Последний отстой

[zveryok]

5 и 6 день

5 день (ДР Энакина)

1 лагерь

Падме: Эни, я поздравляю тебя с Днем Рожденья! (Целует Энакина и виснет у него на шее).
(Рядом стоят остальные участники (Пинк и Аврил тоже, т.к. они проснулись там, где уснули), а также Оби-Ван с торжественно-напыщенным выражением на лице…)
Оби-Ван: Дорогой Падаван, сегодня у тебя особенный торжественный день… (Энакин заметно скисает). Тебе исполнилось 20 лет. Не слишком много, но не так уж и мало…
Энакин: Логично…
Оби-Ван: Сегодня ты стал, гм, взрослым. (С сомнением смотрит на Энакина). И я, как твой учитель и наставник, хочу пожелать тебе от лица всего коллектива долгой жизни, здоровья, счастья и уважения к старшим! А теперь… ДЕРИ ЕГО ЗА УШИ!!!
(Кеноби в числе первых добирается до ушей Энакина. Видимо сейчас он осуществил свою давнюю мечту надрать Энакину уши… Наконец, все успокаиваются и отходят от обалдевшего Скайуокера, ощупывающего свои опухшие красные уши).
Селин: Мы хотели устроить вечеринку в честь такого события, но вот с едой у нас перебой…
Д. Хейз: Ну так и быть, мы предоставим вам все нужное для вашего праздника.
Роуг: Как здорово, а может и вторую команду позовем?
Галадриэль: Разумеется.
Арагорн: Но они же все съедят!
Сатин: Дни Рожденья для того и существуют, чтобы гости ели, пили и веселились.
(Арагорн угрюмо смотрит в землю).
Пинк: тогда мы пойдем в свой лагерь, скажем остальным о приглашении.
(Тащит за собой сонную Лавинь).

2 лагерь


(Фред Дерст крадется между спящих музыкантов. За ним тихо следует Молко. Цель, выход из-под навеса, уже близка…)
Молко(громко): И куда это мы собрались?
(Дерст от неожиданности спотыкается о Кауперса. У того срабатывает рефлекс и прежде, чем проснуться, Ренарс успевает несколько раз шарахнуть Дерста половником.)
Кауперс: Что, опять за старое?
Дерст: Я нечаянно! Я вообще в туалет шел, а этот психованный Молко меня напугал!
(Ренарс недоверчиво смотрит на Брайана, потом на Дерста).
Кауперс(сравнив габариты): Ну да, конечно-конечно… А ну марш за водой!
Молко: Минуточку, я еще не слышал от тебя волшебной фразы…
Дерст(бурча): Брайан, ты – лучший.
Кауперс: Ну вот, а теперь пшел отсюда! (Брайану): А ты разведи костер.
Молко: Так и быть. Такое замечательное утро, и я сегодня добрый. (Уходит).
(К лагерю приближаются Пинк и Аврил).
Пинк: Ребята, вставайте! Нас пригласили на вечеринку!
Кауперс: В честь чего?
Пинк: У Энакина сегодня День Рождения. Даррен Хейз обещал доставить все нужное.
Элборн: Намечается жрачка? Здорово!
Кауперс: Только сначала приведите себя в порядок, на ваши рожи смотреть страшно.
Мэтт: На себя посмотри, красавец писаный..
Стив: Ты сегодня что-то не в духе, Мэтт…
Мэтт: Отвали.
Аврил: А я все помню!
Стив: Что ты помнишь?
Аврил: Вчера меня грязно домогался Мэтт!
Мэтт: Что?!! Да Селин еле оторвала тебя, я уж думал, что ты меня прямо там изнасилуешь!
Аврил: Как же, заливай дальше!
Мэтт: А нечего было галлюциногены жрать!
Аврил: Да ты… ты… английский ублюдок!
Элборн: Вот только нечего наезжать на Англию, америкоска хренова.
Аврил: Я из Канады!
Элборн: Да какая разница, материк все равно один!
Аврил:… Идиот!
Элборн: Дура!
Мэтт: Вот именно! Дура!
(Пинк успокаивает Аврил).
Пинк: Оба вы козлы! А ты, Элборн, еще и тупица невежественный! Америку с Канадой путаешь! Балбес!
Элборн: Да уж поумнее некоторых, у меня дома глобус есть!
(Пинк удрученно махает на него рукой и уводит Аврил).
Д. Хейз: Внимание! Сообщение для Мэттью Беллами: стол для пинг-понга и ящик виски, которые вы заказывали, прибыли на остров.
Элборн: Ящик виски? Да ты молодец, Беллампочка!
(Мэтт выглядит виноватым и не обращает внимание на Элборна).
Д. Хейз: В обмен вы не сможете голосовать против Фреда Дерста пять раз.
Молко: Что?! Нет! Минуточку! Я согласен все вернуть, даже отдать сигареты и лак, только уберите этого придурка отсюда!
Д. Хейз: Назад мы ничего не принимаем, а все претензии к заказчику.
Молко: Мэтт, да как ты мог?! Ублюдок!
(Уходит в лес, заливаясь слезами. На Мэттью лица нет. Кажется, если бы он мог, то провалился бы сквозь землю).
Элборн: Да ты просто враг народа, Беллампочка… Ну хоть виски заказал, а не один стол для пинг-понга… (презрительно сплевывает).
Кауперс: Раз уж так получилось, то подарим виски Энакину на День Рожденье.
Элборн: Еще чего! Это же не какое-нибудь, а настоящее шотландское виски!
Кауперс: Деймон, тебя никто не спрашивает.
Элборн: Ну и ладно, ну и пожалуйста… Сволочь ты, Ренарс! (Отворачивается. Обращаясь к Мэтту): А ты… а ты… (от гнева не может подобрать нужного слова).
Кауперс(Мэтту): Болван! Олух! О чем ты вообще думал! Хорошо, что нам еще не устроили голосование вне очереди!.. Хотя нет, это еще было бы нормально… Хорошо, что нас не заставили кормить Фреда Дерста с ложечки следующие две недели! Ты идиот!
Стив: Придурок!
Пинк: Ошибка природы!
(Мэтт уже готов с головой зарыться в песок).
Аврил: Ты подлая, двуличная тварь! Вчера лапал меня за все места, а сегодня делает вид, что ничего не было!
Мэтт(безнадежно): Но ведь ничего не было…
(Аврил начинает хныкать).
Аврил: Меня использовали! (Рыдает у Пинк на плече).
Пинк: Посмотри, кретин! Ты довел девочку до истерики!
(У Мэтта у самого начинается истерика).
Мэтт: Блин! Я понять не могу – девочка что, так хотела продолжения?!
(Аврил перестает плакать).
Аврил(тыча пальцем в Мэтта): Ага! Он признался!! Признался! Урод!!!
Мэтт: Урод?!?! Вчера ты так не считала! Или тебе было все равно?! … Черт, че за хрень я несу…
Стив(зевая): … Разборка…
(Кауперс с видом «как вы меня все задолбали со своими разборками» устало возводит глаза к небу. Мэтт и Аврил продолжают громко друг на друга кричать).
М. Мэнсон(вздыхая): Просто уберите отсюда Беллами…
Кауперс(воодушевленный идеей): Слышь, Мэтт, вали-ка ты отсюда…
Мэтт: Что?..
Кауперс: Ты слышал, не придуривайся.
Мэтт(удрученно): Oh, fuck…
Кауперс: И можешь забрать с собой свой гребаный теннисный стол.
Элборн: А еще желательно эту вечно орущую канадскую куколку…
Мэтт: Нет, вы что, правда думаете, что я приставал к Аврил Лавинь? Да я бы даже в самом страшном пьяном бреду к ней не приблизился!
Элборн(усмехаясь): Да ну? Ты уверен?
Мэтт: Ну…нет…разве что в самом-самом страшном…
Кауперс: …Ты идешь или мне взять половник?
(Мэтт показывает ему фак и уходит).
Кауперс(блаженно растягиваясь на песке): Ну наконец-то… (Закрывает глаза).
Пинк: Ну так мы идем?
Элборн: Куда?..
Пинк: На День Рождения.
Кауперс(не двигаясь): В ***** мать вашу, я никуда не пойду…
Пинк: О… Так вот, значит, да?!
М. Мэнсон: Мы идем. Подарок кто-нибудь возьмите, не забудьте…
Элборн: А может, для подарка и одна бутылка сойдет?.. Ну сами подумайте – куда ему столько!
Стив: Ну да, а тебе, Элборн, ящик в самый раз… Впрочем, я бы эту идею поддержал…
(Молчание).
Стив: Вот и славно! Пойдемте. Элборн, бутылку не забудь!
Пинк: Аврил, ты уже в порядке?.. Ой, боже мой! Пойди умойся…
Стив: Ну что, вы скоро?
Стэф: У меня вопрос «на засыпку»: где Брайан?
Стив(сморщившись): Ну елки-палки, можно хоть на часок забыть о Брайане?!
Элборн: Еще вопрос: где Фред Дерст?
М. Мэнсон: Ушел в туалет и не вернулся…
(Пауза).
Стив: Ну, так и быть: последний вопрос: если завтра мы продуем, то против кого будем голосовать?
(Все с пониманием ухмыляются).
Стив: Ну вот! Ура! Впервые за все время пребывания здесь я вижу, что нам удалось создать что-то наподобие команды.
М. Мэнсон: Ну да, если не считать трех «маргиналов»…
Стив: Ну это проблема устранима…
Пинк(с усмешкой): Тогда у нас не команда, а какая-то банда головорезов… Хорошее название, правда? «Головорезы», come on!
(Удаляются в лес в направлении первого лагеря. Кауперс остается спать на пляже).

