Оби-Ван(довольно): Смотрите! Я поймал двух крабов!
Сатин: Вот и ответ, ребята… Какой молодец! Неси их сюда! (достает чайник) Кстати, никто не знает, есть здесь ручей какой поблизости?
Энакин: Есть, но он ближе ко второму лагерю, а там народ агрессивный…(ухмыляется)
Оби-Ван: Кто бы говорил! А кто с собой оружия набрал?
Энакин: Оружие, Учитель, иногда может иметь важное практическое значение, в быту, я имею ввиду. А вот ваша лопата, например, вполне может сойти и за оружие…
Оби-Ван(бурчит): Я это учту…
Сатин: Ну так кто пойдет за водой?
(Галадриэль пихает Арагорна в бок. Тот неохотно поднимается).
Арагорна: Ну, я схожу. (забирает чайник, уходит.)
Энакин: Эй! Это в другой стороне! (С минуту в Арагорне борются упрямство и здравый смысл, и – о чудо! – побеждает последний. Арагорн уходит в указанном Энакином направлении).
Морфеус и Роуг уже набрали листьев и теперь срезают лианы. Молко с Дж. Воробьем допивают ром и мило беседуют.
Молко(доставая сигарету): Роуг! Не одолжишь зажигалку? Пожалуйста..
Роуг(злобно): А как ты до этого курил?
Молко: Сказать честно? Я свистнул спички из пиджака Кауперса… У него там целый коробок, представляете?! Вот умелец, протащил!
Роуг: И часто ты шаришь по карманам?
Молко: Да нет, просто очень курить хотелось… Так ты дашь мне зажигалку?
Роуг: Знаешь что? Какого черта мы (кивает в сторону Морфеуса) тут срезаем лианы для твоей команды?! Может, сам этим займешься? А то все: «перекур, перекур»…
Молко: Да ладно, тут уже достаточно… Спасибо, ребята! Пойду к своим придуркам.
(Забирает лианы, уходит. Роуг провожает его презрительным взглядом).
Морфеус: Ну что, нам достаточно листьев?
Роуг: Да, понесли.
Дж. Воробей(размахивая пустой бутылкой): Подождите! У меня заняты руки.
Роуг: Бутылка? Давай сюда, нам нужна пустая посуда.
(Забирают листья, уходят в лагерь).
2 лагерь
Во 2-ом лагере ужин. Все по очереди едят свою порцию Доширака и закусывают жареной рыбой. Вид у народа недовольный.
Элборн(наплевав на все принципы, уже поглотивший свой Доширак): Курить хочется…
Стив: Ну, свистни у Брайана сигаретку…
Элборн(возмущенно): Еще чего?! У Молки?! (немного подумав, расстроено): да он и не даст…
Кауперс: предлагаю по такому случаю – прибытие на остров, я имею в виду, всем курильщикам бросить эту дурную привычку.
Стив: Ага, как же! Когда у Молкса целая упаковка!
Мэтт(тихо): От курения горло болит…
Элборн: У тебя оно не от этого болит, пидорчонок!
Мэтт: Это ты мне?! Да я тебя… Ответишь за свои слова, понял?! (голос срывается, Беллами затихает).
Элборн: Ага, я уже испугался…
Лавинь: Да прекратите вы, идиоты! От вас у меня уже башка болит!
(Элборн уже собирается сказать очередную гадость)
Пинк: Эй, мистер! Повежливей с девушками!
(Возвращается Молко с лианами).
Кауперс: За работу! Это ко всем относится… Эй, Эминем… или как там тебя звать… помоги мне!
Эминем: А че я? Какого хрена, йоу?!
Кауперс: Ага, я тебе еще объяснять буду. Возьми у Мэтта топор и дели лианы на равные части примерно вот такой (показывает) длины. Понял? Мэттью, дай топор.
Мэтт(замахивается): А, ну лови…
(Кауперс испуганно нагибается, чтобы увернуться)
Мэтт: А! Я пошутил… (нервно смеется) Держи…
(Кауперс хватает топор и отходит подальше).
Кауперс: Эй, Дэймон! Нож все еще у тебя? В брезенте надо небольших дырок по краям наделать.
Элборн: Угу… (плетется к месту строительства).
Мэтт(неожиданно для Кауперса возникающий у него за спиной): Может, мне помочь?
Кауперс(вздрагивая): Ээ.. нет!… Лучше пойди пальмовых листьев надери.
Мэтт: А мой топор?..
Кауперс: Зачем тебе топор? Листья и так можно оторвать. Возьми с собой Брайана – он уже вроде немного знает окрестности… Правда, Брайан?
Молко: Ну…
Кауперс: Вот и отлично. Идите…
Молко: А не шел бы ты. А? Я вообще-то еще не ужинал!
Кауперс: Как хочешь… Но спать будешь на улице.
Молко: Да ладно, я мало места занимаю. Как думаешь, на одном листе мы бы с тобой уместились, а?
Кауперс: Чего?!
(Молко смеется. Кауперс, бормоча под нос «куда я попал», уходит натягивать брезент).
Молко: Ну что, Мэтт, пойдем за листьями?
Мэтт(испуганно): Нет-нет… Я и сам справлюсь… а ты бы поужинал… Ну, я пошел (Уходит).
(Молко идет к костру).
1 лагерь
Поздний вечер. «Жилище» уже готово. Участники разбрелись по лагерю. Сатин уже спит, Оби-Ван сидит у входа в дом и перочинным ножиком Энакина что-то стругает из дерева. Вдруг он видит куда-то уверенно направляющуюся Селин.
Оби-Ван: Если не секрет, куда это ты ночью собралась? Тут ведь и звери вроде водятся…
Селин: Охотиться…
Оби-Ван: на кого?..