1 лагерь

(Как это ни удивительно, но Брайан, Мэтт и Фред уже в первом лагере. Фред помогает уложить дрова (!), Брайан вместе с Галадриэль, Сатин, Падме и Роуг сервируют «стол», Мэтт сидит в сторонке и болтает с Селин. Арагорн, Джек Воробей, Оби-Ван и Энакин решают самый, на данный момент, жизненно важный вопрос).
Арагорн: Куда будем прятать жрачку? А?
Энакин: А зачем ее прятать?..
Арагорн(смеется): Ну ты спросил!
Энакин: Да просто сложим, что останется нетронутым после вечеринки, и вот нам и будет еда на следующие несколько дней…
Оби-Ван: Если, конечно, что-нибудь останется нетронутым…
Арагорн: Вот я и говорю: надо сейчас ныкать!
Энакин: Ну, не знаю… Это как-то невежливо…
Арагорн: Плевать мне на твою вежливость! Давайте хотя бы батон солями спрячем… Ничего ведь потом не останется!
(Берет батон колбасы, заматывает ее в какую-то тряпку и идет закапывать в песок рядом с жилищем).
Энакин: Да он просто параноик какой-то!
Оби-Ван: Думаю, у него было трудное детство… Возможно, он много голодал… Как я его понимаю! (Вздыхает).
Энакин: о чем вы, Учитель? Уж у вас-то вряд ли было голодное детство! В Храме еды всегда навалом…
Оби-Ван: О да… Но моим Учителем был Квай-Гон, а это значит, что в Храме я бывал редко… А покормить меня Учитель частенько забывал…
Энакин: О… Как это печально…
(Их беседу прерывает храп Джека Воробья, которого эти разговоры «сморили» довольно быстро. Селин от души смеется над рассказом Мэтта об утренней перебранке во втором лагере. Самому Мэтту при этом совсем не весело).
Мэтт: Чего смешного?! Меня все ненавидят!
Селин: Это не так, поверь мне. Они просто немного расстроились…
Мэтт: Ну да, немного… Ты бы видела их «расстроенные» лица!.. (гневно): А Лавинь… (Пыхтит от злобы).
Селин: Предложи ей встречаться.
Мэтт(???): Что?!?! Зачем – чтобы еще раз получить по мозгам?!.. О Господи! (Делает страшное лицо). А вдруг она согласиться! Это же еще хуже! Ни за что!!!
Селин: Но ты же хотел найти девушку…
Мэтт: Но только не Лавинь!
Селин: Почему нет?
Мэтт: …почему нет… ну а почему не ты?
Селин: О, ну это исключено в любом случае… Мне много лет…
Мэтт: Много? Сколько?
Селин: Это некорректный вопрос!
Мэтт: Ну, если речь идет о разнице в какие-то два-три десятка лет, это же ерунда!
Селин(с ужасом): Я выгляжу на сорок?!
Мэтт(подумав): Я выгляжу на десять?..
Селин: Нет… (Хватается за свое лицо): Ах! Так значит, на шестьдесят, да?
Мэтт: Да нет, блин, я не это имел в виду!
Селин: … В любом случае, Мэтт, дело в том, что я тебя старше… ну… раз в пять… (Беллами с непониманием на нее смотрит).
Мэтт: Ты что, прикалываешься? (Видимо, подсчитал): …Ты знаешь, девчонки всякое придумывали, чтоб от меня отвязаться, но такого мне еще ни одна не говорила, честное слово!
Селин: Я не прикалываюсь! Ты что, забыл, что я не человек? У меня и температура тела не человеческая – комнатная, как у трупа… Это тебя не смущает? Может, ты некрофил?
Мэтт(испуганно): Нет!
Селин: А клыков моих ты не боишься? Знаешь, как хочется тебя укусить? С трудом сдерживаюсь!!! (Мэтт совсем притих).
Селин: Ну что, мало тебе причин?
(Мэтт мотает головой).
Селин: Ах да, совсем забыла про главную причину: у меня же есть бой-френд…
Мэтт(осторожно): …Некрофил?
Селин: Ценю, когда у людей хватает смелости относиться ко мне с юмором…
Мэтт(сдавленным голосом): …Прости… Просто… так…вырвалось…
Селин: Да не трясись ты так! Я тебя не трону!
Мэтт(постепенно успокаиваясь): Знаю… Что-то просто как-то не по себе стало… (Отодвигается подальше от Селин).

(Пришла вторая команда).
Молко: все к столу!
(все накидываются на жратву).
Пинк(ловя Элборна «за шкирку»): Деймон! Сначала нужно подарить подарок.
Элборн: Ах, да… (Не глядя отдает бутылку Пинк и наконец-то, подобно остальным, накидывается на еду).
Пинк: Дорогой Энакин… Тебе сегодня 20! Мы тебе желаем всего-всего… ну там… блин… еще не знаю чего… В общем, пей на здоровье!
(Вручает имениннику виски).
Энакин: Спасибо…
(При виде шотландского виски у Оби-Вана загораются глаза).
Оби-Ван: А если не секрет, где вы взяли виски?..
Молко: Да у нас, блин, еще целый ящ… (Элборн затыкает ему рот бутербродом. Все вопросительно смотрят на Элборна).
Элборн: Э… Мэтт?
Мэтт: А?.. А, ну я заказал виски у камня желаний. (Элборн в это время жестами показывает Молке, какой тот придурок. Молка тщетно пытается прожевать бутерброд, прежде чем достойно ответить).
Оби-Ван: У камня желаний?..
Роуг: А я вам что, не рассказывала?.. Упс, значит, забыла просто! В общем, тут в лесу, неподалеку есть камень, к которому если подойти и попросить что тебе нужно, то тебе это доставят прямо сюда.
Арагорн: И что, бесплатно?
Молко(с набитым ртом): Ну да, бесплатно! Мы теперь пять раз не можем голосовать против Фреда Дерста!
(Все на секунду переводят взгляд на Дерста. Тот усердно кушает, но замечая повышенное внимание к своей персоне, улыбается и машет ручкой).
Падме: О.. Да, это ужасно..
Сатин: Не знаю, что бы я делала, если б мне пять раз нельзя было голосовать против Оби-Вана!
Оби-Ван(обиженно): Но милая…
Сатин: Не называй меня так! После твоей вчерашней шуточки я с тобой никаких дел иметь не хочу! Подложить мне в еду марихуану! Ты знаешь, что могло случиться?
Оби-Ван: Сатин, прости! Я все что угодно сделаю!
Сатин: Мне ничего от тебя не надо!.. Ну, кроме алиментов…
Падме: Прекратите! У Эни сегодня праздник, а вы скандалы устраиваете!
Сатин: Извини, Энакин.
Энакин: Да ладно…
(Через полчаса).
Сатин: Ну что, все наелись?.. Давайте поиграем в «фанты»!
Энакин: Я не хочу!
Сатин: Участвуют все, брыкаться бесполезно… Но так и быть, Энакин, ты можешь быть вОдой. Будешь придумывать всем задания…
Энакин: Да?.. Ну ладно. (С ухмылкой посматривает на Оби-Вана).
Сатин: А теперь все должны отдать мне какой-нибудь предмет, я все их положу в мешок, а Эни будет вытягивать вещи из мешка и говорить, что вам делать.
Молко: Херня какая-то… Давайте лучше напьемся!
Сатин: Ну уж нет! Напиваться будешь на свой День Рождения!
Галадриэль: А сегодня у нас детский утренник! (Широко улыбается).
Энакин: Это шутка такая?
Сатин: Нет. (Собирает у участников мелкие побрякушки).
Падме: Мы посовещались и решили, что детские праздники гораздо веселее взрослых, и сегодня хотим инсценировать детский День Рождения!
Стив: А «мы» - это кто?
Падме: Девушки первой команды.
Энакин: Падме, только ты могла придумать такое… И что мы должны делать?
Сатин: Мы просто будем играть и не напиваться…
(Все недовольны, но тем не менее, игра начинается. Энакину завязывают глаза, и он вытягивает из мешка «подсумок» от джедайского пояса…)
Энакин: Владелец этого предмета должен дать увесистый пендель Учителю Оби-Вану!
Оби-Ван: Кхе-кхе… Но я не могу дать пендель сам себе!
Энакин: Ой, Учитель, это ваше? А я на ощупь не распознал…
Сатин: Тяни следующий…
(Энакин вытягивает внушительных размеров кольцо).
Энакин: тот, кому принадлежит этот предмет, думаю, это девушка, должен станцевать нам… ну скажем, танец живота… Как умеет…
Мэтт(хмуро): …Я не девушка…
Сатин: Ну и что? Какая разница?
Мэтт(возмущенно): Что значит «какая разница»?!
Сатин: Ты должен выполнить задание!
Мэтт: Я не умею! Я не буду! Да вы что?!
Сатин: Ты боишься щекотки?
Мэтт: Что?..
Сатин: Если ты не выполнишь это задание, мы тебя защекочем.
Мэтт(загораживаясь руками): Не надо, пожалуйста!!!
Сатин: … Тогда танец живота!
Мэтт: Ни за что!
Сатин: Ну что ж, ты сам виноват… Щекочем его, ребята!
(Все, кто может дотянуться, начинает щекотать несчастную жертву. Всем очень весело. Через несколько минут Беллами все же оставляют в покое, т.к. замечают, что ему уже давно совсем не весело. «Полудохлый» Мэтт развалился на земле и предпринимает какие-то попытки встать, но безрезультатно. Энакин, тем временем, тащит очередной предмет из мешка. Это наушники.)
Энакин: Владелец этого предмета должен.. хм… (думает) …должен мелкими глоточками выпить полбутылки виски, которое мне подарили.
Падме: Но мы же договорились не пить!
Энакин: Да ладно… Чей это предмет?
Аврил: Ну мой…
(Сатин отдает ей бутылку).
Аврил(заглянув в бутылку): Oh, fuck…
Энакин: Мелкими глотками! Но не больше, чем за минуту.
Аврил: Чего?
Пинк: Ой, что будет…
Оби-Ван(довольно): Молодец, Эни, узнаю СВОЕГО ученика…
(Аврил пьет виски. Все заворожено на нее смотрят. Выпив полбутылки, она возвращает саму бутылку и садится на свое место).
Молко(внимательно на нее смотрит): Ну как?..
(Аврил пытается сообразить, что у нее спросили).
Аврил: Ик! (Падает).
Молко: … Готова… Я так и думал.
Элборн: А ты бы выдержал?
Молко: Давай поспорим!
Элборн: На что?
Молко: на пачку сигарет – идет?
Элборн: У меня нет пачки сигарет… Нож, с моей стороны – отличный ножик!
Молко: Договорились!
Элборн: Если у тебя не выйдет, я попробую!
Молко: О.К. Где бутылка?
Сатин: Минуточку! Вообще-то, это виски Энакина!
Молко: Ну и ладно, мы за своим сгоняем… Стэф, принеси пару пузырей!
Стэф: А почему сразу Стэф? Пускай за выпивкой Стивен дует!
Молко: Хрен с вами, я сам схожу! (Уходит).
(В это время Беллами предпринимает очередную попытку встать, но тут же снова валится на землю).
Падме: А пойдемте купаться!
(Идею все поддерживают и бегут на пляж, кроме двух «полутрупов» и Молки, соответственно).
Мэтт: Ну пожалуйста, ну помогите кто-нибудь встать…
(Все пробегают мимо. Мэтт решает добраться до пляжа ползком, но тут на него снова набрасывается буйная Аврил Лавинь).
Мэтт: А-а-а-а! Спасите!!!
(Но с пляжа его никто не слышит. Мэтт пытается отбиться от Аврил сам. В это время возвращается удивительно быстро выполнивший задачу «сбегать до 2-го лагеря и обратно» Молка и видит соответствующую сцену).
Молко: Ой, простите, простите…
(Идет на пляж).
Мэтт: Брайан! Стой! Помоги мне!
Молко: А? Что? Помочь?.. (обдумывая мысль). …Нет, Мэтт, прости, не сегодня… Групповой секс вообще-то не по моей части…
Мэтт: Да нет, блин, в другом смысле!
(Но Брайан уже ушел… и пришел на пляж).
Молко: Эй, Элборн! Вылазь, я пришел!
(Элборн вылезает из воды).
Молко(открывая бутылку): Так и быть, беру целую…
(Пьет. Элборн внимательно за ним наблюдает. Допив до дна, Брайан кидает бутылку на землю. Элборн все еще на него смотрит. Молка еще пору секунд стоит, покачиваясь, потом у него скашиваются глаза, и он падает на землю).
Элборн: Yea-a-a-h!!! (Пританцовывает от радости). Пачка сигарет моя!!! (Обыскивает «бездыханного» Брайана, находит сигареты и спички, закуривает).
Элборн(блаженно вздыхая и вольготно разваливаясь на песке): О Боже! Жизнь fucking прекрасна!

Мэтт: Fucking life! Oh, fuck! Да отцепись ты! (Отталкивает Лавинь и, пока она не очухалась, кое-как улепетывает на пляж, где находит удолбанного Брайана и не менее удолбанного Элборна).
Мэтт: Жалкие пьянчужки!
Молко(еле ворочая языком): Посмотри… на се…бя…Пе…педофил!
Мэтт(пинает удолбанную тушку Молки): Что?!
(Брайан, даром что пьян, мастерски подсекает Мэттью под коленку. Беллами валится на песок, а Элборн вливает ему в глотку остатки виски. Тем временем разочарованная Аврил доползает до пляжа. Навстречу Аврил выходит Роуг).
Роуг: Боже, Аврил, тебе не следует сейчас купаться!
Аврил: Он…он..(Всхлипывает).
Роуг: Что… кто?
Аврил(даже немного протрезвев): Кто-кто… Мэтт, чмо такое!
Роуг: Он что, к тебе приставал?! Грязный извращенец!
Аврил: Хуже! Он меня отверг! Меня никто не любит!
Роуг: Это еще хуже! Мы ему покажем, не переживай, Аврил! Мы научим его хорошим манерам!
(Роуг уводит Лавинь обратно в лагерь. По дороге с пляжа они встречают трех «зомби». Аврил истошно визжит, Роуг начинает креститься).
Зомби: Р..роуг! (Лезет обниматься).
Роуг: А-а-а-а!
Зомби: Это же …я…м..м…Мэтт!
Роуг: Иди ты знаешь куда! Извращенец чертов! (Тащит за собой Аврил).
Мэтт(трезвеет): Что не так-то?..
Молко: Ты как всегда знаешь, как вести себя с женщинами, Мэтт!
Мэтт: Это вы виноваты, два придурка!
Элборн: Это наша маленькая месть за твой стол!
Молко: Так что мы теперь снова друзья!
Мэтт: И все-таки я неудачник…
Элборн(жизнерадостно): Да, неудачник! Пойдемте еще выпьем!
(Идут в свой лагерь).

2 лагерь

(Жильцов второго лагеря будит равномерный стук. Проснувшийся Кауперс флегматично наблюдает, как Брайан и Мэтт увлеченно играют в пинг-понг. Рядом на пеньке сидит Элборн и наблюдает за ними).
Элборн: Никогда не мог понять, что вы находите в этой тупой игре?
Молко: А может это просто ты тупой, Деймон?..
Элборн: Fuck you, Молко!
Молко: И тебе того же.
Мэтт: Смотрите, вон Дерст идет! Доброе утро, Фред!
Дерст: Привет. Брайан, ты – лучший.
Молко: А я знаю!
(Хмурый Дерст скрывается в зарослях. Оттуда раздается визг Аврил, затем громкий шлепок, и на поляну выбегает Лавинь с красным от гнева лицом).
Аврил(непонятно кому): Кучка гадких извращенцев!
Мэтт: Кто бы говорил!
Аврил(смотрит на Мэтта): Вот именно!
Молко: Мэтт, ты просто дамский угодник.
Мэтт: Заткнись, Брай!
Элборн: Эй, ребятки, не ссорьтесь! Мы должны быть едины перед лицом общего врага… (Косится в сторону Лавинь).
Молко: Кажется я догадываюсь, кто вылетит в следующий раз…
(Беллами вздрагивает и пропускает мячик).
Мэтт: А я думал, что мы помирились…
Молко: Не мели чушь, Беллами! Я имел в виду Аврил!
Мэтт: А, ну тогда ладно.
(Из лева выходят Пинк и М. Мэнсон).
Пинк: Вы не поверите, но мы с Мэрилином нашли три ананаса!
Элборн: Все лучше, чем бананы.
Стэф: Я рыбы наловил…
Кауперс: Рыба пойдет на обед, а ананасы мы сейчас съедим.
(Все садятся завтракать).

1 лагерь

Падме: Сегодня, кстати, конкурс…
Сатин: Если мы проиграем, то лично я переживать не буду. У меня на примете уже есть одна кандидатура на вылет… (Гневно сверлит Кеноби взглядом).
Галадриэль: И все же давайте постараемся не упасть в грязь лицом, как в предыдущий раз.
Дж. Воробей: Ну предположим в тот раз мы падали лицом вовсе не в грязь…
Селин: Надеюсь, этот конкурс не будет таким пакостным.
Роуг: Да уж…
Д. Хейз: Я жду обе команды через полчаса на пляже, не опаздывайте.
(Прошло полчаса).
Д. Хейз: Условия конкурса предельно просты: каждая команда должна построить из песка какую-нибудь, гм, вещь. Это может быть замок, сцена из мифа, шкаф, дом, человек… В общем, все, что придет вам в голову. У вас есть 3 часа, приступайте.
(Команды приступают).

1 команда

Энакин: Давайте слепим скульптуру магистра Йоды!
Галадриэль: Этот песок не подходит для скульптуры. В лучшем случае мы сможем изобразить какое-нибудь здание… Давайте сделаем какую-нибудь миниатюру.
Арагорн: Минас-Тирит.
Галадриэль: Неплохая идея! Надо насыпать большую кучу песка для начала. Помогайте! (Участники лепят кучу).

2 команда

(Мэтт хихикает).
Пинк: Что это с ним?
Мэтт: Он сказал: «Это может быть шкаф, Дом или человек…» Давайте слепим Дома! (Заливается смехом. Участники не реагируют).
Кауперс: Погодите… Нам надо мыслить логически… Что изобразить легче всего?
Элборн: Кучу дерьма…
Молко: ..И назвать это надо «Что наша жизнь..»
Кауперс: Не пойдет.
М. Мэнсон: Пирамида Хеопса?
(Молчание).
Молко: А почему именно Хеопса?
М. Мэнсон: Ну, в натуральную величину… Впрочем…
Пинк: Тогда давайте уж лучше Сфинкса.
Кауперс: Хорошо… Но для начала нам надо слепить большую кучу…
(Через 3 часа).
Молко(оценивая полученное): Вы меня хоть убейте, но это не похоже на Сфинкса.
Кауперс: А на что же это похоже?
Молко: На трахающихся кроликов!
(Мэтт начинает истерически хохотать).
Пинк: Брайан! Ты идиот!
Аврил: У тебя все мысли в одну сторону повернуты!
Стив: Но ведь правда похоже!