Селин(задумчиво): На тех, кому не повезет… (меняя тон) в общем, зверей.
Оби-Ван: что-то я ружья не вижу.
Селин: я справлюсь и без него (Собирается уходить).
Оби-Ван: Интересно было бы посмотреть…
Селин(показывая клыки): В самом деле?..
Оби-Ван(хлопая глазами): О, ну я не буду мешать… Удачи! (пытается улыбнуться).
(Селин уходит в лес).
Арагорн наконец-то нашел ручей и еще «кое-что», сидящее около него.
Арагорн: Ну надо же, не думал встретить здесь орка! (Воинственно размахивает чайником).
М. Мэнсон: Меня между прочем, Мэрилином зовут. (Воинственно врщает красным глазом).
Арагорн: Круто! Орк Мэрилин! (ржет)
М. Мэнсон: Сам ты орк! А я (приосанивается) рок-певец, вот так!
Арагорн: невелика разница! (зачерпывает воду из ручья).
М. Мэнсон: А сам-то ты кто? Одет, как бомж, так еще и по чужим ручьям шаришься!
Арагорн: во-первых, ручей один, а значит общий. Во-вторых, почему я, король Гондора, должен отчитываться перед каким-то рок-певцом!
М. Мэнсон: А не пошел бы ты!
Арагорн: Вот и пошел! (Уходит, зловеще хлюпая водой в чайнике).
Селин крадется по лесу, чутко прислушиваясь к каждому звуку. Внезапно до нее доносятся странные вопли, подобно ножу прорезающие ночную тишину. Если прислушаться, то можно разобрать что-то вроде «I’ve s-e-e-e-e-e-e-e-n…»
«Кабан»,- думает Селин. Она подкрадывается к источнику звука и нападает, выскакивая из кустов. Мэттью, истошно вопя не своим голосом, пытается вырваться из железной хватки Селин. Наконец она видит, что ошиблась и, так как есть участников другой команды плохо, отпускает Беллами.
Селин: Так ты не кабан?..
Мэтт: Что?!
Селин: Какая жалость…
Мэтт: маньячка психованная!
(он собирает листья и вприпрыжку бежит от Селин в сторону своего лагеря. Там уже все спят, кроме Молки, который ужинает у костра, и Кауперса, настороженно наблюдающего за ним из-под навеса. Вдруг в лагерь влетает Беллами по пути теряя листья из своей охапки. Он молча сваливает листья на Кауперса, ошарашенного такой наглостью, и идет к костру.
Мэтт: Ты что пьешь, Брай?
Молко(оглядываясь на Кауперса): Чай..
Мэтт(шепотом, чтобы Кауперс не услышал): Да ладно тебе, я же знаю, что не чай!
Молко: Даже если не чай, тебе-то что?!
Мэтт: Налей мне тоже.
Молко: Ты же сам орал, что завязал с выпивкой.
Мэтт(оглядывается на лес): Теперь развязал…
(Молка наливает ему «чаек». Мэттью пьет и морщится.
Мэтт: Что это за тормозная жидкость?
Молко: Брит-поп тебя подери, Беллами, говори тише! Это настойка, вроде абсента, на местных травах. (Мрачно): Скажешь Кауперсу – убью.
Мэтт: Успокойся, не скажу. (Хлебают настойку).
(Кауперсу надоедает шпионить издалека. Он встает и идет к костру.)
Мэтт: Шухер! Кауперс идет!
(Молка прячет бутылку за пеньком. Подходит Кауперс).
Кауперс(подозрительно): А что это вы тут делаете?
Молко: Анекдоты травим, Ренарс… Что же еще?
Кауперс: Я тоже послушаю. (Садится).
(Проходит минута молчания).
Кауперс: Ну?
Молко(вздрагивая): Кто напился?! Я напился?!
Кауперс: И что это ты вдруг о выпивке вспомнил? (подозрительно рассматривает Молку).
(Мэтт за спиной у Кауперса подает Брайану знаки).
Молко(силясь разобрать жесты Мэтта): Я… просто вспомнил… нашу с Мэттом… попойку… (Мэттью крутит пальцем у виска и показывает, что играет на гитаре)… т.е. наше выступление…
Кауперс: Ну-ну… и все равно это подозрительно… (пристально смотрит на Молку).
Молко(ерзая на пеньке): Ну что ты, что ты так на меня смотришь? Ты мне мать родная что ли? Вон, посмотри на Мэтта, ему явно есть, что скрывать…
(Беллами показывает Молке кулак, потом ангельской улыбкой встречает повернувшегося к нему Кауперса).
Кауперс: Ох и не нравитесь вы мне, мальчики…
(Беллами хочет что-то сказать, но Молко его прерывает).
Молко: А вот ты, Ренни, напротив, очень мне нравишься.
(Кауперс бледнеет, зеленеет, потом покрывается красными пятнами. Не выдержав, ретируется под навес поближе к Элборну.
Молко(довольно потирая руки): Ну теперь он отвяжется от нас! (Достает бутылку, которую они с Беллами благополучно допивают, а потом идут спать).
2 день
1 лагерь
Раньше всех просыпается Галадриэль. Она выбирается из-под навеса и, сладко потягиваясь идет ставить чайник, чтобы умыться. Затем встают Падме, Сатин, Селин и Роуг. Мужчины как были свиньями, так ими и остались – никто не проснулся. Селин намазывается кремом от солнца и одевает черные очки.
Селин: какое чудесное утро!
Сатин(пытается расчесать свалявшиеся за ночь волосы): Да уж, чудесное – не то слово..
(Падме накручивает Галадриэль на бигуди – а если быть точной, то бигуди на Галадриэль).
Падме: сегодня у нас должно быть соревнование. Интересно, что нам придется делать?
Роуг: Надеюсь это будет не поглощение каких-нибудь насекомых… бррр!
Сатин: Селин, а где тебя носило пол ночи?
Селин: Ну я… гуляла… О да, кстати, я встретила в лесу очень странного парня из второй команды.
Роуг(хмыкает): По-моему, они там все странные.
Селин: он меня правда испугался немного… и почему у меня никогда не ладится с мужчинами?..
Галадриэль: Ну это еще не конец света. Главное – это ценить себя, тогда и мужчины будут тебя уважать.
Селин: В моем возрасте все-таки хочется, чтобы они не только меня уважали…
(Из «палатки» вылезает Джек Воробей).
Дж. Воробей: Доброе утро, девушки! Есть что выпить?!
Падме: Чай.
Роуг(тихо): Терпеть не могу алкоголиков!
Дж. Воробей: Чай? Нет, так я не могу… (Идет в лес и орет во все горло «…и бутылку рома…йо-хо-хо»).
2 лагерь
Первым просыпается Дэймон Элборн. Злобно поглядывая на дрыхнущего рядом Кауперса, он крадется к костру. По дороге ему встречается мило посапывающее «тело» Молки. Минуту Дэймон мечтает о толстом несмывающемся фломастере, потом перешагивает через Молку со словами «надеюсь, ты вырастишь высоким…» и идет к костру. Там он находит еще один повод возненавидеть Брайана – пустую бутылку из-под чего-то спиртного. Они пили, а его не позвали! «Жизнь – дерьмо»,- думает Дэймон Элборн и идет под навес, чтобы еще поспать. Но по дороге он спотыкается о древесный корень и, пролетев три метра, приземляется прямо на Стивена.
Стив(еще не проснувшись): Брайан, урод! Сколько же раз просил тебя не скакать по мне утром!
Молко(с другого конца «лежбища»): Кто скачет, придурок! Я третий сон досматривал, пока ты не… (видит Дэймона, который силится подняться со Стивена): Ага! Нет, вы только посмотрите на Элборна! Он уже моего барабанщика домогается!
(Народ просыпается и непонимающе смотрит на Молку, бегающего по всему лагерю, и Дэймона, преследующего его по пятам, с ножом в руке. Наконец Молко забегает за спину Кауперсу (что совсем не радует последнего), однако Элборна это не останавливает. Но тут в дело вступают Стивен, Эминем и М. Мэнсон. Они отбирают у Дэймона нож и не дают ему побить Молку кулаками. Кауперс, который уже мысленно составил завещание, гневно смотрит на Брайана).
Молко: Ну а причем здесь я?! Я что, виноват, что некоторые не умеют держать себя в руках!
Кауперс: Но «кому-то» определенно надо подрезать слишком длинный язык!
Молко: Да конечно, я понимаю… (сочувственно кивает Дэймону). Только не отрезайте слишком много, а то он петь не сможет…
Кауперс: Прочь с моих глаз!
(Молко сматывается в лес. Кауперс поворачивается к Элборну).
Кауперс: А ты… ты… (задыхается от возмущения).
Элборн: Мне все равно, что вы там обо мне думаете, но если эта блоха еще раз скажет обо мне что-нибудь нецензурное или… противоестественное, то я его придушу, так и знай! (Уходит.)
Кауперс(возводя глаза к небу): И долго еще я буду нянчится с этими придурками?! (*примечание Richey: «Очень долго!») Детский сад какой-то…
1 лагерь
Сатин: А ну-ка, ребята, вперед, в лес, за пропитанием!
(Оби-Ван, Энакин, Арагорн и Морфеус плетутся в лес. Джек Воробей, как ушел утром, так его никто и не видел.)
Роуг: Я здесь всего один день, а уже домой хочу! И зачем я только согласилась участвовать в этом тупом шоу?!
Падме: И не говори, я думаю, что все участники уже об этом пожалели…
(Из леса к первому лагерю выходят Пинк и Аврил).
Сатин: Привет, девочки. Что, мужское общество уже опостылело?..
Аврил: Вам легко, вас тут пятеро, а мы там вдвоем среди восьмерых идиотов!
(Пинк удрученно кивает).
Сатин: Уж поверьте – что восемь придурков, что пять – никакой разницы…
Роуг: а еще они все такие алкаши!
Падме(возмущенно): Не все! Мой муж не алкаш!
Сатин: Ну-ну… Забыла, что в прошлом году было?
Падме: Тем не менее, факт в том, что с тех пор, как мы поженились, я ни разу его пьяным не видела.
Сатин: Еще все впереди. Ни в коем случае нельзя оставлять мужчин без присмотра – я только потому сюда и приехала – не могла Оби одного отпустить…
Пинк: А как же тебе разрешили участвовать?.. Я имею в виду твою беременность…
Сатин: Ну, мне удалось их уговорить, хотя, честно говоря, это было нелегко. Благо, что мой давнишний друг Гарольд – большой человек в шоу-бизнесе…
Пинк: А не боишься, что роды прямо здесь наступят?
Сатин: Немного… Но, в общем-то, come what may, как говорится…
2 лагерь
Кауперс: Стивен! Стэфан! Не хотите еще порыбачить – у нас бы и завтрак был, а?
Стэф(качает головой): Не… Сейчас улова не будет. Такой шум утром был – всю рыбу распугали!
Кауперс: И чем же нам питаться?
Стив(с иронией): А ты пошли Брайана за кокосами…
Кауперс: А здесь есть кокосы?