Д. Хейз: Итак, участники, пришло время показать миру ваши творения. 1-я команда, что это?
Галадриэль: Это модель Минас-Тирита…
Д. Хейз(рассматривая сооружение): Да, должен признать, изображение весьма детализированное… Вы действительно постарались.
(В этот момент Арагорн чихает. Минас-Тирит разваливается).
Галадриэль(хватаясь за сердце): Ах!
(Вся команда наводит на Арагорна убийственные взгляды).
Арагорн: Ой… Как это получилось?..

Д. Хейз: Посмотрим же теперь, что сумела соорудить (и сумела ли) 2-я команда (осматривает «скульптуру): Что это?
Молко: Это памятник трахающимся кроликам…
Кауперс: Псс!… Это Сфинкс, идиот!..
Д. Хейз: Хм… Итак, то, что вы изобразили, конечно, весьма абстрактно, но у меня нет другого выбора; т.к. творение первой команды развалилось, победа присуждается второй команде за их фигуру «Трахающиеся сфинксы».
(Кауперс хмурится).
Д. Хейз: Сегодня специально для победителей наш главный спонсор – презервативы «Bliss» - приготовил сюрприз: специальный подарочный набор своей продукции!
(2-я команде вручают огромный ящик с надписью «Bliss»).
Мэтт: Э… Как вы думаете, мне подать на них в суд за нарушение авторских прав на мою песенку?..
Фред: Ха, чувак, ты что, пишешь песни про гондоны? Ну ты отстой!
Мэтт: Я не пишу песен про гондоны!
Молко: А что такого?.. Зато это прикольно и не избито…
Фред: Ты-то уж молчал бы, любитель кукурузных хлопьев!
Молко: Чего?
Фред: Special K – это хлопья!
Молко: Ну ты даун: это не хлопья!
Фред: Нет, это хлопья!.. А даун – это ты!
Кауперс: Кажется, кто-то у нас тут опять зарывается…
Фред: Ой, простите!.. Брайан, ты – лучший… (тихо): даун…
Элборн: А можно вопрос? Что будем делать со всеми этими презервативами?
Мэтт(возмущенно): Как «что»?! (Пауза). Мы их надуем и будем лопать!!!
(На него странно косятся).
Мэтт(неуверенно): Да вы что – это ж клево… (Затихает, встречая непонимание со стороны окружающих).

1 команда

(Идут на голосование).
Галадриэль: Какой же ты идиот, Арагорн!
Сатин: Не мог чихнуть в другую сторону?!
(Арагорн пристыженно вжимает голову в плечи. Приходят на место голосования).
Д. Хейз: Итак, уважаемая команда №1, сегодня вы снова проиграли, и вам в самое ближайшее время предстоит распрощаться еще с одним участником…
(Команда голосует).
Д. Хейз: Результаты следующие: Оби-Ван, Арагорн, Джек Воробей, Арагорн, Джек Воробей, Джек Воробей, Оби-Ван, Джек Воробей, Галадриэль. Нас покидает Джек Воробей!
Дж. Воробей: О, да у меня талант выбираться с необитаемых островов в кратчайшие сроки!
(Все с ним «слезно» прощаются, Джек Воробей уходит).
Галадриэль(обращаясь к Арагорну): А теперь, дорогой родственник, ты получишь по мозгам, я ведь, кажется, догадываюсь, КТО голосовал против меня!
Арагорн: Но ведь это же взаимно, не правда ли?..
(Галадриэль возмущенно фыркает).

2 лагерь

(Здесь уже вовсю отмечают победу. По лагерю летают штук 6 надутых до упора «шариков», на деревьях висят останки уже лопнувших. Мэрилин Мэнсон и Элборн ведут философскую дискуссию, аргументируя свои точки зрения рисунками на песке. Вид у них увлеченный, рядом на песке лежит пустая бутылка. Еще по одной бутылке (еще не совсем пустой) в руках у Брайана и Мэтта, которые сидят на бревнышке в обнимку и громко распевают песни Нирваны. Кауперс что-то варит в кастрюле, Фред Дерст ему помогает, Пинк и Аврил сидят неподалеку с кислыми лицами, выражающими лишь одно желание – «пусть эти придурки заткнуться!!!» В гости приходят Селин и Роуг).
Пинк: Ой, привет, девочки! Как классно, что вы пришли! Кто покинул нас на этот раз?
Роуг: Джек Воробей.
Пинк: А, ну и хрен с ним… Ой, ну то есть, конечно, нельзя так говорить…
Селин: Но все и так все поняли…
Аврил: Знаете, раз уж нас теперь четверо, и у нас числовое преимущество, у меня предложение: давайте задушим этих долбанных мудозвонов!!! (Указывает на Мэтта и Молку).
Селин: Ну, зачем же так, Аврил… А с кем же ты будешь целоваться по вечерам?
(Аврил краснеет).
Аврил: Не надо так говорить! Ты же знаешь, что я не виновата…
Селин: Ну конечно…
Роуг: Между прочим, Мэтт очень обидел нашу Аврил. Надо придумать, как его проучить…
Селин: И чем же он ее обидел? Просто все дело в том, Роуг, что его интересуешь только ты.
Роуг: Это не так!
Селин: Так.
Пинк(хихикая): Ой, боюсь, что нет, девчонки… Пока вы тут из-за него деретесь, посмотрите, чем занят ваш «прынц»…
(Все смотрят туда, откуда минуту назад доносились звуки бессмертных песен Курта Кобэйна, и, к своему ужасу, обнаруживают, что Мэтт вовсю целуется с Брайаном).
Селин: Вот это новость… Интересно, сколько они выпили?..
(Роуг и Аврил явно засмущались и молчат. Кауперс сидит рядом со своей кастрюлей с красным от негодования лицом, Фред Дерст валяется на земле в истерике и время от времени бросает свои комментарии).
Селин(пытаясь не смотреть в «ту» сторону): Ну, в общем-то, мы пришли просто вас проведать… Собственно, как у вас дела?..
(Все продолжают завороженно смотреть в «ту» сторону).
Пинк: Да все в порядке, как видишь… М-дам…
Селин: Пойдемте к нам, если хотите…
(Пинк пожимает плечами, Аврил и Роуг дружно мотают головами).
Селин: Ну да, конечно… Офигительно интересно! (Хмурится).
(Стивен и Стэфан возвращаются с рыбалки).
Стэф(указывая пальцем на Брайана и Мэтта; радостно): Ха-ха! Я же говорил! Говорил! Ты должен мне 100 фунтов, Стив!
Стив: Иди ты…
Стэф: Э-э, нет, спор есть спор…
Стив: Молкс! Прекрати совращать детей!
Стэф: Да ладно тебе, Стив! (громко): Брайан, вы только порнухи тут не устраивайте…

1 лагерь

(Участники сидят вокруг костра).
Падме(сонно): Что-то спать хочется…
Энакин(веточкой отгоняя от Падме комаров): Да, как-то скучно…
(Пауза).
Сатин: Блин, да я сейчас рожу от скуки!
Арагорн: Валяй…
Сатин: Отвали! Хочешь, чтобы моя дочка была такой же недоношенной, как ты?
Арагорн: Я не недоношенный! (Обижается).
Сатин: Но по любому недоразвитый…
(Арагорн думает, что ответить).
Падме: Знаете, это неспроста, что мы проиграли второй раз подряд… Что-то, видать, случилось с нашим боевым духом…
Энакин: Да просто нам не повезло… Везет ведь, как известно, дуракам… А их в команде №2…ну… много, в общем.
Падме: Дело не в этом. Просто мы должны лучше относиться друг к другу, мы должны, почувствовать себя командой!
Сатин: Падме, тебе самой-то не смешно?
Падме: Нет. А чего смешного?
Сатин: О какой команде может идти речь, когда приходится иметь дело с такими идиотами? (Указывает сначала на дрыхнущего неподалеку Оби-Вана, затем на Арагорна).
Галадриэль: С тобой трудно не согласиться… (вздыхает).

2 лагерь

(У второй команды обед, к которому в качестве гостя присоединились Роуг и Селин. Все, кроме, Брая и Мэтта, кушают. Брайан спит у пенька, свернувшись комочком. Неугомонный Мэтт на четвереньках ползает по лагерю и кидается «шариками» и пустыми бутылками, короче, буянит… Участники обсуждают прошедший конкурс).
Роуг: Ну, сегодня еще было ничего, вот в прошлый раз – это просто зверство…
Кауперс: Не за едой будет помянуто… (Уворачивается от запущенной Мэттом бутылки) Наверняка, послезавтра они опять устроят что-нибудь отвратительное… (Ему в лицо впечатывается кожура от банана).
Кауперс: Ну все! Это все границы переходит! (Берет половник и направляется к Мэтту. Мэтт подползает к Роуг и прижимается к ее коленям).
Мэтт: Р…Ик! …Р-роуг…
(Кауперс подкрадывается сзади и замахивается на Беллами половником).
Роуг: Ренарс, не надо!..
(Кауперс строит рожу «а зря!» и возвращается к трапезе).
Роуг: Что это значит, Мэтт?
Мэтт: Р-р-оуг… (Далее бурчит что-то непонятное).
Пинк: Роуг, кажется, он сказал что-то неприличное…
Роуг: А может, он извиняется?..