Стив: Ну да…
Молко(поняв, что речь идет об очередном задании для него): Какие еще кокосы?! Ты совсем офигел, Стив? Ах ты говнюк!
Кауперс: Молчать! И так сегодня провинился. Пойдешь за кокосами!
Молко: А с какой стати ты вообще тут командуешь? Я считал, у нас здесь, типа демократия… А тебя никто не избирал – вот! Слышите, ребята, кто за то, чтобы Кауперс был за главного?
(Все присутствующие, кроме Мэтта, поднимают руки. Даже Элборн поднял руку, виновато потупив взгляд. Молко сначала с презрением смотрит на Дэймона, затем умоляюще – на Мэтта, но тот лишь разводит руками).
Молко: Ну… здесь еще нет Пинк и Аврил… Они бы точно проголосовали против, я знаю! А вы (смотрит на Стива и Стэфа), вы… (недоговаривает и в расстроенных чувствах идет за кокосами).
Мэтт: Может, я с ним схожу? Он, кажется, расстроился… Еще руки на себя наложит…
Элборн: Лично я был бы счастлив.
Мэтт: никто и не сомневался.
(Уходит вслед за Молкой.)
Мэтт(догоняя Брайана, который умотал уже на удивление далеко): Эй, Брай! Мы идем за жратвой вместе, ты не против?
Молко: Нет. А ты не знаешь случайно, где мой удолбанный барабанщик из Манчестера мог откопать здесь кокосы, мать их?!
Мэтт: Ну… не знаю… Хотя, например, мой удолбанный барабанщик, если он действительно сильно удолбанный, конечно, мог бы откопать их где угодно…
Молко: Да Стив с его-то интеллектом и красножопую макаку от кокоса не отличит!
Мэтт:… Уж не хочешь ли ты этим сказать, что у нас есть шанс встретить здесь краснжопую макаку?..
(Из кустов доносится странный треск, ветки шевелятся. Брайан и Мэтт испуганно переглядываются).
Молко: А они опасны?
Мэтт(поднимая с земли какую-то палку): Я слышал, что да…
Молко: Блин, нафиг я вообще их вспомнил…
(Внезапно из кустов вылезает небольшая птичка и с мерзким воплем взлетает. Мэтт начинает яростно лупить куст палкой, Молко смеется. Вдруг из соседнего куста вылезает Арагорн, замаскированный под «небольшое банановое деревце»).
Молко: А-а-а!
Арагорн: Вы спугнули ее, идиоты! Почему из-за каких-то… (с презрением смотрит на Брайана и Мэтта)… каких-то полуросликов я должен остаться без завтрака?!
(Мэтт и Брайан круглыми глазами пялятся на Арагорна. Из-за куста вылезает Оби-Ван).
Оби-Ван: Эй, мужик, что стряслось?.. А это еще кто?
Арагорн: Они спугнули ее!
Молко(неуверенно помахивая рукой в знак приветствия): Привет! .. мы из другой команды… я Брайан, а это – Мэтт…
Оби-Ван: А, ну да, я же читал список, только хрен вас всех запомнишь… вы уж извините, не признал…
Арагорн(злобно): они…они…
Оби-Ван: Да успокойся ты! Вы, ребята, случайно не знаете, где здесь можно добыть пропитание?
Молко: Да нет, мы вот сами кокосы ищем…
(Из кустов вылезает Энакин, за ним – Морфеус).
Энакин: И что, принципиально, именно кокосы?
Молко: А что, есть другие варианты?
Энакин: я нашел, где растут бананы, только они какие-то маленькие и зеленые…
Оби-Ван(хмыкает): Случайно, не с длинными ушами?
(Энакин неодобрительно мотает головой).
Мэтт: Покажешь, где это?
Энакин: Ну пойдемте…
Арагорн: Обломитесь! Это Энакин нашел бананы, и теперь они наши.
Мэтт: А нам что, с голоду помереть?
Арагорн: Дело ваше.
Оби-Ван: Ну ты и жлоб, король Гондора! Не слушайте его, пойдемте… А у вас случайно это… выпить нету?
Молко: Не-а… А кстати, как там тебя (поворачивается к Морфеусу), Морфеус, да? Что там с вашим Джеком-Самогоном?
Оби-Ван(заинтересованно): Самогоном?
Энакин(недовольно): Учитель…
Оби-Ван(удивленно): А что такого?..
Энакин: Опять вы за свое… А вы знали, что Сатин, между прочем, очень расстроилась, что вы опять свою «герань» выращиваете! Вы же ей обещали, что больше не будете!
Оби-Ван: Ладно, я правда больше не буду…
Морфеус: Кхе-кхе… По поводу самогона я лично не осведомлен, нор думаю, что в данный момент Джек как раз занят его изготовлением.
Мэтт: не забудьте нас позвать, ОК?
(Морфеус многозначительно кивает).
Энакин: мы пришли.
(Выходят к небольшой банановой роще, если так можно сказать. Маленьких зеленых бананов тут и впрямь много).
Молко: Круто!
(Начинают собирать бананы. Набрав достаточное количество, и распрощавшись, отправляются в свои лагеря.)
1 лагерь после завтрака
Падме: Никогда не думала, что такая экзотика, как вареные неспелые бананы, может оказаться такой гадостью…
Оби-Ван: Да ладно, зато сытно… (Уходит на пляж, где остальная часть команды играет в Ручеек).
Сатин: Селин, а ты что ничего не ешь?
Селин: Не хочется… (с отвращением смотрит на бананы).
Сатин: Ах, прости, я забыла. Что ты этим не питаешься… Слушай, ну а ты что, так и не познакомилась с тем парнем?