7 и 8 день

7 день

Д. Хейз: Дорогая команда №2! Сегодня мы снова приготовили вам сюрприз!
Элборн: О нет… (Косится на Фреда Дерста).
Д. Хейз: К вам в гости приехали братья Галлахеры! Встречайте!
(Появляются названные выше. Элборн давится обедом).
Лайам Г.: Посмотри-ка, Ноэль! Элборн еще не сдох! Какая жалость…
(Элборн похоже и впрямь сейчас помрет).
Ноэль(указывает брату на в беспорядке «разбросанные» по лагерю гондоны и спящих в этой куче Молку и Мэтта): Я же говорил, что это лучше зоопарка, где еще увидишь столько живых ископаемых!
(Ржут).
М. Мэнсон: Очень интересно! Какие характеры, какие типажи, можно написать целую диссертацию по психологии…
Лайам: О, жертва вивисектора подала голос!
(Брайан выбирается из кучи гондонов и продирает глаза).
Молко: Мама, роди меня обратно! Я наверное уже в аду…
Ноэль: Ага, все гермафродиты попадают в ад! Брайан-Восставший-Из-Ада-Молко!
Молко: Да пошел ты! (Лайаму): И ты тоже! ГаллахЕры!
Ноэль: Че ты там вякнул?!
(Брайан ретируется за спину Элборну).
Элборн: Не подходите ко мне, придурки!
Лайам: А то что?
Элборн: Мы с Молкой вас побьем. Да, Брайан?
Молко: Гм… ну наверное…
(Галлахеры надвигаются на Молку и Элборна).
Кауперс: Э, вы, как вас там… херы… Я что-то недопонимаю, вы в гости к нам пришли и сразу всех оскорблять, а теперь еще тут и драку затеваете? Давайте разберемся, мы же цивилизованные люди. (Похлопывает себя по колену половником).
Лайам: Это еще что за сморчок!
Элборн: Ренарс Кауперс…
Ноэль: А, латыш! Недочеловек значит!
Кауперс: Недочеловек?! (Бьет Ноэля по голове половником, а Лайаму отвешивает нехилый пендель). Вы оба, сидеть! (Галлахеры с перепугу садятся на пеньки). И чтоб сидели тихо и не рыпались.
(Фред Дерст сочувственно смотрит на братьев. Молко показывает им фак из-за спины Элборна).
Кауперс: А ты, Брайан, иди приведи в чувство своего «Свит Принца».
Молко: Чего?
Кауперс(раздражаясь): Блин, ну любовника своего!
Молко(озадаченно): А у меня есть любовник?..
Кауперс: Иди будить Мэтта, Брайан!
Молко: Так бы сразу и сказал! А то «любовник, любовник»… Какого fuck’а ты такие выводы вообще делаешь?!
Кауперс: Даже пятилетний ребенок сделает выводы из вчерашней сцены, которую вы тут устроили!
Молко(жалобно): Какой сцены?..
Кауперс: Отвали, Брайан, пока не получил половником!
Молко: Стэф, ты же расскажешь мне, правда?
Стэф: Не-а…
Молко: Говнюк! Стив?..
Стив: Если бы ты вел себя прилично, я бы не проиграл Стэфу стольник. Так что помучайся, Молкс.
Молко: И это моя группа! Никакого сочувствия!
Лайам: Пидор несчастный!
Молко(кидая в него веточкой): Я бисексуал!
(Брайан отходит в сторону, где в куче гондонов откапывает Мэтта, пинает его несколько раз ногой).
Мэтт: М-м-м… Чего тебе, Б-брайан?..
Молко: Мэтт, скажи мне честно, ты что вчера делал?
Мэтт: Ну-у, после конкурса мы пили, много… А потом я помню гондоны повсюду…
Молко: Гм…
Мэтт: А что случилось?
Молко: Я бы тоже хотел это узнать! Иди к Кауперсу, обед стынет.
(Озадаченный Мэтт уходит).
Кауперс: Наконец-то! Спящая красавица проснулась! Головка не болит?
Мэтт: Да нет… (Хлебает суп, остальные смотрят на него (Мэтта) со странным выражением на лицах, Элборн и Дерст ухмыляются).
Мэтт: Ну что?!!!
Элборн: Ничего, кушай, кушай…
(Но Беллами уже кусок в горло не лезет).
Мэтт: Я ведь вижу, что вы какую-то пакость затеяли…
Стэф: Это ты у нас пакостник, Мэтти, а был такой скромный парнишка…
Мэтт: Ты меня пугаешь, Стэфан.
Стив: Это ты нас пугаешь, Мэттью! Я еще могу понять Молкса, но ты…
Мэтт: А что я?
Элборн: Гляди, Ромео, вон и твоя Джульетта пришла! (Тычет пальцем в сторону подошедшего Молки).
Молко: Заткнись, Элборн!
Мэтт: Это прикол такой, да?..
Элборн: Не, прикол был вчера, когда вы с Брайаном целовались !
Мэтт: Что?!!!!
Молко: Целовались? Ну и ладно. А я-то думал….
Мэтт: Как это ладно?!! Ты ко мне приставал, ублюдок?!!
Стив: Ну-ну, Мэтт, на моей памяти ты вовсе не сопротивлялся. Даже инициативу проявлял, а судя по твоей довольной роже, еще умудрялся от процесса и удовольствие получать…
(Мэтт на грани обморока).
Молко: Хорош, Стив, заткнись, блин, уже!
Стив: Ты-то что переживаешь?
Молко: По-твоему я уже настолько разложился и потерял человеческое лицо, что мне уже на все наплевать?!
Стив: А что, разве нет?..
Молко: Ты… (оглядывается) Да вы все… (Смотрит на Беллами) А ты! Ты!.. (Подыскивает слово) Ненавижу! (Уходит в лес).
Стэф: Не расстраивайся, Мэтт, все когда-нибудь происходит в первый раз. Я тоже когда-то был натуралом…
(Мэтт вскакивает и убегает в противоположную от маршрута Брайана сторону).
Лайам: Какая у вас крепкая дружная команда! Прямо даже зависть берет!
Кауперс: Заткнись! Все-таки нехорошо получилось, совсем мы ребят застыдили…
Стив: Ничего, перебесятся, жрать захотят и придут.
Кауперс: Я гляжу, у тебя большой опыт по этой части…
Стив: А ты проведи с Брайаном в одной группе десять лет, тоже сможешь учебник написать по психозам и истерикам.
Кауперс: Мне достаточно пары недель с вами на острове.

1 лагерь

Селин: Да не переживай ты так, Роуг!
Роуг: Я не переживаю…
Селин: Ну я же вижу, как ты мучаешься, места себе не находишь, не надо так убиваться, подумаешь, ну оказался парень геем или би, это еще выяснить надо…
Роуг: Я же сказала, Селин, мне на это абсолютно наплевать!
Селин: Что-то не верится.
Сатин: Сел, что ты на этом так зациклена? Тебя послушаешь, так это ты никак не можешь успокоиться.
Селин: Глупость какая!
Сатин: Ну так и хватит об этом.
Галадриэль: Вы все такие молодые, со временем вы поймете, что все это просто предрассудки.
Селин: Поймите меня правильно, я не гомофоб. В конце концов, кровь у всех одинаковая…
Роуг: Это что, старая вампирская пословица?
Селин: Что-то вроде.

Оби-Ван с любовью окучивает свои грядки. Рядом на траве сидя Энакин и Арагорн и упорно взывают к кенобской совести.
Энакин: Вы неисправимы, Учитель. И что бы сказал Совет, если бы застал Вас за этим занятием?..
Оби-Ван: Хех, ничего бы не сказал, я им, между прочим, отдаю 30% моих посевов по сходной цене!
Энакин: Коммерсант несчастный!
Оби-Ван: Почему же несчастный, вполне счастливый! Я эти деньги на пенсию откладываю вообще-то…
Энакин: Да, старость не радость…
Арагорн: И сколько же тебе, Оби-Ван?
Оби-Ван: Почти 36.
Арагорн: Тоже мне… Детский возраст!
Энакин: Можно подумать, ты намного старше.
Арагорн: Да уд постарше. Сколько ты мне дашь?
Энакин: Где-то сорок с кепкой.
Арагорн: А восемьдесят восемь не хочешь?
Оби-Ван: Да ты просто мумия ходячая!
Арагорн: Но согласись, хорошо сохранившаяся мумия. И все это благодаря строгой диете, отказу от курения и алкоголя.
Оби-Ван: По твоей спитой роже не скажешь, что ты трезвенник.
Арагорн: Это я в последние годы стал за собой следить… Так что, если хочешь дожить до старости, Оби-Ван, бросай нюхать и курить всякую гадость.
Оби-Ван: Есть у меня одно смутное предчувствие, что до старости я все равно не доживу, так что разлагаюсь пока есть время!

В первый лагерь приходят Пинк и Аврил.
Падме: Здорово, девчонки! Ну, какая у вас там ситуация?
Пинк: Нам прслали очередной «подарочек» - братьев Галлахеров! Еще хорошо, что не в команду их впихнули.
Селин: А больше ничего нового?
Аврил: Ну еще Брайан поссорился с Мэттом, а заодно и со всеми остальными. Потом то же самое сделал Мэтт. В общем, все разбежались по лесу.
Тут появляется Арагорн.
Арагорн (ворча): Опять гостей набежало! (весело) Привет!
Аврил: Здрасти.
Арагорн: О чем вы тут беседуете?
Галадриэль: О мужских причудах, а что?
Арагорн: Короче, перемываете косточки остальным участникам.
Селин: Ну не всем, а всего лишь двум…
Арагорн: Ладно, не буду вам мешать, пойду на охоту.
Галадриэль: Иди-иди, поймай нам что-нибудь вкусное к ужину.