Селин: Нет…
Сатин: Это надо исправить. Я ведь гляжу, ты на него запала…
Сели: Да ну, что ты…
Сатин: Запала-запала… Хе-хе, я все вижу… найдем твоего «кабана», не волнуйся…
Селин: Сатин, прошу тебя, не надо никакой самодеятельности…
Падме: правда, оставь ты ее в покое.
Сатин: я же только как лучше хотела…
Мэтт и Брайан идут по лесу в свой лагерь. Внезапно Молко останавливается. Мэтт вопросительно на него смотрит.
Мэтт: Долго ты еще тормозить будешь?
Молко: Знаешь, мне что-то пока не очень хочется возвращаться…
Мэтт: Я конечно понимаю, как тебе трудно сходиться с людьми, особенно с ТАКИМИ людьми, но ты и сам не подарок, Брай. Так что не тупи и пошли.
Молко: Какого… ты вообще мне указываешь, что делать?
Мэтт: Ну вот, опять. Хочешь со мной тоже поссориться? Меня твои выходки уже знаешь, как задолбали?! (гневно кидает свою охапку бананов на землю).
Молко: Ну ладно, Мэтти, не сердись…
Мэтт: и не называй меня Мэтти!!!
Молко, Ладно, как скажешь…(наблюдает за Беллами, который запихивает в рот сразу три таблетки Стрепсилс). Но в лагерь я все равно не пойду.
Мэтт: Да в чем дело, блин, ты хоть можешь сказать?
Молко: А то ты не знаешь.
Мэтт: Ну предположим, знаю. Конечно, Элборн еще тот говнюк, но Кауперс не такой уж вредный, каким кажется…
Молко: Тебе легко говорить! Почему меня всегда все ненавидят?! Это несправедливо! (пинает ногой пенек).
Мэтт: Я тебя, между прочем, не ненавижу. (Молко хмыкает). А еще есть Стив и Стэф. Они тоже твои друзья.
Молко: Да уж, друзья… (Идет в другую сторону от своего лагеря).
Мэтт: Эй! Куда ты?!
Молко: в гости к соседям.
(Беллами чертыхается, пинает многострадальный пенек, потом подхватывает бананы и бежит за Молкой).
2 лагерь
Элборн: Блин, я жрать хочу…
Стэф(злобно смотрит на Стива): и кто же предложил послать за кокосами Брайана?..
Стив: Слушай, заткнись, а?
Стэф: Браю-то что, он может и два дня ничего не есть, только курить… Да и Мэтт туда же, два сапога-пара… И нафиг их было за жратвой посылать?!
Кауперс: ну хватит ныть, Олсделл! Достал уже!
Стэф (бурчит): Можно подумать я…
(Деймон грызет какой-то сучок, поигрывая половником, так как нож у него отобрали. Эминем играет в Крокодила с М. Мэнсоном. Аврил и Пинк шушукаются в сторонке).
Элборн: Эй, девчонки! А вы не голодны, я смотрю?
Аврил: Не-а, мы уже позавтракали.
Элборн: Fucking life!
1 лагерь
Молко и Беллами заходят в лагерь первой команды, где участники варят бананы.
Арагорн(завидев гостей): Э, нет! Хватит нас обжирать! Сколько можно кормить вашу команду?!
Галадриэль: Да помолчи ты, Арагорн, какой же ты хам!(Молке и Мэтту): А вы присаживайтесь, мальчики, мы всегда рады гостям, неправда ли, Арагорн?..
(Арагорн хмуро смотрит на фронтмэнов).
Молко: Спасибо, конечно, но на самом деле мы не есть пришли, а…
Арагорн(злобно): Пить…
Молко: … провести время в более, гм, приятной компании…
Арагорн: ну да, так мы и… (Оби-Ван пихает его локтем).
(все рассаживаются вокруг костра, Брайан закуривает. Остальные с неодобрением на него смотрят. Все, кроме Кеноби, который просто пожирает глазами «косяк» Брайана, но из-за Сатин не решается попросить тоже закурить. Молко, видимо, не совсем понимает, почему Кеноби так на него пялится. Брайан опасливо пододвигается к Мэтту. Тому явно не до этого, так как он увидел ТО, что сидело напротив него.)
Селин: Ой, привет, Кабанчик!
(Беллами бледнеет, потом покрывается пятнами).
Сатин: Ага, знаменитый кабан! Мы о тебе наслышаны.
Оби-Ван: Кабан? Да парень, не повезло тебе с родителями…
Падме: А как тебя зовут по-настоящему?
(Мэтт издает странный звук).
Молко(косясь на Мэтта): Его зовут Мэттью Беллами. А я Брайан Молко.
Оби-Ван: А твои родители случаем не русские?
Молко(сердито): А ты случаем не из Найроби? У тебя что, больная тема насчет родителей? Своих-то видел?
(Оби-Ван хмуро смотрит на Брайана).
Сатин(тихо): Кеноби, хватит хамить наши гостям! Нам и Арагорна хватает!
Мэтт(хрипло): Нам пора! Пошли, Бри! (Тащит протестующего Молку вместе с бананами(которым все равно) в сторону своего лагеря).
Падме(им вдогонку): И передавайте привет Пинк и Аврил!
Арагорн: Наконец-то!
2 лагерь
Элборн: Наконец-то! Мы уже думали, что вас сожрали дикие гипопатамы, но какой уважающий себя гипопатам позарится на таких задохликов?..
Мэтт: Мы тоже очень рады тебя видеть, Дэймон.
(Молко кидает в Элборна бананом и гордо проходит мимо).
Элборн: Жратва! (хватает бананы. Подбегает Кауперс).
Кауперс: Не трогай, мы разделим их между всеми участниками.
(Элборн неохотно отходит от кучки бананов).
Стив: наконец-то мы позавтракаем!
Стэф: Да уже третий час, давно обедать пора…
Стив: Значит пообедаем.
(Кауперс раздает бананы).
Кауперс: Брайан! Возьми свои три банана.
Молко: Я не голоден, и вообще, я курил недавно…
Кауперс: А…ну ладно… Мэтт?
Мэтт: Нет, спасибо, я съел уже три таблетки Стрэпсилса…
(Кауперс неодобрительно качает головой и отдает их порции Элборну).
Молко: Хотя, я бы может и поел… (Дэймон хмуро на него смотрит). Ну ладно, это шутка.
(Из громкоговорителя, висящего на пальме, доносится голос Даррена Хэйза).
Д.Х.: Надеюсь вы не забыли о сегодняшнем конкурсе? Итак, жду вас через час на другом конце острова. И не забудьте надеть плавки. Отбой.
Аврил: Что, нам тоже?..
Элборн: Я бы не отказался на это посмотреть!
Пинк: Заткнись, пятикантроп! Мы оденем купальники.
Элборн: Ну ладно, тоже ничего.
Через час участники собираются в условленном месте.
Д. Хейз: Объясняю правила конкурса. Вас высадят на один остров неподалеку, но в разных местах. Там есть небольшой город, где каждая команда должна будет любыми способами зарабатывать деньги. Вы можете их потратить, но помните, что выиграет та команда, у которой будет больше всего денег. Удачи!
Элборн: И на хрена нам плавки??!!
Молко: Ну, я думаю, в плавках гораздо больше денег заработаешь… (с ухмылкой косится на оранжевые «семейники» Элборна. Тот показывает Брайану средний палец.)
Конкурс
Участников высадили на остров, где расположен, по местным меркам, немаленький город. Народ с подозрением на них косится.
1 команда
Роуг: Это несправедливо! У них в команде одни музыканты!
Арагорн: Угу, орк-певцы, мать их…
Дж. Воробей: Спокойно! Все будет в порядке – мы их легко сделаем, только надо действовать сообща. Даже если ты не музыкант, денег набрать можно предостаточно… Главное – обаяние… («Ослепительно улыбается»).
Оби-Ван: Энакин, ты взял меч?
Энакин: Э-э… ну…
Оби-Ван: Сколько раз говорил – всегда носи его с собой! Можно было такое шоу закатить…
Энакин(возмущенно): Всегда с собой?! А сами-то, сами!!
Оби-Ван: Ну ладно… В общем так: мы разыграем одну пьесу… Дело происходит в Индии…
Сатин: Да ну тебя! Ты всех уже задолбал своей Индией!
Оби-Ван: Ну ладно… А если, скажем, в Амстердаме?
Падме: Лучше на Набу…
Оби-Ван: Можно подумать, люди здесь знают, что такое Набу!
Падме: Можно подумать, они знают, что такое Амстердам!
Оби-Ван: все знают про Амстердам!!!
Галадриэль:… А может, просто песенку споем?..
Арагорн: И кто будет петь? Вы?
Галадриэль: О!
Сатин: Конечно же, петь будет Оби!
(Энакин закатывает глаза).
Энакин: А может, он лучше просто сказку какую-нибудь расскажет?
Оби-Ван: С удовольствием!… если бы я знал язык…
Арагорн(просветленно): А давайте кого-нибудь в рабство продадим!
(неодобрительное молчание).
Галадриэль: Тоже мне, король свободных народов Средиземья…
Сатин: В общем так: кто может петь, будет петь, а кто нет – тот будет подтанцовывать, ладно?
Морфеус: Я не буду подтанцовывать.
Сатин: Тогда ты будешь собирать деньги…
Морфеус: Во дожил…
(Начинают готовится к «выступлению»)
2 команда
Стэф(вздыхает): Эх, если бы они заранее предупредили, что надо делать, я бы гитару взял…
Элборн: Мог бы и додуматься…
Стэф: Да сбили они меня с толку этими плавками…
Стив: А вот у меня есть палочки!
Молко: А стучать ты по башке кому-нибудь будешь? Вот, Элборн, подойдет. Дэймон, ты не против?
Элборн: FUCK YOU!!!
Кауперс: Кхе-кхе… Думаю, нам лучше разделиться на две части… Так больше денег заработаем. Кто пойдет со мной?
Молко: Не, я остаюсь. И Стив со Стэфом тоже.
Мэтт: И я.
Кауперс: Ясно. Остальные – за мной… Хотя, девушки, кто-нибудь из вас останьтесь, а тут вообще смотреть будет не на что… (Молко делает вид, что обиделся).
Кауперс: Ладно, Аврил, останешься тут, ладно?
Аврил: Ну нет!
Кауперс: Честно говоря, это был чисто формальный вопрос. Так что решено.
(Кауперс и Ко уходят искать место для заработка).
Аврил(вдогонку): Урод!
Молко: Не кипятись, детка. Считай, что я с тобой полностью согласен…
Аврил: Не называй меня «детка»!
Молко: Хорошо-хорошо, только успокойся… Все ОК!
Аврил: Ну да, куда уж лучше.
Молко: Ну что, закатим лучший сет в нашей жизни? Для начала, определимся с инструментами. Стив – ударные, хммм – ну вон, попробуй по той скамейке постучи (Стив стучит). Клево! Стэф… ну…э… в общем, подожди пока… Мэтт?
Мэтт: Да-да?
Молко: Можешь изобразить гитару?..
Мэтт: А что, так заметно???..
Молко: Да ладно, я знаю, что можешь… Аврил, будешь танцевать, ладно?