Арагорн сидит в засаде в кустах. На тропе он установил ловушку из лианы. Наконец, ловушка срабатывает со смачным то ли хрустом, то ли шлепком, а также громким “OH, FUCK!” Арагорн выбирается из кустов. На дереве привязанный за одну ногу висит Молко, ставший жертвой хитроумной арагорнской ловушки. Арагорн начинает истошно ржать.
Молко: Отвяжи меня, говнюк!
Арагорн: Ха-ха, так ты намного лучше смотришься!
Молко: Ты думаешь это так fucking весело, висеть здесь вверх тормашками? У меня уже голова кружится!
Арагорн: Ну ладно. (Отрезает лиану, на которой висит Брайан).
Молко: Придурок!
Арагорн(злобно): Уж какой есть!
Молко: Здесь нет крупных зверей, так что твоя ловушка рассчитана только на людей! Маньяк хренов!
Арагорн: Какие мы умные! Как выпендриваться, так это вы все горазды!.. Ходят тут всякие… (Гневно сплевывает, удаляется вглубь леса. Брайан потирает ушибленный при падении бок).

2 лагерь

(Поют птички, дует ветерок и т.д. Кауперс, Элборн, Мэнсон, Дерст, Стив, Стэф и Галлахеры сидят на песочке, задумчиво глядя в небо).
Ноэль: Да, хреново у вас тут… Даже девчонки от вас, козлов, смылись…
Элборн: Как знать, может, это они от вас, козлов, смылись?..
Лайам(игнорируя Элборна): И команда у вас дерьмовая, всего две девушки…
Кауперс(с пакостной ухмылкой): Это почему же?.. У нас их четверо! (Смотрит на Стэфана) Нет, пять… (С сомнением) … Хотянет, четыре… Или все-таки пять?
Элборн: «Голубые» не в счет, Ренарс! Не парься!
Лайам: Ха-ха-ха! У вас в команде «голубых» больше, чем девчонок!
Элборн: Блин, если вам тут так не нравится, почему бы вам не свалить по-хорошему?! Сколько можно тут воздух портить!
Лайам: Отвали, Элборн, по мозгам получишь…
Кауперс: Не… Половник-то у меня, забыли?
(Галлахеры притихают).

(Брайан шляется по уже ставшему ему родным лесу и, разумеется, выходит на поляну, где, разумеется, стоит камень желаний, рядом с которым, разумеется, сидит Мэтт).
Молко(раздраженно): Какого хрена ты здесь делаешь, придурок?!
Мэтт: Тебя забыл спросить, жопа Люксембургская!
Молко: Опять теннисные столы выпрашиваешь?
Мэтт: Нет, двуствольное ружье, чтоб застрелиться! Из-за тебя, Молко, козляцкая ты скотина, я чувствую себя полным дерьмом!
Молко: Ты прав, Мэтт, ты и есть полное дерьмо…
Мэтт: Пьянь я подзаборная!
Молко(сочувственно): Да… (Вздыхает) А зачем тебе двуствольное ружье, Мэтт? Разве просто пистолета недостаточно?
Мэтт: Это чтобы никто не видел мою спитую пидорскую рожу…
Молко: Блин, да тебе в самокритике не откажешь!
Мэтт: Про тебя я еще лучше сказать могу.
Молко: Ну уж нет, спасибо…
Мэтт: Отвали, я тебя видеть не могу…
Молко: Мне все равно идти некуда, я лучше тут посижу… Я тихо…(Присаживается на бревнышко).
Мэтт(нервно): А!.. Не трогай меня!.. Уйди! (Вскакивает с бревна и убегает в лес, кидаясь гневными репликами в адрес Молки).
Молко(обращаясь к камню желаний): Можно… э…. Попросить два блока Marlboro Lights, please… И еще… хотя нет… (Качает головой), больше мы не пьем! Лучше пришлите нам какую-нибудь красивую умную девушку… (Усмехается) Со знанием французского! (Роется в кармане).. Да, блин, и еще зажигалку…

(Мэтт приходит к первой команде, но видит здесь Пинк и Аврил и сразу прячется за дерево. Впрочем, его все равно видно, так как это дерево – пальма, а не какой-нибудь дуб столетний).
Пинк: Смотрите-ка! Мэтт пришел! Роуг!
Роуг: Что? Это ведь Селин у нас его личный психолог? Селин!
Селин(оглядываясь): Где он?
Пинк: Вон, за пальмой! Видишь, уши торчат?..
(Селин встает и идет туда).
Сатин(тихо): Да, девушка потеряна для общества…
Галадриэль: Молодо-зелено… Вот помню, какая я была в молодости… (Задумчиво закатывает глаза).
Сатин: Что-то я не очень понимаю, Роуг… Я думала, что это у тебя с Мэттом роман. Вы, я помню, так мило обнимались пару дней назад…
Роуг: Нет! Это все ерунда! Ну, он пытался ко мне подкатить, но я же помню, как они с Аврил занимались, (Смотрит на Аврил) чем вы там занимались (Аврил краснеет и надувает губы), а потом еще и с Брайаном (Краснеет сама)… Это же ужас!
Сатин: Ну надо же, а так по виду и не скажешь, что он из тех, кто имеет все, что движется… Мне это Оби-Вана напоминает…
(Падме опускает глаза и делает вид «ятут ни при чем»).
Сатин(берет ее за руку): Падме, ты тут ни при чем…

Селин(подходит к пальме): Мэтт!
(Мэтт выскакивает из-за пальмы).
Мэтт: Да!
Селин: Ты… ты чего пришел?
Мэтт: Ну, у меня… ну как бы это сказать…
Селин:… Опять проблемы?
Мэтт: Ага… (смотрит на Пинк и Аврил) Ну тебе, наверное, рассказали уже…
Селин: Нет, мне ничего не рассказывали…
Мэтт(радостно): Нет?
Селин: Я сама видела…
Мэтт: Oh, fuck… И что, я правда выглядел счастливым?
Селин: Ага…
Мэтт: Oh, fuck! Fuck! Fuck!!! Я больше никогда не буду пить! Никогда! Селин, а кто еще видел?
Селин: Ну, вся ваша команда… и…
Мэтт: ..И все?
Селин: … И Роуг…
Мэтт: Вот дерьмо… Селин, но вы ведь не подумали… В общем, я не гей, ты мне веришь?
Селин: Верю… А Роуг сказала, что ей наплевать.
Мэтт: Наплевать, гей я или нет?
Селин: Нет, наплевать на тебя…
Мэтт: А, вот оно что…
(Пауза).
Селин(в порыве отчаяния): Слушай, Мэтт, прекрати уже говорить о ней, это же невыносимо! Неизвестно, может, завтра кто-то из нас уже отсюда уедет, а потом уж неизвестно, увидимся ли мы когда-нибудь или нет, так что давай, забыв обо всем и не думая о последствиях, просто будем вместе и все!
Мэтт: Но ты же говорила…
Селин: Забей!
(Мэтт теряет дар речи и смущается, но из цепкой хватки Селин ему уже не вырваться).

Вечер. 2 команда провожает Галлахеров.

Лайам: Чтоб тебя тут ******, Элборн!
Элборн: Чтоб ты сдох, Галлахер!
Кауперс: До свидания, дорогие гости! Было очень приятно с вами поговорить. А ты, Элборн, чурбан невоспитанный!
Ноэль: Счастливо оставаться… Придурки… (Уходят).

(Молко возвращается в родной лагерь).
Кауперс: Ой, смотрите, принцесса пришла! Жрать что ли захотел?
Фред Дерст: Брайан, ты – лучший!
Молко: Мне просто стало скучно без вас…
Стив: А где друга своего потерял?
Молко: Ну может, хватит уже?! Это даже не смешно!
Стив: Да ладно, а по-моему прикольно! Я так люблю над тобой издеваться, Брай!
Молко:… Элборн! Ты спер все мои сигареты! Делись.
Элборн: Да ты что, издеваешься?! Их уже давно нет!
Молко: Fucking fuck!
Элборн: От fucking fuck’a слышу!
Молко: Да я не тебе, идиот!
Элборн: Сам идиот!
Молко: А пооригинальнее ничего не смог придумать?
Элборн: Педик!
Молко(пожимая плечами): И что? Я бисексуал, и твой гнев меня совсем не трогает, Дэймон…
(Элборн замолкает).
Молко: А сигарет я тебе больше не дам.

8 день

Утро. Участники собрались на конкурс.

Д. Хейз: Здравствуйте, участники! Сегодня вас ожидает очередное испытание, но участвовать в нем будут не все. Выберете из каждой команды двух самых «достойных». Сегодня они будут отыгрываться за всех остальных.

1 команда

Падме: Это наверняка что-нибудь пакостное…
Сатин: Пускай тогда идут Оби-Ван и Арагорн!
Галадриэль: Он же сказал: «самых достойных»! Мне совесть не позволит назвать самыми достойными этих вот двух…
Оби-Ван: Минуточку!..
Сатин: Заткнись!.. (Оби-Ван затыкается).
Падме: Может, Энакин пойдет? Он справится, я уверена…
Оби-Ван: Ну нет!..
Энакин: Я согласен! А кто со мной? Падме, может, ты?
Падме: Ну хорошо. Остальные не против?
(Остальные пожимают плечами).