Аврил: Еще чего! Я не буду вертеть задом перед публикой, потому что всем парням нужно только одно, все мужики – козлы!
Стэф: А можно я «поверчу задом»?
Мэтт: Ну… как тебе сказать…
Молко: Стэф и Аврил – бэк-вокал, ОК?
Мэтт: Ну ты хитрая жопа! Даже догадываюсь, кто, по-твоему, будет солистом!
Молко: Солист должен быть неотразим!
Мэтт: Вот именно!
Молко: Аврил, ну-ка скажи, кто из нас неотразимей!
Аврил: Вы оба – редкостные уроды!
Молко:… Стэф, а ты что скажешь?
Стэф: Конечно, ты, Брайан!
Молко: Вот так, решением большинства мы определили, кто будет солистом, а кто – гитарой…
Стэф: А можно я буду гитаристом?
Мэтт: В смысле?!
(Стэфан подло хихикает).
Мэтт: Я вам все припомню, засранцы…
Молко: А теперь надо определиться с репертуаром. Давайте что-нибудь такое, народное! «Nancy boy», например… Мэтт, тебе аккорды сказать?..
Мэтт: Да иди ты! Нужно что-то, что все знают.
Стэф: Может, Abba?
Аврил: Есть предложение получше. « В лесу родилась елочка» пойдет?..
2-я часть 2-й команды
обосновалась возле какого-то муниципального здания.
Кауперс: Короче! Я – вокал, Мэрилин – хрипишь в басах, Пинк – распевы на «а», Эминем – отстукиваешь ритмы, Дэймон – собираешь деньги, только не меньше 20 баксов с человека, понял? Что мы, зря стараемся тут?
Элборн: Коммерсант хренов! Я, между прочим, тоже могу поучастовать. У меня прекрасно получается «ла-ла-ла-ла-ла..»
Кауперс: Ладно, но только в проигрышах. Поехали!
1-я часть 2-й команды
(Мэтт надрывается, изображая электрогитару (по звуку), Аврил и Стэф напевают «о-о-о-о-о», Стив долбит по скамейке.)
Молко: В лесу родилась елочка, в лесу она росла… Па-ра-пам-пам-па-ра-ра-рам, Па-ра-пам-пам-па-ра-ра-рам…
Мэтт: Блин! Брайан, придурок, что за отсебятина?!
Молко: Не мешай! Это импровизация. Смотри, народу нравится.
(Вокруг уже собралась группа местных жителей, удивленно смотрящих на происходящее).
Молко: Зимой и летом стройная, (с уверенностью в голосе) зеленая была… (замечает, что люди смотрят вовсе не на него, а на Мэтта уже с «лохматой» прической и с дикими воплями катающегося по земле).
Молко(презрительно): Эй, Мэтт! Ты смотри, не лопни от натуги…
Мэтт: Не мешай, это импровизация!
Молко: Да ну тебя в задницу! Я не буду с тобой выступать! Псих! (Видит, что люди начинают кидать деньги)… Ну ладно… Черт с тобой… Продолжай… (Обиженный, садится на парапет. Один из местных жителей предлагает ему сигарету. Молко радостно кивает, закуривает).
1 команда
Участники сидят кружком вокруг шляпы Джека Воробья, в которой покоится один единственный доллар, с трудом выпрошенный у каких-то отдыхающих в здешних краях туристов..
Сатин: Да, наверное, все-таки петь хором – это была плохая идея…
Арагорн: Да уж. Интересно, у кого-нибудь есть ХОРОШАЯ идея?
Падме: Думаю, что раз коллективно у нас ничего не получается, разумней будет просто разойтись по городу, и пусть каждый зарабатывает деньги. Как умеет…
Сатин: Эээ…хмм… Ну. Я не знаю..
Падме: Сатин, ты ведь актриса! Можешь изобразить бедную несчастную беременную женщину, у которой жизнь не сложилась и с мужем не повезло…
Сатин: О! Ну так это ж правда!
(Оби-Ван хмуро на нее смотрит).
Падме: Для пущей реалистичности Оби-Ван может изобразить вечно гоняющегося за тобой злого мужа-алкоголика…
Оби-Ван: Ну нет! Я не позволю Сатин ходить по улице и просить милостыню. Я смогу заработать деньги для команды за нас двоих… троих..(гладит Сатин по животу)… Энакин! Ты, конечно, знаешь, что я не люблю использовать Силу не по назначению, в смысле, не для защиты мира и спокойствия в Галактике…
Энакин(тихо): Ну-ну… (вслух): Да, конечно!
Оби-Ван: Но сейчас, я думаю, как раз такой момент, когда можно немного поступиться своими принципами и показать здешнему населению пару-тройку фокусов.
Энакин(радостно): Ура!!
(Оби-Ван хмурится).
Энакин: Конечно. Я согласен… Сейчас как раз такой момент…
Падме: Замечательно. Вы, собственно, уже можете идти и искать место для своих «фокусов» - время не ждет. Встретимся вечером.
Энакин: Ладно.
(Оби-Ван и Энакин уходят).
Падме: Что насчет остальных?
Морфеус: Ну. Я могу провести несколько платных уроков кунг-фу для всех желающих…
Падме: Здорово. Отправляйся.
(Морфеус уходит).
Дж. Воробей: Ну, по правде говоря, я не могу четко определить род моих занятий… Быть может, я просто похожу по городу, посмотрю, что да как, вдруг подвернется возможность заработать…
(Собирается уходить).
Галадриэль: Постой! Возьми с собой Арагорна. Я не знаю, чем он может быть полезен, но раз уж ты и впрямь так полагаешься на случай…
Дж. Воробей: Без проблем…
(Дж. Воробей и Арагорн уходят. Рожа у Арагорна при этом очень кислая.)