2 команда

Кауперс(потирая руки):…Хе-хе-хе… Сейчас мы выберем двух козлов отпущения (его глаза загораются нездоровым блеском, все пытаются отодвинуться подальше) … И кто же это будет? Кто самое слабое звено? Кто вечно закатывает истерики? Кто клянчит у организаторов дурацкие теннисные столы? Кто, в конце концов, жрет меньше остальных?!?!… Конечно же, это Брайан и Мэттью!
Молко: Я не клянчил столы!
Элборн: Зато все остальное к тебе подходит!
Молко(вздыхая): Ну что, Беллами, пошли? Надеюсь, нас не заставят делать ничего противоестественного…
(Мэтт не отвечает, и судя по застывшей на его лице глупой мечтательной улыбке, он вообще не слышал, о чем разговор).
Молко(водя рукой у него перед глазами): Мэтт?
Мэтт(просыпаясь): …А?
Молко: Ты меня слышишь?
Мэтт: А, да, конечно…
Молко: Пойдем!
Мэтт: Да, конечно…
Молко(подняв бровь): Мэтт, ты жираф…
Мэтт: Да, конечно…
(Молко обреченно вздыхает, затем с размаху бьет Мэтта в живот).
Мэтт(сгибаясь пополам): Ты что, охренел, з-зараза?!?!
Молко: Вот так-то лучше! (Хватает его за локоть и тащит в сторону Д. Хейза).


(«Избранных» участников ставят рядом с большим столом, прикрытым каким-то полотном).
Д. Хейз: Сегодня мы решили устроить вам незабываемую трапезу! Победит та команда, чьи два участника больше съедят…
(Команда №2 пожирает Кауперса гневными взглядами).
Кауперс: Ну… признаю, я облажался!… Совсем немного…
Д. Хейз: …съедят больше отвратительных жирных личинок размером с сардельку! Приступайте!
(Со стола срывают полотно. Там стоит огромный чан с кишащей внутри мерзостью. Участники сперва вопросительно смотрят друг на друга, затем Брайан решается взять одну из личинок, несколько секунд ее рассматривает и подносит к Мэтту).
Молко: Ну что, жри что ли…
(Личинка отчаянно пытается вырваться, Мэтт мотает головой).
Молко: Мэтт, солнышко, открой ротик…
(Мэтт морщится и плотно сжимает губы. Падме и Энакин внимательно на него смотрят. Брайан со всей силы наступает Мэтту на ногу).
Мэтт: А-а-а-а!
(Молко запихивает ему в рот личинку. Мэтт с выражением ужаса на лице жует ее и проглатывает).
Мэтт: Ах ты сволочь! (Хватает новую личинку и запрыгивает на Брайана с целью непременно ее ему скормить. Падме и Энакин переглядываются и, вздохнув, начинают поедать личинки. Все-таки чувство долга превыше всего…)
Мэтт(запихивая Брайану в рот одну за другой личинки): За маму, за папу… А это… а это за то, что ты мне чуть всю жизнь не испортил, козлище!
Молко(дожевывая): Будет время – еще успею! (Вырывается, хватает из чана еще несколько личинок и начинает швыряться ими в Мэтта).
Мэтт(взяв очередную порцию и надвигаясь на Брайана): Это мы еще посмотрим!

(Прошло 20 минут).
Д. Хейз: Итак, объявляю итоги конкурса. Участники первой команды Падме Амидала и Энакин Скайуокеры общими усилиями смогли съесть 14 личинок!.. В свою очередь участники второй команды Брайан Молко и Мэттью Беллами скормили друг другу лишь 12… Зато они сумели порвать скатерть в двух местах, опрокинуть чан и разбросать личинок по всему пляжу. Это вам не пейнтболл, уважаемые! Это же живые существа!.. Победила первая команда. Поздравляю!.. Кроме того, должен сообщить, что заказ, сделанный вчера участником Молко, прибыл: ваши два блока сигарет, зажигалка и – прошу любить и жаловать – ваша новая одноплеменница: Падме Амидала!
Падме: Что?!
Д. Хейз: В связи с тем, что один из игроков второй команды изъявил желание получить в свою команду новую участницу, вы, Амидала, переходите во вторую команду.
Падме: За… за что?..
Д. Хейз: Это не обсуждается. Однако, как мы и предупреждали, второй команде придется дорого заплатить: первая команда может забрать себе двух участников второй команды (кроме Амидалы), а также автоматически получает статус победителя в послезавтрашнем конкурсе!
(Кауперс гневно смотрит на Брайана).
Энакин: Но это же нечестно! Верните нам Падме!
Д. Хейз: Исключено. Мы так решили.
(Падме отправляется во вторую команду).
Энакин: Падме!
(Падме грустно вздыхает).
Молко(обращаясь к Падме, радостно): Так ты говоришь по-французски?
(Падме не отвечает).
Д. Хейз: Первой команде предоставляется пять минут, чтобы решить, кого из второй команды они заберут к себе.

1 команда

Сатин: Это просто возмутительно! Как они могли так поступить?! Бедненькая Падме!
Галадриэль: О да, это ужасно… Но сейчас не время сокрушаться по этому поводу. Нам нужно кого-то них забрать к себе. Вопрос: кого?
Энакин: Если заберем Кауперса, они точно на следующий день друг друга поубивают.
Оби-Ван: Стратегически это правильный шаг, но негуманный, мой юный ученик…
(Энакин кивает, но как только Оби-Ван отворачивается, строит ему рожу).
Роуг: Может, кого из девчонок?..
Сатин: Ну нет, пусть остаются. Падме будет веселей.
Селин(неуверенно): Может, Мэтта?..
Роуг: Ну нет!!!
Сатин: Еще скажи Молку!
Арагорн: Много от него толку!
Селин: Ладно, ладно, я пошутила…
Галадриэль: Арагорн, ты стихи писать не пробовал?..
Оби-Ван: Давайте думать логически. Девочек и Кауперса по гуманным соображениям мы взять не можем. Тогда остаются Мэтт, Брайан, Деймон, Мэрилин, Фред, Стивен и Стэфан. Брайана и Мэтта не хотят брать девушки, так что выбор небогатый…
Арагорн: Дерст и Элборн жрут слишком много!
Галадриэль: Действительно.
Оби-Ван: Мэнсон, Стив и Стэф…
Сатин: Стив?..
Селин и Роуг: Нет!!!
Сатин:…и Стэф…
Энакин, Оби-Ван и Арагорн: Нет!!!
Сатин: Ну знаете, на вас не угодишь!
Энакин: Это Молко виноват, что Падме теперь в другой команде. Он еще небось и приставать к ней будет! Давайте его к нам заберем!
Галадриэль: Возражения есть? (У Арагорна есть, но его никто не слушает). Хорошо, а второй кто?
Селин: Ну если Энакин выбрал Молку, то давайте возьмем еще и Мэтта.
Роуг: Блин, Селин, прекрати это!
Селин: Но это лучший вариант!
Роуг: Почему это?!
Селин: Потому что будет весело!
Оби-Ван: Ну ладно, решили. А если что, мы всегда можем голосовать против них.
Роуг: Тогда ладно…

Д. Хейз: Ну и кого вы берете?
Энакин: Мэтта Беллами и (ехидно) Брайана Молко!
Молко: Да не хочу я! Только в команде появилась девушка, говорящая по-французски!
Д. Хейз: Ваше мнение, участник Молко, нас не интересует.
Кауперс: Какое облегчение…
Мэтт: А я согласен, если бы еще Брайана оставить…
Молко: Придурок.
Мэтт: От придурка слышу.
Д. Хейз: Вы уверены, участники первой команды? Можно еще изменить решение…
Сатин: Мы решили, хуже все равно уже не будет.
Д. Хейз: Тогда забирайте свое «приобретение», встретимся послезавтра. А вторая команда должна выбрать участника, который нас покинет.
(Через 10 минут).
Д. Хейз: Ну что ж, по результатам голосования выбывший участник – это Мэрилин Мэнсон.
(Участники прощаются с Мэнсоном).

1 лагерь

Энакин: Ах ты урод! (Гоняется за Молкой по лагерю. На пути у них возникает Кеноби).
Оби-Ван: Спокойствие, ученик. Не забывай, что мы должны уважать жизнь в любом ее проявлении…(смотрит на приближающегося Молку) даже таком жалком ее проявлении…
(Молко прячется за широкой кенобской спиной. Энакин не успевает затормозить и сбивает Кеноби с ног. Молко спокойно убегает).
Энакин(приводя Оби-Вана в вертикальное положение): Простите, учитель.
Оби-Ван: Никогда больше так не делай!
Энакин: Вы же сами говорили, «спокойствие»… (Припускает вслед за Брайаном).
Молко: Мэтт, Мэтт! Спаси меня! Ты мне друг, Мэтт?..
Мэтт(внимательно смотрит на приближающегося разозленного Энакина): Нет…
Молко: Чмо ты, Мэтт! (Убегает).
Селин: Интересно, как там Падме?
Роуг: Я думаю, неплохо. Мы же забрали оттуда этих головастиков.
Селин: Все равно через какое-то время команды объединят, так что с Падме мы опять воссоединимся.
Галадриэль: Ну это если ее не выгонял еще раньше.
Селин: Бедный Энакин…
Сатин: Ну почему же, смотри, как ему весело! (Мимо пробегают Брайан и Энакин. Молко успевает еще и затягиваться сигаретой на бегу…)
Селин: Я же говорила, что будет весело!
Роуг: Только Мэтту что-то не шибко радостно…
(Мэтт сидит в сторонке на пеньке и хмуро поглощает остатки нескончаемого Стрепсилса).
Селин: Бедненький Мэтт…
Роуг: Ну сколько можно их всех жалеть?! Тебе бы в яслях работать!
Селин: Мальчики, они же слабенькие, их надо жалеть и беречь…
Роуг: Все, я больше не могу!
(Уходит в сторону пляжа. Селин подходит к Мэтту).
Селин: Мэтт, ты так совсем зачахнешь. Найди себе какое-нибудь занятие.
Мэтт: Какое?
Селин: Ну не знаю, ты об этом никогда не думал что ли?
Мэтт: У нас Молко хорошо придумывает, чем заняться, но он сейчас занят…
Селин: А ты всегда делаешь то, что он говорит?
Мэтт(задумчиво): Ага…
Селин: Э-э… гм…
Мэтт: Что? (Краснеет) Не в этом смысле…
Селин: Ну да, конечно… Хорошо, почему бы тебе не написать песню о своих наболевших чувствах?..
Мэтт: Песню?.. Да! Это то, что нужно! (Идет в лес, бормоча под нос «Controlling my feelings for too long…»).