Сатин(когда те уходят на достаточное расстояние): Здорово! Как мы от них ото всех избавились! Ну что, пойдем в клуб?
Селин: Какой еще клуб?
Сатин: Веселиться!
Падме: Ну, по-моему, это будет не совсем честно, я думаю нам тоже нужно что-то придумать…
Сатин: В такие моменты, Падме, я готова тебя убить… И чем же таким мы можем заняться? Проституцией? Вымогательством?
Падме(вздыхает): Ну, я не знаю… (молчание) Пойдемте в клуб!
2-я часть 2-й команды
уже собрала немного денег и теперь отдыхает. Кауперс пересчитывает купюры.
Элборн: Можно я куплю сигареты?.. Ну можно я куплю сигареты? Ренарс, ну пожалуйста, ну сигареты, ну можно?..
Кауперс: Заткнись! Ты мне мешаешь!
Пинк: Если ты, Элборн, начнешь тратить деньги на всякую фигню, то наша команда попросту проиграет этот конкурс… Хотя тогда я бы с удовольствием тебя вышибла из игры…
Элборн: А че сразу меня? В этой команде еще, по крайней мере, несколько людей, без которых жизнь уже не казалась бы таким дерьмом…
Пинк: Почему тебя? Да ты на себя посмотри! Почему-то все, кроме тебя, додумались, что плавки нужно надеть на всякий случай, т.е. под одежду, а ты тут… придурок в семейниках!
М. Мэнсон: Пожалуйста, прекратите… Мои нервные клетки не восстанавливаются – это предупреждение.. (зевает)
Кауперс(досчитав деньги): Отлично! Продолжаем в том же духе! Не думаю, что другой команде удастся заработать больше.
Элборн(с мольбой в голосе): А сигареты?
Кауперс(убирая пачку денег в карман): Об этом не может быть и речи.
1-я часть 2-й команды
Вечереет. Брайан, Стивен, Стэфан и Аврил сидят на парапете. Уставшая Аврил спит, положив голову Брайану на плечо. Последний вместе со Стивом и Стэфом вовсю прикалываются над Беллами, для которого шоу все еще продолжается. Он уже давно перешел на свой репертуар в данный момент раздалбывает скамейку (служившую раньше барабанной установкой) о ближайшее дерево. Наконец скамейка раскалывается в щепки. Весьма собой довольный Мэттью раскланивается перед публикой и подходит к компании на парапете. Люди кидают деньги.
Мэтт(гордо): Ну что? Вы поможете мне собрать заработанное?
(Брайан пытается разбудить Аврил, тихонько тряся ее за плечо).
Аврил(просыпаясь):.. Что? А?… Да как ты смеешь ко мне прикасаться?! (Заезжает Брайану кулаком в глаз)
Молко(вскакивая): Дура! Что ты делаешь? Ненормальная!
(С трудом, но их все-таки разнимают).
Вечер. Участников уже отвезли на их родной остров, и теперь они ждут, пока Д. Хейз скажет им, что делать с заработанными деньгами.
Д. Хейз: Итак, участники! Вы видите, что на этом пляже установлены две чаши, в которые вы сейчас положите то, что смогли сегодня заработать, и все мы увидим, кто же из вас в этот раз победит.
(Участники складывают деньги в чаши).
Д. Хейз: итак, мы подсчитали, сколько денег заработала каждая команда, и определились победители. Это первая команда!
(1-я команда ликует).
Кауперс(удивленно): Но… как??7
(В 1-й команде Энакин и Оби-Ван гордо пожимают друг другу руки).
Дж. Воробей: А ведь это и моя заслуга тоже, слышите? Я загнал свой компас – а это тоже надо было умудриться, ведь он не работал!
Сатин: Мы все сегодня молодцы!
Оби-Ван: Девушки, а где были вы, интересно?
Падме: Ну… ну мы… ну…
Галадриэль: Я думаю, нужно будет завтра как-нибудь отметить нашу победу, правда? Сегодня все слишком устали.
Сатин: Разумеется! Мы устроим небольшой праздник, нужно только еды поискать…
Д. Хейз: Что же касается 2-й команды, то, должен отметить, что проиграли вы с небольшим отрывом, и ваши старания также достойны уважения. Тем не менее, завтра я жду вас на голосование, и один участник неизбежно покинет игру. А теперь вы можете вернуться в свои лагеря. До встречи.
Молко: Все это того не стоило…
Стив: не расстраивайся, Молкс… У нас еще будет шанс отыграться… Ой, Брай, да у тебя фингал! Да еще какой! Аврил постаралась..
Молко: О нет! Fucking life!!
@темы: фанфикшн
ДАААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Олимпиада 2010, Амманн
Золото 1 (Н. Крюков, Лыжные гонки, Спринт)
Серебро 2
(А. Панжинский, Лыжные гонки, Спринт)
(Е. Плющенко, Фигурное катание)
Бронза 2
(И. Скобрев, Конькобежный спорт. 5000 м)
(А. Третьяков, Скелетон)
Золото 2
(В. Джей, Биатлон, Спринт)
(Д. Шапюи, Лыжное двоеборье)
Серебро 1
(Д. Антонио, Сноубординг, Борд-кросс)
Бронза4
(М. Дорен, Биатлон, Спринт)
(Т. Рамуан, Сноуборд, Борд-кросс)
(М.Л. Брюне, Биатлон, Гонка преследования)
(В. Джей, Биатлон, Гонка преследования)

@темы: Олимпиада 2010

@темы: агата кристи