2 лагерь

Пинк: Ну вот, теперь количество мужчин и женщин в нашей команде почти сравнялось.
Аврил: Но все равно нечестно было поступать так с Падме. Теперь будем мучаться втроем…
Пинк: Ну… если дела пойдут так и дальше, то наши команды объединят очень скоро…
Аврил: Посмотрим. (Подходят к Падме и Кауперсу, которые готовят что-то на обед).
Кауперс: Падме, надеюсь, ты не очень на меня злишься?
Падме: На тебя-то за что?
Кауперс: Я вроде как бы отвечаю за всю команду…
Падме: Да нет, не сержусь…
Элборн: А что у нас на обед?
Кауперс: Суп.
Элборн: Из чего?
Кауперс(проникновенно): Поверь, Дэймон, тебе лучше этого не знать.
Элборн: Тогда я пойду ли…
Падме: Ну зачем ты так, теперь он будет гадать из какой гадости мы варим обед.
Кауперс: Ничего, пускай помучается…
(Неподалеку Фред Дерст пытается подрезать свою бородку топором Мэтта, но у него мало что получается. Рядом дрыхнет Стивен, а Стэф наяривает на гитаре «Street Spirit»).
Элборн: Ну ты, латентный представитель сексуального меньшинства, кончай уже играть эту идиотскую песню!
Стэф: Ты имеешь что-то против великой и гениальной «Fade Out»?!
Элборн: Против этой песни, Radiohead и Тома Йорка в частности!
Стэф: Что тебе Том-то сделал?
Элборн: Родился на свет! Я с ним песню записывал, он редкостный псих!
Стив(потягиваясь): Все вокалисты – психи, научно-доказанный факт, между прочим.
Элборн: И в чем же это выражается, Склифосовский?..
Стив: Вокалисты – это вечные подростки с кучей комплексов на почве своей внешности и личной жизни.
Элборн(оскорбленно): Ну а ты… а ты… вообще барабанщик, и этим все сказано!
Стив: А ты хамло и редкостный ass-hole.
Элборн: А кто спорит-то?.. (Отвешивает пинок Стэфану, который наигрывает «Creep»).
Элборн: Ты еще и издеваешься?!
Стив: Спокойно, если тебя волнуют внутренние комплексы, то не надо срывать зло на других людях.
Элборн: У меня нет комплексов!
Стив: Ага, только огромное самомнение.
Элборн: Отвали!
Стив: Сам отвали, я вообще спал.
(Элборн, громко матерясь, уходит в лес).

1 лагерь

Молко: А где наш ужин?
Галадриэль: Предположительно в лесу.
Молко: О… да… понятно.
(Под пальмой на краю лагеря сидит Энакин и никак не может отдышаться).
Оби-Ван: Неужели ты, позор джедайского ордена, не смог догнать этого… этого…
Энакин: Я что виноват, что у него гипердрайв в одном месте?!
Оби-Ван: Да!
Энакин: Ну и отвалите, блин!
Д. Хейз: Добрый вечер! Мы приняли решение слегка разбавить шоу новыми участниками, а также отправить кое-кого домой. Просим собраться всех в лесу у Камня Желаний через час.
Сатин: Интересно, кого они пригласили?
Роуг: И кого собираются выкинуть…
Селин: А Мэтт еще не вернулся?..
Роуг: Что ты на нем так помешалась?
Селин(вздыхает): Если бы я знала…
Роуг: Отвратительно…
Селин: У меня парня уже 67 лет не было! Что мне так и сидеть в девках?!
Сатин: Ты же вроде говорила, что у тебя есть парень…
Селин: Это так, несерьезно. Мы не подходим друг другу.
Роуг: А с Мэттом подходите?
Селин: Ну да…
(Из леса выходит Арагорн с разукрашенным «под индейца» лицом и тушками птичек).
Арагорн: Это ужин.
Молко: Ура! Ужин!
Галадриэль: Если ты так рвешься в бой, то будь любезен: ощипай перья с нашего ужина.
(Арагорн отрывает от сердца добычу и нехотя отдает Молке).
Молко: Без проблем! (С энтузиазмом выдирает из птичек перья).
(В это время откуда-то появляется Мэтт и помогает остальным с ужином. Ужинают).
Молко(поглаживая пузо): Вкусно было…
Сатин: Спасибо, Арагорн, без тебя бы мы остались голодными.
Молко: А без меня жрали бы этих куриц вместе с перьями!
Мэтт: Ну да, повар из тебя еще тот…
Молко: По крайней мере, мы с группой, когда гастролируем, не жрем постоянно пиццу и Пепси с пивом, а в рестораны ходим!
Мэтт(смущенно): Ну-у, Крис тоже в рестораны ходит… А мне и апельсинового сока достаточно… и гамбургера… и бутылки Будвайзера…
Оби-Ван: И как вы можете обсуждать всякую дребедень в такой трагический момент?!
Сатин: Начинается, теперь его не заткнешь…
Оби-Ван: А знаете ли вы, что только что сожрали двух занесенных в Красную Книгу представителей исчезающего вида тропических попугаев?!?! А знаете ли вы…
Энакин(ворчливо): … что каждый день вырубается 60% лесов, а все моря затянуты нефтяной пленкой…
Оби-Ван: Спасибо, Энакин! А…
(Сатин затыкает ему рот костью от попугая).
Д. Хейз: Ну где вы, блин! Полтора часа прошло, вторая команда уже на месте!
(Все судорожно бегут к месту сходки).
Д. Хейз: Сначала мы объявим имена выбывших участников. Мы считаем, что в 1-ой команде лишней является Галадриэль.
Галадриэль: Ну что ж, мне все равно уже пора возвращаться к своим обязанностям… (Прощается с подругами и грозит пальцем Арагорну).
Д Хейз: Во второй команде мы решили удалить Фреда Дерста и Стэфана Олсделла.
(Дерст вне себя от счастья убегает. Стэфан еще долго прощается с одногруппниками, которые вовсе не выглядят расстроенными).
Д Хейз: А теперь пришло время объявить имена новых участников. В первой команде это будут Доминик Ховард из Muse! (Их кустов выпрыгивает Доминик).
Мэтт: Дом!
Доминик: Мэтт!
Мэтт: Дом?..
Доминик: Мэтт!!!
Мэтт(опасливо): Дом…
Доминик: Мэтт, сволочь такая! Уезжая сказал, что на три дня отдохнуть на острове, тебя нет уже неделю, а у нас тур по США и Glastonbury! А мне, между прочим, надоело проводить время с Крисом, его женой и их детским садом! (Радостно) Но я так рад тебя видеть! Привет, Брайан.
Молко: Здравствуй…
Арагорн: Это просто *****!
Оби-Ван: Нет, я не согласен, это не *****, это полное *******!!!
Сатин: Заткнись, Кеноби! Где ты только таких слов набрался?! Простите, Доминик.
Доминик: Можно просто Дом.
Д. Хейз: А во вторую команду у нас двое: встречайте, (читает по бумажке) создатель эпохального альбома, занявшее первое место, по мнению журнала «Spin», в рейтинге 100 самых важных альбомов двадцатилетия; только он восстал из гроба, одел аквариум на голову и украл чужой пиджак из леса. Вот он, гроза мужских туалетов и маленьких мальчиков, главный creep рок-сцены мистер Т-о-о-о-м Йорк!!!
(Из кустиков тихо выходит Том и скромно подходит к своей команде).
Том: Ой, привет, Дэймон…
Элборн: Пфф, ну здорово…(хмурит брови).
Д. Хейз: И это еще не все! Приветствуйте Человека-Оркестра и Человека-Челку Джонни Гринвуда!
(Из все тех же кустов выбирается Джонни, путаясь в ветках, и ковыляет в сторону Тома. Его челка отросла и тащится за ним по земле…(Примечание Richey: Шутка….
Том: Это Джонни, мой… гм… моя студия звукозаписи… да… мм… Джонни, поздоровайся.
(Джонни мычит что-то невразумительное).
Кауперс: Он что, немой?
Том: Он просто стесняется…
(Джонни утвердительно трясет челкой).

2 лагерь. Ночь.

Пинк: Как тебе новые участники?
Аврил: Я даже не могу сказать, кто из них хуже…
Пинк: Но Доминик вроде ничего…
Аврил: Он не в нашей команде.
Пинк: Ну и что? Нас объединят потОм.
Аврил: Если до этого тебя или его не выпихнут из шоу…
Пинк: Мне интересно, что имел в виду Даррен, когда говорил про маленьких мальчиков…
Аврил: Я даже знать не хочу. Но в любом случае, нам ничего не угрожает…
Пинк(зевает): Лучше бы угрожало, а то здесь так скучно…
Аврил: Хорошо, что Джонни привез палатку, теперь у нас с Падме есть отдельная жилплощадь.
Падме: Да, неплохо.
Пинк: Кстати, а что еще они привезли?
Падме: Джонни – палатку и караоке, впрочем оно все равно не работает – электричества-то у нас нет… А Том – ящик кильки в томатном соусе и будильник…
Аврил: Будильник как-то не в кассу…
Пинк: Зато килька кстати. Не надо судорожно решать, кого бы съесть.
Падме: Давайте спать уже!

@темы: фанфикшн